Միգուցե դա տեսել եք ձեր աչքերով։ Պատուհանի մոտ նստած տարեց կինը, որը նույն հույսով նայում է փողոցին․ միգուցե հենց այսօր կլինի այդ զանգը։ Կամ տուն-ինտերնատում գտնվող մի տղամարդ, որը ձեռքից բաց չի թողնում ընտանեկան լուսանկարը, որին արդեն երկար տարիներ չի տեսել։ Սա ոչ թե հուզիչ, այլ խորը, գրեթե ֆիզիկական ցավ է, որի մասին սովորաբար չեն խոսում՝ լքված ծնողներ։
Ինչպե՞ս է ստացվել այս ամենը։ Ինչու՞ են որոշ մայրեր դառնում նրանք, ում երեխաներն այլևս չեն հիշում, չեն այցելում և նույնիսկ տոներին չեն շնորհավորում։
Ճշմարտությունն այն է, որ երեխաները հազվադեպ են առանց պատճառի թողնում ծնողներին։ Հարաբերությունները երկխոսություն են, մի երկար ճանապարհ, որը կազմված է հարյուրավոր ընտրություններից, բառերից և ժեստերից։ Եվ երբեմն մայրը, դա չնկատելով, հենց ինքն է կառուցում իր ապագա միայնության հիմքը։
Խոսենք այն 4 հատկանիշների մասին, որոնք ամենից հաճախ հանգեցնում են մոր և մեծահասակ երեխաների միջև կապի խզմանը։ Սա դատավճիռ չէ, այլ մտածելու առիթ։
1. Գերխնամք․ երբ հոգատարությունը խեղդում է
Ծանոթ պատկեր է․ երեխան կյանքի առաջին տարիներից գմբեթի տակ է․ «մի՛ մոտեցիր», «մի՛ գնա», «նրա հետ մի՛ ընկերացիր», «նորմալ մասնագիտություն ընտրի՛ր»։ Կարծես սեր լինի, բայց իրականում դա ամեն քայլը վերահսկելու ձգտում է։
Նման մայրը կարող է ժամերով անհանգստանալ այն բանի համար, որ երեխան ժամանակին գլխարկ չի դրել, կամ փորձում է մեծահասակ դստեր փոխարեն որոշել, թե ում հետ հարաբերություններ կառուցի։ Դրա հետևում հաճախ անհանգստություն է թաքնված, բայց երեխաներն այլ կերպ են դա ընկալում՝ որպես անվստահություն։
Մի օր գալիս է մի պահ, երբ մեծահասակ երեխան հանկարծ հասկանում է, որ իր կյանքում տեղ չկա իր համար։ Եվ առաջին ցանկությունը սահմաններ դնելն է։ Երբեմն՝ կոշտ, երբեմն էլ՝ ընդմիշտ։
«Եթե ինչ-որ մեկին սիրում ես, բաց թող նրան։ Եթե նա վերադառնա, նա հավերժ քոնը կլինի» – Ռիչարդ Բախ։
Չափազանց մեծ հոգատարությունը կարող է հանգեցնել նրան, որ մարդը շնորհակալ չի մեծանա, այլ հոգնած։ Իսկ դա նշանակում է, որ նա ավելի հաճախ կխուսափի շփումից։
2. Էմոցիոնալ սառնություն․ կողքիդ, բայց ոչ միասին
Կան մայրեր, ովքեր «ամեն ինչ տվել են»․ լավ դպրոց, ուտելիք, հագուստ, տրանսպորտ, բայց մոռացել են ամենակարևորի՝ ջերմության մասին։ Նրանց երեխաները հիշում են ժամանակացույցերը, բայց ոչ շոյումները։ Հիշում են նախատինքները, բայց ոչ գովասանքները։
Սառը մայրը կարող է անկեղծորեն կարծել, որ «սերը գործ է»։ Բայց եթե մանկության տարիներին չեն եղել գրկախառնություններ, աջակցող խոսքեր, «ես քո կողքին եմ» դժվար պահերին, ապա երեխայի հոգում դատարկություն է առաջանում։
Եվ նույնիսկ երբ երեխան մեծանում է, այդ դատարկությունը մնում է։ Իսկ տարիքի հետ այն կարող է վերածվել օտարացման։
Ինչպես մի անգամ ասել է Յունգը․ «Երեխաների վրա ավելի ուժեղ հոգեբանական ազդեցություն ոչինչ չի թողնում, քան ծնողների չապրած կյանքը»։
Երիտասարդ տարիների սառնությունը հաճախ վերադառնում է միայնությամբ ծերության ժամանակ։ Երեխան, որը սեր չի զգացել, չգիտի, թե ինչպես այն վերադարձնել։
3. Անհանգստություն․ սեր՝ վախի տեսքով
