Թերևս դժվար է գտնել մի երկիր, որտեղ հյուրեր հրավիրելու ավանդույթը այնքան խորը արմատներ ունենար, որքան Ռուսաստանում։ Այստեղ ծնունդը ծնունդ չէ առանց խնջույքի, իսկ Ամանորը «միայն մանդարիններով հարմարավետ երեկո» չէ, այլ առնվազն տասը հոգու համար նախատեսված իրադարձություն՝ տաք ուտեստներով, աղցաններով, «շուբայով» և պարտադիր կենացով՝ «Դե՛, մեզ համար»։ Ընդունված է հրավիրել, հյուրասիրել, ճանապարհել մինչև դուռ։ Եվ եթե ինչ-որ մեկը հրաժարվում է գալ, դա գրեթե նեղացնում է։ Իսկ եթե ինքը չի հրավիրում, դա արդեն բամբասանքի առիթ է։
Բայց, որքան էլ տարօրինակ է, ավելի ու ավելի շատ մարդիկ են այլ կերպ որոշում. այլևս չհրավիրել։ Ոչ թե այն պատճառով, որ չեն սիրում։ Եվ ոչ էլ այն պատճառով, որ անմարդկային են դարձել։ Պարզապես դադարել են դրանում իմաստ տեսնել։
Այս փոփոխության տակ ո՛չ ծուլություն է, ո՛չ քմահաճույք, այլ հոգնածություն։ Իրական, ներքին։ Նույնիսկ մի քիչ փիլիսոփայական։
«Հյուրընկալությունը արվեստ է՝ ստիպելու հյուրին իրեն զգալ ինչպես տանը, նույնիսկ եթե դու ինքդ արդեն ուզում ես պառկել քնելու», – կատակում էր ամերիկացի գրող Ջորջ Բեռնարդ Շոուն։
Յուրաքանչյուր կատակի մեջ, ինչպես հայտնի է, կա կատակի միայն մի մասնիկը։
Տունը՝ ամրո՞ց, թե՞ ռեստորան։
Տանը սեղանի շուրջ հավաքվելու ավանդույթը ժամանակին ջերմացնում էր, համախմբում։ Մարդիկ ապրում էին միմյանց մոտ՝ բառացիորեն։ Ընտանիքները մեծ էին, խոհանոցները՝ նեղ, իսկ սեղանը՝ մեկը բոլորի համար։ Դա առօրյայի մի մասն էր, որտեղ ոչ ոքի մտքով չէր անցնում այցը մեկ շաբաթ առաջ համաձայնեցնել կամ իր հետ կարկանդակ բերել՝ բոլորն առանց այդ էլ գիտեին, թե ինչ անել։
Այսօր ամեն ինչ փոխվել է։ Եվ ոչ միայն կյանքի ռիթմը, այլև սպասելիքները։ Հյուրեր հրավիրելը հիմա գրեթե նախագիծ է։ Պետք է մտածել ճաշացանկի մասին, հավաքել յուրաքանչյուր սենյակում, ժամանակ գտնել մազերը հարդարելու և մատնահարդարման համար, իսկ ամենակարևորը՝ պահպանել դեմքը։ Մինչև, ընթացքում և հետո։ Ինչպես թատրոնում, որտեղ դու միաժամանակ դերասան ես, ռեժիսոր և դեկորատոր։
Անգամ «հյուր» հասկացությունը փոխվել է։ Երբեմն գալիս են ոչ թե նրանք, ում հետ ջերմ ու պարզ է, այլ նրանք, ում կարծես «հարկավոր է»։ Հարազատներ, հին ընկերներ, գործընկերներ։ Եվ նաև՝ ծանոթների ծանոթներ։ Եվ ահա դու արդեն մատուցում ես տաք ուտեստ, քաղաքավարի գլխով ես անում, իսկ ներսում՝ հոգնածություն և թեթևակի նյարդայնություն։ Որովհետև ինչ-որ մեկը կրկին եկել է առանց զգուշացնելու։ Կամ երեխաների հետ, որոնք արդեն քառասուն րոպե է՝ սահում են քո սիրելի բանկետկայի վրա՝ դրանից թռչելով ինչպես բատուտից։
Երբ օտար մարդիկ իրենց տանն են պահում, և սա կատակ չէ
Երբեմն թվում է, թե որոշ մարդիկ մոռանում են. տունը սրճարան չէ։ Դա անձնական տարածություն է։ Եվ այս զգացողությունը հատկապես սուր է, երբ հյուրը հանկարծ սկսում է բացել քո սառնարանը։ Կամ պահարանը։ Կամ սկսում է «փորձել» բլուզները, քանի որ «այդպիսի հաճելի կտոր է»։ Ո՛չ, սա անեկդոտ չէ։ Սրանք կյանքի դրվագներ են, որոնք հետո անհարմարությամբ են հիշվում, բայց տվյալ պահին պարզապես շփոթեցնում են։ Ցանկություն է առաջանում հարցնել. իսկ ո՞ւր է «ինքնազգացողության» և «անամոթության» միջև սահմանը։
«Տակտը ուրիշի սահմանները զգալու կարողությունն է՝ առանց քոնը խախտելու», – ասում էր հոգեբան Կառլ Ռոջերսը։
Բայց, ցավոք, ոչ բոլորին է դա տրված։
