Դառը ճշմարտություն 60-ից հետո. երեխաները չեն մտերմանում, նույնիսկ եթե ապրում ես միայն նրանց համար 💔😥🤔
Երբեմն մարդը սա միանգամից չի հասկանում։ Ո՛չ կարդացած գրքերից, ո՛չ էլ ուրիշների խորհուրդներից։
Այլ հեռախոսալարի մյուս ծայրում տիրող լռությունից, մեսենջերների սառը տողերից և մեծացած երեխաների հազվադեպ այցերից, որոնց մեջ ավելի շատ պարտքի զգացում կա, քան ջերմություն։
Եվ դու, կարծես, ամբողջ էությունդ ներդրել ես, հոգիդ տվել, բայց քեզ զգում ես ոչ թե կենտրոնում, այլ ծայրամասում։ Ինչպես հին ընտանեկան լուսանկարի խամրած ստվեր։
Այս գիտակցումը երկնքից հանկարծակի չի ընկնում։ Այն ներս է թափանցում, ինչպես մանրամաղ անձրևը. սկզբում մի քանի կաթիլ, հետո ոտքերիդ տակ սառը լճակ, և մի օր հասկանում ես, որ ամբողջությամբ թրջվել ես։
1. Հոգատարությունը նույնը չէ, ինչ մտերմությունը
Շատ մայրեր համոզված են. որքան շատ ներդնես, այնքան ավելի ջերմ կլինեն հարաբերությունները։ Եթե եփում ես սիրելի բորշչը, արդուկում վերնաշապիկները, լուծում խնդիրները, նախքան դրանց մասին կասեն, ուրեմն հոգին էլ ավելի մոտ կլինի։
Բայց իրականությունն այլ է. կարելի է լինել հիանալի տնային տնտեսուհի և հոգատար մայր, բայց այդպես էլ չդառնալ իսկապես մտերիմ մարդ։
Ուտելիքը չի փոխարինում անկեղծ զրույցներին։ Եվ մինչև խրթխրթան արդուկված սպիտակեղենը չի տալիս այն զգացողությունը, որ կողքիդ կարելի է լինել այնպիսին, ինչպիսին կաս։
Արդյունքում՝ երեխաներն այցելում են, քաղաքավարի շնորհակալություն հայտնում, ուտում, գլխով անում ու շտապում հետ։ Ամեն ինչ ճիշտ է։ Բայց կարծես դու մարդ չես, այլ «սպասարկում»։ 🤔
Ինչպես մի հոգեբան է ասել. «Սերը սպասարկում չէ։ Այն մասնակցություն է»։ Եվ այս պարզ արտահայտության մեջ է ամբողջ ճշմարտությունը։
2. Զոհաբերությունը չի մտերմացնում, այլ վանում է
Ավագ սերնդի շատ կանայք ապրում են «Ես՝ ընտանիքի համար» սկզբունքով։ Դա ազնիվ, անձնազոհ է թվում։ Բայց զոհաբերությունը, նույնիսկ եթե այն բարձրաձայն չի ասվում, կարդացվում է։ Եվ հաճախ ոչ թե երախտագիտություն է առաջացնում, այլ ճնշում։
Երբ տողերի արանքում հնչում է. «Ես ամեն ինչ արել եմ քեզ համար», – առաջանում է ոչ թե ջերմություն, այլ ներքին բողոք։ Կարծես բոլոր արարքների հետևում անտեսանելի հաշիվ կա. «Դու հիմա ինձ պարտական ես»։
Իսկ հավերժական պարտքի զգացումը, հատկապես եթե այն լուռ է, քայքայում է կողքին լինելու ցանկացած ցանկություն։ «Երբ մենք մեզ զոհաբերում ենք ուրիշների համար, նրանք ձգտում են ավելի հեռու գնալ», – ասել է Մարշալ Ռոզենբերգը։ Եվ նա գիտեր, թե ինչի մասին է խոսում։ 😥
3. Ծնողների կողքին դժվար է լինել ինքդ քեզ
Քիչ երեխաներ են այս մասին բարձրաձայնում, բայց շատերն են զգում. «Մայրիկի հետ չի կարելի թուլանալ»։
Որովհետև ցանկացած խոսքի հետևում գնահատական կա։ Որոշման հետևում՝ քննադատություն։ Լռության հետևում՝ կշտամբանք։
Ծնողական սերը հաճախ նման է ոչ համապատասխան չափի բրդյա սվիտերի. կարծես տաք է, բայց «կծում է», և շարժվելն անհնար է։
Եվ երեխան հեռանում է ոչ թե այն պատճառով, որ անշնորհակալ է։ Այլ որովհետև մայրիկի հետ «նեղվածք» է։ Ոչ թե ֆիզիկապես, այլ էմոցիոնալ։
