Կա մի բան՝ ուշացած ըմբռնում։ Այն չի գալիս գրքերով ու խորհուրդներով, այլ հեռախոսի լռությամբ, առանց ջերմության նամակներով, մեծահասակ երեխաների հազվադեպ, փոքր-ինչ պաշտոնական այցելություններով։ Իսկ դու, թվում է, այնքան բան ես տվել, այնքան ներդրել… և ինչ-ինչ պատճառներով չես մոտեցել, այլ կարծես կողքից ես մնացել։ Ինչպես ստվեր ընտանեկան լուսանկարում։
Երբեմն այս գիտակցությունը մեկ օրում չի գալիս։ Այն նման է դանդաղ անձրևի. սկզբում կաթիլ, հետո ևս մեկը, հետո ջրափոս ոտքերի տակ, և հանկարծ՝ թրջված ես ամբողջովին։
1. Հոգատարությունը մտերմության երաշխիք չէ
Շատ ծնողներ մտածում են. եթե ամեն ինչ երեխայի համար է, եթե ամբողջ տարին մեղվի պես՝ եփում ես, լվանում, տանում, վերահսկում, հարմարվում, ապա հետո դա կվերածվի ամուր, հոգեկան կապի։ Բայց իրականությունը հաճախ շրջում է այս սպասելիքները։
Կարելի է շատ հոգատար մայր լինել, բայց միաժամանակ հոգեպես մոտ մարդ չլինել։ Սեղանին դրված սիրելի ուտելիքը չի փոխարինում ջերմ զրույցները, իսկ թարմ լվացված շապիկը՝ այն զգացողությունը, որ քեզ հետ կարելի է լինել իրական։
Դառը մի բան կա նրանում, երբ մեծահասակ երեխաները գալիս են, նստում սեղանի շուրջ, ուտում, շնորհակալություն հայտնում և արագ հեռանում։ Ամեն ինչ քաղաքավարի է, ամեն ինչ ճիշտ է։ Միայն թե կարծես դու մարդ չես, այլ տեխնիկական սպասարկման կետ։ Առանց նեղանալու, պարզապես այդպես։
«Սերը սպասարկում չէ։ Դա մասնակցություն է», — ինչպես մի անգամ ասաց մի հոգեբան։
Եվ սրանում ավելի շատ ճշմարտություն կա, քան հարյուրավոր ծնողական բաղադրատոմսերում։
2. Զոհաբերությունը վախեցնում է, նույնիսկ եթե բարձրաձայն չի ասվում
Շատ կանայք, հատկապես ավագ սերնդի, ապրում են այս մտքով. «Ես ամեն ինչ ձեզ համար եմ»։ Եվ, հնարավոր է, սրանում է մայրական սիրո մեծությունը։ Բայց նույն բանաձևում թաքնված է թակարդ. եթե ամեն ինչ տաս, ոչինչ չի մնա։ Ոչ ներսում, ոչ էլ միջև։
Զոհաբերությունը հազվադեպ է երախտագիտություն առաջացնում։ Ավելի հաճախ՝ մեղքի զգացում։ Իսկ երբեմն՝ զայրույթ։ Նույնիսկ ամենաբարի և սիրող երեխաների մոտ։ Որովհետև այս լուռ, չարտահայտված զոհաբերության մեջ կարդացվում է մի բան՝ «Դու ինձ պարտք ես։ Ամեն ինչի համար»։
Եվ ահա այս պարտքի զգացումը, կարծես պարտքը անվերջ է, իսկ վարկը՝ արդեն ժամկետանց, դառնում է այն պատը, որը խանգարում է իսկապես մոտ լինել։
«Որքան շատ մենք հրաժարվում ենք մեզնից հանուն ուրիշների, այնքան հեռու են նրանք փախչում մեզնից», — մի անգամ ասաց Մարշալ Ռոզենբերգը։
3. Անհնարինություն լինել ինքդ քո կողքին՝ ծնողների հետ
Ամենատարածված կշտամբանքներից մեկը, որը մեծահասակ երեխաները չեն համարձակվում բարձրաձայն ասել՝ «Քեզ հետ դժվար է լինել ինքդ քեզ»։ Որովհետև ցանկացած ընտրության հետևում գնահատական է։ Ամեն կատակի հետևում՝ նեղացածություն։ Լռության հետևում՝ կշտամբանք։
Հաճախ ծնողական սերը նման է մեկ չափսով փոքր հագուստի՝ ջերմացնում է, բայց կծում է, և դրա մեջ շարժվելը անհարմար է։ Եվ երեխան հեռանում է ոչ թե անշնորհակալության պատճառով։ Այլ որովհետև մոտիկում նեղ է։ Զգացմունքորեն։
Երեխաները ցանկանում են ընդունվել։ Նույնիսկ եթե նրանց կյանքը չի համընկել ձեր սպասելիքների հետ։ Նույնիսկ եթե նրանք տարօրինակ ընտրություններ են կատարում, չեն ապրում այնպես, ինչպես դուք երազում էիք։ Նրանց անհրաժեշտ է տարածություն լինել իրենց՝ առանց վախի, որ մայրը կնեղանա, կվիրավորվի, կհառաչի՝ «բա ես քեզ համար էի ջանում»։