Իսկ չէ՞ որ միշտ չէ, որ հաջողվում է ասել «կա՛նգ առ»։ Կան հյուրերի այնպիսի տեսակներ, որոնց գրեթե անհնար է դուրս հանել տնից։ Մինչև գիշեր նստած են, չեն արձագանքում ակնարկներին, շարունակում են պատմել այն պատմությունները, որոնք արդեն երեք անգամ լսել ես։ Եվ այդ ժամանակ սկսում ես հասկանալ, թե ինչու են ոմանք նախընտրում պարզապես չհրավիրել։
Հարազատները տարբեր են լինում
Երբեմն ամենադժվարը ամենամոտերի հետ է։ «Հարազատ» բառը միշտ չէ, որ նշանակում է «ջերմ և անկեղծ մարդ»։ Լինում է հակառակը։ Ինչ-որ մեկը գալիս է երեխաների հետ, և դու հինգ րոպեում դառնում ես դայակ, հավաքարար և հնաոճ իրերի պահակ։ Մեկ անզգույշ պահ, և սմարթֆոնը սեղանից թռչում է հատակին, որովհետև ինչ-որ մեկը «Տանկեր» խաղալ է ուզել։ Իսկ ծնողները այդ ընթացքում հանգիստ թեյ են խմում։ Իսկ հետո, իհարկե, ներողություն են խնդրում, բայց փոխհատուցման մասին նույնիսկ խոսք չի կարող լինել։
Ի՞նչ անել նման իրավիճակում։ Դիտողությո՞ւն անել։ Ռիսկ կա նեղացնելու։ Լռե՞լ։ Նշանակում է կրկին համբերել։ Այսպես էլ հայտնվում են նրանք, ովքեր պարզապես ասում են իրենց. «Այլևս չեմ ուզում»։ Ոչ թե չարությունից, այլ ինքնապահպանման բնազդից։
Ոչ ոք չի հրավիրում, և ոչ ոք չի հրավիրվում
Հետաքրքիր դիտարկում. հարկավոր է դադարել հրավիրել, և ի պատասխան էլ ձեզ չեն հրավիրի։ Չեք վիճել, չեք նեղացել, պարզապես հանկարծ պարզվում է, որ նախաձեռնությունն այդ ամբողջ ժամանակ գալիս էր միայն մի կողմից։ Սա կարող է տհաճ լինել։ Նույնիսկ ցավալի։ Բայց միևնույն ժամանակ՝ սթափեցնող։
Չէ՞ որ եթե մարդը քեզ մոտ գալիս էր միայն ուտելու, ոչ թե խոսելու, հանդիպմանը ուրախանալու համար, գուցե նա այդքան էլ մոտ չէր։
Ինչպես ասում էր ֆրանսիացի գրող Ֆրանսուա դը Լարոշֆուկոն. «Իսկական ընկերները ճանաչվում են ոչ թե այցելությունների հաճախականությամբ, այլ զգացմունքների անկեղծությամբ»։
Հոգևոր հանդիպումներ՝ պատերից դուրս
Եվ ահա այստեղ հայտնվում է կարևոր տարբերությունը. չհրավիրելը չի նշանակում չշփվել։ Պարզապես ձևաչափը փոխվում է։ Համատեղ ուղևորությունը քաղաքից դուրս, հանդիպումը սրճարանում, զբոսանքը զբոսայգում՝ այս ամենը ոչ պակաս ջերմ և նշանակալի է։ Երբեմն նույնիսկ ավելի։ Որովհետև ազատում է։ Սթրեսից, պարտավորություններից, «ինչպես հարկն է հյուրընկալելու» այս հյուծիչ մրցավազքից։
Հանգստի բազայում ոչ ոք չի նկատում, որ ձեր պատուհանները իդեալական մաքուր չեն։ Անտառում կարևոր չէ, թե դուք շպարված եք, թե ոչ։ Կարևորը մթնոլորտն է։ Բաց լինելը։ Եվ լսելու կարողությունը։
Իսկ տանը… թող ավելի լավ հանգիստ լինի։ Խաղաղ։ Եվ հարմարավետ։ Թող տարածությունը պատկանի ձեզ՝ ոչ թե որպես ընդունելության տանտիրուհու, այլ որպես մարդու, ով վերջապես կարող է հանգստանալ։
Կան և բացառություններ, և դրանք անգին են
Իհարկե, խոսքը դուռը ընդմիշտ փակելու մասին չէ։ Կան նրանք, ում համար այն միշտ բաց կլինի։ Նրանք, ում հեռանալուց հետո դուք հոգնածություն չեք զգում, այլ թեթևություն։ Որովհետև նրանք չեն պահանջում, չեն օգտագործում, չեն խախտում սահմանները։ Դրանք հոգեհարազատներ են։ Նրանք քիչ են, բայց հենց նրանք են կազմում այն «հոգևոր ընտանիքը», որի մասին ասում են. «նրանց հետ պետք չէ ձևացնել»։
Եվ այդպիսի հանդիպումները, թեկուզ հազվադեպ, իսկապես լցնում են։ Իսկ մնացածը… անցյալում է։
«Միայնակ լինելու կարողությունը մեծ պարգև է։ Բայց ճիշտ մարդկանց հետ լինելու կարողությունը ոչ պակաս իմաստություն է», – մի անգամ ասել է Էրիխ Ֆրոմը։
Ի՞նչ եք կարծում այս մասին։ Կիսվե՛ք մեկնաբանություններում։
