Ամուսնուս և իմ լողազգեստով լուսանկարի տակ իմ սեփական դուստրը դաժան մեկնաբանությունների շարք էր թողել։ Ես որոշեցի, որ նրան դաս է պետք։
Ես երբեք չեմ ամաչել իմ արտաքինից։ Այո՛, հիմա վաթսուն տարեկան եմ, արդեն այն թարմադեմ աղջիկը չեմ, որ գլոսի ամսագրի շապիկին էր, և իմ մարմինը հեռու է կատարյալ լինելուց, բայց ես միշտ ընդունել եմ ինքս ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ։
Իմ դեմքին կնճիռներ կան, փորս փափուկ է, իսկ ազդրերս, որոնցով ժամանակին հպարտանում էի, հիմա տարիների հետքերն են կրում։ Այս ամենը պատմում է իմ կյանքի մասին։ Իսկ ամուսինս միշտ ասել է, որ ես գեղեցիկ եմ։ Նույնիսկ 35 տարվա ամուսնությունից հետո երբեմն ինձ այնպես է նայում, կարծես հենց նոր ենք ծանոթացել։
Բայց վերջերս այդ ինքնավստահությունը խարխլվեց։ Առաջին անգամ ես ինքս ինձնից ամաչեցի։
Այդ ամենը սկսվեց, թվում էր թե, մի անմեղ լուսանկարից։ Ամուսինս ու ես հազվադեպ ծովափնյա արձակուրդ էինք գնացել, որը թանկարժեք փախուստ էր մեր ամենօրյա հոգսերից։ Կանգնած ափին՝ լողազգեստներով, նրա ձեռքն իմ մեջքին, ես ժպտում եմ. դա մի պահ էր, որը ցանկանում էի լուսանկարել և կիսվել ընկերներիս հետ համացանցում։
Այո՛, գիտեի, որ լողազգեստը ցույց է տալիս բոլոր թերությունները։ Բայց անկեղծ ասած, ի՞նչ կա դրանում։ Դա թաքնվելու պատճառ չէ։
Մի քանի ժամվա ընթացքում լուսանկարը բազմաթիվ հավանումներ և ջերմ մեկնաբանություններ ստացավ՝ «Ի՜նչ հրաշք զույգ», «Այնքան լավ է, որ այդքան տարիներ միասին եք մնացել»։ Ես ժպտում էի, մինչև որ մի մեկնաբանություն տեսա, որից սիրտս կանգնեց։
Այն իմ դստեր կողմից էր։
Նա գրել էր՝ «Մա՛մ, քո տարիքում այդպես հագնվելը տեղին չէ։ Ու իրոք պետք չէ քո ճարպոտ կողքերը ցուցադրել։ Լուսանկարը պետք է ջնջես»։
Ես քարացա։ Զգացի, թե ինչպես սառը ջրի դույլ թափեցին վրաս։
Դա կատակ չէր։ Նա լուրջ էր։ Կուրծքս կծկվեց։ Ես նրան իմ փորի տակ եմ կրել, գիշերները քունս եմ կորցրել, երբ հիվանդ էր, կերակրել եմ, դպրոց եմ տարել, օգնել եմ ընդունվել քոլեջ, իսկ հիմա իմ սեփական դուստրը կարող է ինձ այդքան դաժան բան գրել։
Դա բեկումնային պահն էր։ Ես մի բան արեցի, որի համար մինչև այսօր չեմ զղջում։ Բայց նաև հասկացա, որ պետք է նորից սովորեմ ընդունել ինքս ինձ։
Ես երկար նայեցի էկրանին, մինչև որ գրեցի իմ պատասխանը.
«Սիրելի՛ս, սրանք մեր գեներն են։ Քսան տարի հետո դու հենց ինձ նման կլինես։ Եվ ես անկեղծորեն հույս ունեմ, որ մինչ այդ կբավականացնի քո իմաստությունը, որ չամաչես քո մարմնից»։
Ես սեղմեցի «ուղարկել» և ջնջեցի նրա մեկնաբանությունը։
Բայց դա բավարար չէր։ Քանի որ նա որոշել էր ինձ հրապարակայնորեն նվաստացնել, զգացի, որ իրավունք ունեմ սահմաններ դնել։ Դադարեցրի նրա զանգերին պատասխանել։ Եվ երբ մի քանի շաբաթ անց նա ինձանից փող խնդրեց, սառնասրտորեն պատասխանեցի.
«Օ՜հ, ցավում եմ։ Ես արդեն ամբողջը սննդի վրա եմ ծախսել. ճարպոտ կողքերս հենց դրանից են»։
Նա նեղացավ։ Անկեղծ ասած՝ ինձ չէր հետաքրքրում։ Միգուցե մի փոքր ավելորդի չափ անցա, բայց այդ պահին ես ինձ էի պաշտպանում։
Այնուամենայնիվ, այդ դեպքից հետո ես ինձ նորից սկսեցի քննադատաբար դիտել հայելու մեջ։ Երբեմն, երբ լողազգեստ եմ հագնում, բնազդաբար որովայնս սրբիչով եմ ծածկում։
Դա ինձ զայրացնում է ինքս ինձ վրա, քանի որ գիտեմ, որ իրական խնդիրը իմ մարմինը չէ։ Խնդիրն այն է, որ կանայք շատ հաճախ թույլ են տալիս ուրիշներին թելադրել, թե ինչպես պետք է ապրեն և ինչ տեսք ունենան։
Ես դստերս դաս տվեցի, այո՛։ Բայց հասկանում եմ, որ դեռ պետք է մի դաս էլ ես սովորեմ՝ ինչպես դադարել ամաչել նրանից, ինչ կամ։