Երեխաներն ուզում են, որ իրենց ընդունեն։ Նույնիսկ եթե նրանց կյանքը չի համապատասխանում մայրիկի երազանքներին։ Նույնիսկ եթե նրանք ընտրում են ոչ այն, ինչ դուք կցանկանայիք։
Նրանց կարևոր է, որ մայրիկի կողքին կարողանան լինել իրենք իրենք։ Առանց մեղքի զգացման։ ❤️
Ընդունումն այն օդն է, առանց որի անհնար է շնչել։ Եվ այն շատ ավելի արժեքավոր է, քան նույնիսկ ամենահամեղ տնական մուրաբան։
4. Նախ պետք է դառնալ «ինքդ», ոչ թե «միայն մայրիկ»
Սա, թերևս, ամենացավոտ բացահայտումն է. լուծվելով երեխաների մեջ՝ դու նրանց համար ավելի կարևոր չես դառնում։ Ընդհակառակը՝ անհետանում ես։
Երեխաները հարգանքով են նայում այն մորը, որն ունի իր հետաքրքրությունները, իր զբաղմունքը, սեփական կյանքը։ Նա փարոսի նման է. կանգնած է տեղում, լույս է տալիս, և նրա մոտ վերադառնում են։ Առանց ճնշման։ Հարգանքից ելնելով։ Սիրուց ելնելով։
Իսկ այն մայրը, որի ամեն ինչը պտտվում է բացառապես երեխաների շուրջ, հաճախ ոչ թե սեր է առաջացնում, այլ տագնապ։ Կախվածությունը վախեցնում է, նույնիսկ եթե դա կապվածությունից կախվածություն է։ 💡
Ինչպես ասել է Ջուլիա Քեմերոնը. «Երեխայի համար ամենածանր բեռը նրա ծնողի չիրացված կյանքն է»։ Եվ սա ճշմարտություն է։ Հարգանքն ու մտերմությունը ծնվում են ոչ թե զոհաբերությունից, այլ ամբողջականությունից։
5. Իսկական մտերմությունը չի կառուցվում «դու ինձ պարտական ես» սկզբունքով
Հասուն մարդկանց միջև ջերմությունը պարտքերի մասին չէ։ Այն ինքդ քեզ լինելու և միևնույն է միասին մնալու ազատության մասին է։
Երբեմն ծնողներին բավական է ասել. «Ինձ պետք չէ, որ դու իդեալական լինես։ Ես ուղղակի ուրախ եմ, որ դու կաս»։
Առանց կշտամբանքների։ Առանց հիշեցումների, թե քանի անգամ նա չի զանգահարել։ Առանց «ես քեզ ամբողջ կյանքս եմ տվել» արտահայտությունների։
Հենց այս պարզ, հանգիստ խոսքերն են քանդում պատերը։ Որովհետև դրանցում ընդունում կա։ Ոչ թե նեղացածություն։
Իսկ անվերապահ ընդունումը շատ ավելի ուժեղ է, քան ցանկացած կշտամբանք կամ նեղացածություն, նույնիսկ եթե դրանք արտահայտված են «սիրով»։
6. Երբեմն արժե դադարել «սերը մենակ քարշ տալուց»
Ահա սա ամենաբարդն է։ Դադարել ապացուցել։ Ոչ թե արձագանքի հասնել, այլ պարզապես լինել։ Որովհետև սիրուն չեն արժանանում ծառայելով և ոչ էլ այն մեխերով ամրացնում են։ Սիրուն կարելի է միայն հրավիրել՝ լռությամբ, հարգանքով, կենդանի ներկայությամբ։
Ոչ մի կարկանդակ ու նվեր չի փոխարինի անկեղծությանը։ Բայց կարելի է տարածք տալ։ Դադարել կառչելուց։
Եվ այդ ժամանակ, գուցե, ինչ-որ մեկը կվերադառնա։ Ոչ թե որովհետև պարտավոր է։ Այլ որովհետև ձգվում է դեպի ձեզ։
Կարլ Յունգն ասել է. «Դու չես դաստիարակի երեխայիդ, քանի դեռ չես դաստիարակել ինքդ քեզ»։ Եվ սա է ամբողջ էությունը։ Հասուն երեխաներին պետք են հասուն ծնողներ, որոնք ունեն իրենց սեփական կյանքը։ Այդ ժամանակ նրանց մոտ էլ հնարավորություն է հայտնվում ունենալու սեփականը։
Երբեմն պետք է դադարել իդեալական մայր լինելուց՝ իսկական մարդ դառնալու համար։ Կենդանի։ Ջերմ։ Կողքին։
Եվ այդ ժամանակ, այո՛, գուցե, երեխաները կդառնան ավելի մտերիմ։
Իսկ դո՞ւք ինչ եք մտածում։ Գրե՛ք մեկնաբանություններում։