Մայրը, որը միշտ անհանգստանում է․ «կերե՞լ ես», «ինչպե՞ս ես հագնված», «հասնում ես, չէ՞», «զգույշ եղի՛ր, մի՛ ռիսկի»․ հաճախ չի տեսնում, որ իր սերը նման է տագնապի ազդանշանի։
Տագնապը վարակիչ է։ Երեխան սկզբում սովորում է ապրել վտանգի պայմաններում։ Իսկ հետո հոգնում է դրանից։ Նույնիսկ եթե 70 տարեկան մայրը դեռ զանգում և ստուգում է՝ «դուք վստա՞հ եք, որ դուռը փակել եք»․ մեծահասակ մարդն այլևս դա որպես հոգատարություն չի ընկալում, այլ որպես ճնշում։
Պարադոքս․ ինչքան շատ ենք անհանգստանում, այնքան ուժեղ ենք հրում մեզանից։
«Մոր սիրտը անդունդ է, որի խորքում միշտ ներում կգտնվի» – Բալզակ։
Բայց ներումը միշտ չէ, որ մտերմություն է նշանակում։ Հատկապես, եթե հարաբերությունները տարիներ շարունակ կառուցվել են ոչ թե վստահության, այլ վախի վրա։
4. Մայրական եսակենտրոնություն․ երբ «ես»-ն ավելի կարևոր է, քան «մենք»-ը
Սա կարող է լինել ամենադժվար թեման։ Որովհետև խոսքը ոչ թե բացահայտ դաժանության, այլ մշտական ինքնազբաղվածության մասին է։ Նման մայրը կարող էր ամբողջ մանկության ընթացքում զբաղված լինել «նոր տղամարդով», «նոր աշխատանքով», «նոր նախագծով», իսկ երեխան սովորում էր, որ նա առաջնահերթություն չէ։
Նա սովորում էր ինքնուրույն հաղթահարել։ Սովորում էր չխնդրել։ Սովորում էր ապրել առանց նրա։ Եվ այդպիսով, մեծանալով, նա պարզապես շարունակում է այդպես ապրել։
«Երեխաները սովորում են այն, ինչով ապրում են» – հին ասացվածք։
Եթե երեխան ամբողջ մանկությունը իրեն ավելորդ է զգացել, ապա պետք չէ սպասել, որ նա հասուն տարիքում շտապի ձեզ հանդիպել։ Նա պարզապես չգիտի՝ ինչու։
Ընդհանուր թել․ չսովորած դասերի մասին
Այս բոլոր մայրերը տարբեր են։ Բայց նրանց միավորում է մեկ բան՝ կորցրած հավասարակշռությունը։ Ինչ-որ մեկը չափազանց շատ է միջամտել, ինչ-որ մեկը՝ չափազանց շատ հեռացել, ինչ-որ մեկը՝ վախեցել, ինչ-որ մեկը՝ չափազանց զբաղված է եղել իր անձով։ Եվ այս ծայրահեղություններից յուրաքանչյուրը հանգեցնում է մեկ բանի՝ կապի խզմանը։
Կարևոր է հասկանալ․ երեխաներն անտարբեր չեն դառնում մի ակնթարթում։ Սա դանդաղ գործընթաց է։ Ինչպես ճեղքը, որն ի սկզբանե աննկատ է, իսկ հետո քանդում է կամուրջը։
«Ձեր երեխաները ձեր երեխաները չեն։ Նրանք Կյանքի ձգտման որդիներն ու դուստրերն են՝ դեպի ինքը» – Խալիլ Ջիբրան։
Մենք չենք կարող տիրել նրանց։ Մենք կարող ենք միայն ուղեկցել։ Տալ արմատներ և թռիչքի թույլ տալ։ Բայց նաև սովորել չլինել ծանր բեռ նրանց ուսերին։
Ինչը կարելի է փոխել
Եթե հանկարծ ինքներդ ձեզ ճանաչեցիք այս նկարագրություններում, մի շտապեք մեղադրել ինքներդ ձեզ։ Բայց նաև մի՛ փակեք աչքերը։ Փոփոխությունները հնարավոր են։ Պարտադիր չէ սպասել զանգին, կարելի է առաջինը զանգել։ Եվ ոչ թե նախատինքներով, այլ ջերմությամբ։
Երբեմն մի պարզ «կարոտել եմ քեզ»-ն ավելին է անում, քան տասնյակ բարոյախոսությունները։
Իսկ եթե այս տողերում ճանաչեցիք ձեր մորը, միգուցե ժամանակն է տեսնել նրա պահվածքի հետևում թաքնված վախը, ցավը, միայնությունը։ Եվ հետո դա արդեն ձեր որոշումն է՝ քայլ անել նրան ընդառաջ, թե ոչ։ Երբեմն հասկանալը ներելու առաջին քայլն է։
«Սերը զգացմունք չէ։ Դա կողքիդ լինելու որոշում է, նույնիսկ երբ ցավոտ է»։
Ծերությունը չպետք է միայնակ լինի։ Բայց որպեսզի այն դառնա ջերմ, պետք է սկսել կամուրջներ կառուցել, քանի դեռ ուշ չէ։
