Ինչ-որ մի պահի գրեթե յուրաքանչյուր հասուն մարդ սկսում է մտորել պարզ, բայց ցավոտ հարցի շուրջ. ինչո՞ւ ինձ չեն վերաբերվում արժանի հարգանքով։
Այս հարցը տանջում է կանանց, ովքեր իրենց երիտասարդությունն ու առողջությունը նվիրել են երեխաների դաստիարակությանը։
Տանջում է տղամարդկանց, ովքեր տարիներով աշխատել են առանց հանգստի, միայն թե ապահովեն երեխայի կրթությունն ու կարիերան։
Նույնկերպ անհանգստանում են տարեցները, որոնց հեռախոսը լռում է շաբաթներով, թեև թոռները սմարթֆոնի էկրանին մատներն ավելի արագ են սահեցնում, քան խոսում։ 😔
Երբեմն թվում է, թե մեղավորը ժամանակների փոփոխությունն է. ուրիշ սերունդ, ուրիշ բարքեր՝ սառը, պրակտիկ, անտարբեր։ Կարծես ամեն իսկական բան մնացել է գրքերում և անցյալի ֆիլմերում, որտեղ մայրը սրբություն էր, իսկ մեծերին շրջապատում էին սիրով ու պատվով։
Բայց կյանքը շատ ավելի պրոզայիկ է։
«Ես չէ՞ որ ամեն ինչ նրանց տվեցի…»
Առաջին հարկում ապրող մի կին ամեն առավոտ մի սովորություն ուներ՝ մաքրում և ավլում էր շքամուտքը։ Ոչ թե նրա համար, որ զբաղմունք չուներ, պարզապես համարում էր, որ մաքրությունը հարգանք է ինքդ քո և մարդկանց հանդեպ։
Երբ բոլորեց նրա յոթանասունչորսը, առաջին անգամ բարձրաձայն ասաց. «Ինչո՞ւ երեխաներս դադարեցին հարգել ինձ»։ Նրա ձայնում ոչ թե տարիներն էին հնչում, այլ խորը վիրավորանքը։
«Որդուս զանգում եմ՝ կարճ է պատասխանում, թե զբաղված է։ Հյուր եմ կանչում՝ հավերժ ժամանակ չունի։ Մի քանի ամիսը մեկ կհայտնվի, մի տուփ թեյ կնվիրի ու նորից կանհետանա։
Ես հո լսում եմ՝ տանն է, նստած հեռուստացույց է նայում։ Ինչո՞ւ չի կարող ինձ հետ գոնե տասը րոպե խոսել։ Ես չէ՞ որ շատ բան չեմ խնդրում…»։
Շարունակում էր խոսել՝ կցկտուր, բայց անկեղծ։ Հիշում էր, թե ինչպես էր որդուն այբուբեն սովորեցնում, ինչպես էր ծով տանում, ինչպես էր ջերմությունով գնում ծնողական ժողովների։
Ամեն ինչ՝ ինչպես շատ մայրերի մոտ, միայն մի տարբերությամբ. որդին դադարել էր նրա մեջ կենդանի մարդ տեսնել։ Մնացել էր միայն դերը՝ «մա՛մ, մի՛ խառնվիր»։ 💔
Իսկ դստեր պահով՝ ավելի ցավոտ էր։ Նա ավելի հաճախ էր գալիս, բայց այցելությունները ավելի շատ նման էին ստուգայցի, քան հոգատարության։
«Մի անգամ ուղիղ երեսիս ասաց, որ իրեն տհաճ է երեխաներին ինձ մոտ բերելը. իբր տանը թափթփվածություն է։ Իսկ ես… ես արդեն վատ եմ տեսնում, ձեռքերս թույլ են… Դա ալարկոտություն չէ, դա անուժություն է»։
Ամենածանրը ոչ թե խոսքերն են կամ կշտամբանքները։ Ամենախորը ցավը հարգանքի կորստի զգացումն է։ Ոչ թե վատ վարքի պատճառով։ Այլ այն պատճառով, որ դու արդեն ոչինչ չես նշանակում։
«Ես չէ՞ որ մորս համար լավ դուստր էի»
Նույն կինը հիշում էր, թե ինչպես էր խնամում իր մորը.
«Մայրս հիվանդանոցում էր, և ես ամեն երեկո աշխատանքից հետո ոտքով գնում էի նրա մոտ՝ ձեռքիս կաթսայով ապուրը։ Սառնամանիք, քամի… մեկ է՝ գնում էի։
Վատ էր լսում՝ գոռում էի ականջին։ Վատ էր տեսնում՝ թերթեր էի կարդում նրա համար։ Ես նրա ոտքերն ու աչքերն էի։ Անում էի ամեն ինչ, ինչ կարող էի։ Որովհետև մայրս ինձ համար սրբություն էր»։ 🙏
Եվ ծագում է ցավոտ հարցը. ինչպե՞ս ստացվեց, որ նման դստեր մոտ մեծացան երեխաներ, ովքեր այդքան քիչ են գնահատում նրան։
Սխալը սովորաբար փնտրում են ոչ այնտեղ
Պատասխանը միշտ չէ, որ թաքնված է դաստիարակության, խստության կամ մեղմության մեջ։ Եվ ոչ էլ երես տալու։ Եվ ոչ էլ նրանում, որ «ինտերնետը փչացրել է երեխաներին»։ Ամեն ինչ շատ ավելի նուրբ է։
Ամերիկացի վերլուծաբան Ջեյմս Հոլիսը գրել է.
