Ես երբեք չեմ ամաչել իմ արտաքինից։ Այո՛, արդեն վաթսունն անց եմ, ամսագրի շապիկի երիտասարդ աղջիկ չեմ, և կազմվածքս հեռու է իդեալական լինելուց։ Բայց ես միշտ ընդունել եմ ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ։
Ես ունեմ կնճիռներ, փափուկ փորիկ և ազդրեր, որոնք ժամանակին իմ հպարտությունն էին, իսկ հիմա մատնում են տարիքս։ Բայց այս ամենը իմ պատմության, իմ կյանքի մի մասն է։
Ու ամուսինս միշտ ասել է, որ ես գեղեցկուհի եմ։ Նույնիսկ հիմա՝ 35 տարվա ամուսնությունից հետո, նա կարող է ինձ նայել այնպես, կարծես երեկ ենք ծանոթացել։
Բայց վերջերս ամեն ինչ փոխվեց։ Ես կյանքումս առաջին անգամ սկսեցի ամաչել ինքս ինձնից։
Ամեն ինչ սկսվեց, թվում էր, մի անմեղ լուսանկարից։ Ես ու ամուսինս մեկնել էինք ծով՝ հանգստանալու։ Սա առօրյա հոգսերից կտրվելու հազվադեպ հնարավորություն էր։
Մենք կանգնած էինք ափին, լողազգեստներով։ Նա գրկել էր գոտկատեղս, իսկ ես ժպտում էի։ Ուզեցի պահպանել այդ պահը և կիսվել ընկերներիս հետ սոցցանցերում։
Այո՛, հասկանում էի, որ լողազգեստն ընդգծում է իմ բոլոր թերությունները։ Բայց, գրողը տանի, դա առիթ չէ բոլորից թաքնվելու համար։
Մի քանի ժամ անց նկարի տակ սկսեցին հայտնվել հավանումներ ու ջերմ մեկնաբանություններ. «Ինչ գեղեցիկ զույգ եք», «Հիանալի է, որ այսքան տարի միասին եք»։ Ես ժպտում էի, մինչև որ տեսա մի մեկնաբանություն… հարազատ դստերս կողմից։
Նա գրել էր.
— Մա՛մ, քո տարիքում այդպես հագնվելն ընդունված չէ։ Ու հաստատ պետք չէ այդ ճարպոտ կողքերդ ցուցադրել։ Ավելի լավ է՝ ջնջիր նկարը։
Ես քարացա։ Կարծես մի դույլ սառցե ջուր լցրին գլխիս։
Սա կատակ չէր։ Գրված էր միանգամայն լուրջ։ Սիրտս սեղմվեց։ 😔
Ես եմ լույս աշխարհ բերել այս աղջկան, գիշերներ չեմ քնել, կերակրել եմ, դպրոց տարել, օգնել համալսարան ընդունվել… Ու հիմա նա՝ իմ դուստրը, ինձ այսպիսի բան է գրում։
Ահա այն ժամանակ ես չդիմացա և արեցի մի բան, ինչի համար չեմ զղջում։ Ցավոք, հիմա ստիպված եմ նորից սովորել ընդունել ու սիրել ինձ։ 😢
Երկար նայում էի էկրանին։ Հետո դանդաղ սկսեցի պատասխանը հավաքել։
— Թանկագի՛նս, դրանք մեր ընդհանուր գեներն են։ Քսան տարի անց դու նույն տեսքը կունենաս։ Ու շատ եմ հուսով, որ մինչ այդ քեզ խելք կբավականացնի՝ չամաչելու սեփական մարմնիցդ։
Ուղարկեցի։ Եվ ջնջեցի նրա մեկնաբանությունը։
Բայց սա էլ քիչ էր։ Ես որոշեցի, որ եթե նա իրեն թույլ է տալիս հրապարակավ նվաստացնել ինձ, ես էլ լիակատար իրավունք ունեմ սահմաններ դնելու։ Ես դադարեցի պատասխանել նրա զանգերին։
Երբ մի երկու շաբաթ անց նա ինձնից գումար խնդրեց, ես սառը պատասխանեցի.
— Օ՜, կներես, ամբողջը սննդի վրա եմ ծախսել։ Հենց դրանից էլ իմ կողքերը ճարպոտ են։
Նա նեղացավ։ Բայց, անկեղծ ասած, մեկ է։ Ես հասկանում էի, որ գուցե չափն անցել եմ, բայց այդ պահին ես ինձ էի պաշտպանում։
Ու այո՛, այս դեպքից հետո ես միևնույն է սկսեցի ինձ բռնացնել նրա վրա, որ քննադատաբար եմ նայում իմ արտացոլանքին։ Որ երբեմն, լողազգեստ հագնելով, փորս սրբիչով եմ ծածկում։
Ես բարկանում եմ ինքս ինձ վրա դրա համար։ Որովհետև գիտեմ՝ խնդիրը մարմնի մեջ չէ, այլ նրա, որ մենք՝ կանայք, չափազանց հաճախ ենք թույլ տալիս ուրիշներին թելադրել՝ ինչպես ապրենք ու ինչ տեսք ունենանք։
Ես դստերս դաս տվեցի, բայց, թվում է, ինքս դեռ պետք է սովորեմ գլխավորը՝ ինչպես նորից դադարել ամաչել նրանից, ով ես իրականում կամ։