Եվ ահա այս թթվածինը՝ ընդունումը, շատ ավելի արժեքավոր է, քան այն ամենը, ինչ կարելի է գնել կամ եփել։
4. Սկզբում պետք է դառնալ ինքդ քեզ, այլ ոչ թե «մայր 100%-ով»
Ահա այս գիտակցությունը, հավանաբար, ամենակարևորն է. երեխաներն ավելի մոտ չեն դառնում նրանից, որ դուք նրանց մեջ եք լուծվել։
Ընդհակառակը։ Որքան շատ սեփական կյանք ունի կինը, այնքան ավելի շատ հարգանք է նրա մեծահասակ երեխաների աչքերում։ Սա նման է փարոսի. այն չի հետապնդում նավերին, այն պարզապես փայլում է, և այդ պատճառով էլ նրան են վերադառնում։
Երբ մայրը ունի սեփական հետաքրքրություններ, իր պատմությունը, իր հոբբիները, իր ուրախությունը, դա հիացմունք է առաջացնում, ոչ թե խղճահարություն։ Իսկ երբ կյանքում ամեն ինչ միայն երեխաների մասին է, միայն երեխաների համար, միայն նրանց պատճառով, դա կախվածություն է ստեղծում։ Եվ կախվածությունը վախեցնում է։
«Երեխայի համար ամենածանր բեռը նրա ծնողի չիրացված կյանքն է», — գրել է Ջուլիա Քեմերոնը։
Մտերմությունը կախվածությունից չի առաջանում։ Այն հարգանքի, ազատության, անկեղծության մասին է։
5. Հոգեբանական մտերմությունը պարտքի վրա չի կառուցվում
Մեծահասակ մարդկանց միջև իրական ջերմությունը հնարավոր չէ կառուցել պարտքի զգացումի վրա։ Այն աճում է տարբեր լինելու ազատությունից և միևնույն է միասին լինելուց։
Երբեմն մայրը պետք է ասի ոչ թե «դու ինձ պարտք ես», այլ՝
«Ես քո կողքին եմ։ Պարզապես եղիր։ Պետք չէ հարմար լինել։ Պետք չէ ամեն օր զանգել։ Ես չեմ հաշվում, թե քանի անգամ ես զանգել, ես պարզապես ուրախ եմ, որ դու կաս»։
Հենց այսպիսի խոսքերը, ոչ թե որպես մանտրա, այլ սրտանց, քանդում են պատերը։ Որովհետև դրանց մեջ պայմաններ չկան։ Միայն ընդունում։
Սա չի նշանակում հեռանալ կամ սառել։ Սա նշանակում է՝ թուլացնել բռնածդ։ Դադարել երեխաներին անհանգստության շղթայով պահել։ Եվ այդ ժամանակ նրանք տարածություն կունենան ցանկանալու վերադառնալ։ Ոչ թե այն պատճառով, որ պետք է, այլ որովհետև ցանկանում են։
6. Երբեմն պետք է դադարել սերը ձեր վրա քաշել
Սա, հավանաբար, ամենադժվարն է՝ թողնել ջանքերը։ Չպայքարել սիրո համար, այլ պարզապես լինել։ Որովհետև մտերմությունը չի աղերսվում, չի վաստակվում, չի կառուցվում սխեմայով։ Այն կա կամ չկա։
Եվ եթե չկա, դուք չեք փոխարինի այն կարկանդակներով, նվերներով, վերահսկողությամբ կամ կշտամբանքներով։ Բայց կարելի է պայմաններ ստեղծել, որ այն աճի։ Առանց ճնշման։
Երբեմն պարզապես պետք է լինել ինքդ քեզ։ Դադարել լինել ամեն ինչ։ Եվ այդ ժամանակ ինչ-որ մեկը կցանկանա վերադառնալ։ Ոչ թե այն պատճառով, որ դուք ամեն ինչ ճիշտ եք արել։ Այլ որովհետև դուք դուք եք։ Ջերմ։ Իմաստուն։ Չպահանջող։ Կենդանի։
«Դու չես կարող երեխա դաստիարակել, եթե ինքդ քեզ չես դաստիարակել», — ասել է Կառլ Յունգը։
Երեխաներին պետք են ծնողներ, ովքեր կարողանում են ապրել իրենց կյանքով։ Այդ ժամանակ նրանք էլ հնարավորություն կունենան ապրելու իրենց կյանքով։
Երբեմն պետք է դադարել ապացուցել ձեր սերը, որպեսզի այն զգան։
Երբեմն պետք է լինել ոչ թե «իդեալական մայր», այլ պարզապես՝ կենդանի, առանձին մարդ։
Այդ ժամանակ էլ երեխաները, հնարավոր է, կդառնան ոչ թե պարզապես կողքին, այլ ավելի մոտ։