«Մեր մտերիմ հարաբերությունների մակարդակը երբեք ավելի բարձր չի լինում, քան մեր վերաբերմունքը ինքներս մեր հանդեպ»։
Եթե մարդը թույլ է տալիս իր հետ կոպիտ վարվել, հանդուրժում է նվաստացումը, կուլ է տալիս վիրավորանքները, նա դրանով անտեսանելի կերպով ասում է. «Այսպես կարելի է»։
Եվ նույնիսկ սիրող երեխաները ենթագիտակցորեն սա ֆիքսում են։ Տեսնում են՝ մայրը միշտ ամեն ինչ կհանդուրժի, միշտ կների, երբեք կոպիտ բառ չի ասի։ Նշանակում է՝ նրան կարելի է մոռանալ, անտեսել խնդրանքը, կտրուկ պատասխանել. նրան հո ցավոտ չէ։ Սովոր է։
Մարդիկ մեզ վերաբերվում են ոչ թե այնպես, ինչպես մենք՝ իրենց։ Այլ այնպես, ինչպես մենք թույլ ենք տալիս վարվել մեզ հետ։ ☝️
Սա հատկապես նկատելի է այն ընտանիքներում, որտեղ մեկը դառնում է մյուսների «ստվերը»։ Որտեղ մայրը զրոյացնում է իրեն հանուն բոլորի։ Որտեղ հայրը լուռ քաշում է բեռը մինչև ուժասպառ լինելը և ոչ մի անգամ չի հայտարարում իր սահմանների մասին։
Այնտեղ հարգանքը չի անհետանում ակնթարթորեն. այն լվացվում է կաթիլ առ կաթիլ։
Հարգանքը ոչ վախ է, ոչ էլ պարտականություն
Ընտանիքում հարգանքը պատժի վախի կամ շնորհակալ լինելու անհրաժեշտության մասին չէ։ Այն անհատականության զգացողության մասին է։ Նրա մասին, որ նույնիսկ ազգակցական կապերում յուրաքանչյուրը առանձին մարդ է, ոչ թե գործիք։
Կոնֆուցիուսն ասում էր.
«Եթե դու քեզ չես գնահատում, ոչ ոք քեզ չի գնահատի»։
Նվերները հարգանքի չափման միավոր չեն
Մի կին կիսվեց. ունի երեք երեխա։ Մեկը պարբերաբար գումար է ուղարկում։ Երկրորդը հաճախ է այցելում և վերահսկում։ Իսկ երրորդը հազվադեպ է հայտնվում, բայց հանդիպելիս նայում է աչքերի մեջ ու հարցնում. «Ուրա՞խ ես, որ ապրում ես»։
«Գիտե՞ս, — ասաց նա, — հարգանք զգում եմ միայն կրտսերից։ Նա ոչ մի կոպեկ չի տալիս։ Բայց խոսում է ինձ հետ ինչպես մարդու, այլ ոչ թե խնամքի առարկայի հետ»։
Նվերները արտաքին են։ Հարգանքը ներքին է։ Դա ձայնի հնչերանգն է, բառերի ընտրությունը, դադարը, հայացքը։
Երբ վերևից չեն խոսում։ Երբ դիտողություն չեն անում մեծահասակներին, ինչպես երեխաների։ Նույնիսկ եթե դու նրանց մայրն ես կամ հայրը։
Հարգանքը ծնվում է օրինակից
Այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները լիարժեք կյանքով են ապրել, ունեցել են հետաքրքրություններ, կարողացել են ասել «ոչ», երբ դա պետք է եղել, երեխաները մեծացել են անձնական սահմանների ընկալումով։
Այնտեղ չեն ասել՝ «ես քեզ համար ամբողջ կյանքս զոհաբերեցի»։ Այնտեղ պարզապես ապրել են։ Ազնիվ։ Ինքնաբավ։
Իսկ այնտեղ, որտեղ ծնողները լուծվել են ծառայի դերի մեջ՝ երազելով լսել շնորհակալություն, հաճախ մեծացել են երեխաներ, ովքեր չեն կարողացել ֆունկցիայի հետևում մարդ տեսնել։
Հնարավո՞ր է արդյոք վերադարձնել հարգանքը
Երբեմն դժվար է ինչ-որ բան փոխել գլոբալ առումով։ Բայց միշտ հնարավոր է փոխել վերաբերմունքը սեփական անձի հանդեպ։ Չնվաստանալ, չարդարանալ, չաղաչել։ Պարզապես նորից զգալ սեփական արժեքը։ Հանգիստ ասել. «Ինձ հետ պետք չէ այդպես խոսել»։
Առանց գոռոցի։ Բայց վստահ։
Եվ քայլ առ քայլ վերադարձնել արժանապատվությունը։
Ինչպես ասել է Վիկտոր Ֆրանկլը.
«Եթե մենք ուժ չունենք փոխելու հանգամանքները, մենք պետք է փոխենք ինքներս մեզ»։
Սիրել ոչ ոք պարտավոր չէ։ Նույնիսկ երեխան՝ իր հորը կամ մորը։ Սա դաժան ճշմարտություն է։ Իսկ ահա հարգանքը ընտանիքի հիմքն է։ 🏠
Եթե թվում է, թե ամեն ինչ կորած է, որ գնացքն արդեն գնացել է, արժե կանգ առնել և հարցնել ինքդ քեզ. «Իսկ ե՞ս ինքս ինձ հարգանքով եմ վերաբերվում։ Վաղո՞ւց եմ ուրացել ինքս ինձ հանուն ուրիշների»։
Եվ հենց այս ներքին հարցը երբեմն դառնում է դեպի իրական մարդկային հարաբերություններ տանող ճանապարհի սկիզբը՝ կենդանի, ջերմ, անկեղծ։ Առանց ցավի։ Առանց նվաստացման։
Հարգանքով։
Իսկ դուք ի՞նչ կավելացնեիք։ Գրե՛ք մեկնաբանություններում։ 👇
