Ծերությունը պարադոքսալ ժամանակաշրջան է։ Թվում է, թե բոլորն են սպասում դրան՝ անդորր հանգստի, թոռներին խնամելու, հարմարավետ պարտեզի և առավոտյան թարմ թերթի։ Սակայն, երբ այն գալիս է, պարզվում է, որ դրա գալուստը չի ուրախացնում։ Հատկապես ծանր է, երբ ծերանում են ոչ թե մենք, այլ նրանք, ովքեր մեզ են մեծացրել։ Թվում է, թե դա տեղի է ունենում հանկարծակի. երեկ նրանք եռանդուն կերպով քննարկում էին վերանորոգումը, հետաքրքրվում էին մեր գործերով, իսկ այսօր մոռանում են, թե ինչ էին արդեն հարցրել, բողոքում են առողջությունից և հանկարծ հանդարտ ասում. «Երևի ես քեզ խանգարում եմ…»
Եվ որքան էլ ցավալի լինի դա ընդունելը, երբեմն դա իսկապես այդպես է։ Ոչ թե չարության կամ անտարբերության պատճառով, այլ կուտակված հոգնածության, որը երբեմն վերածվում է գրգռվածության ամենաթանկ մարդկանց նկատմամբ։ Ինչպե՞ս է դա հնարավոր։ Սոկրատեսն ասում էր. «Նա, ով բարի է ծնողների նկատմամբ, սիրված կլինի իր երեխաների կողմից»։ Սակայն բարությունը գրգռվածության բացակայությունը չէ, այլ փափուկ պատասխանելու կարողությունը, նույնիսկ եթե ներսում ամեն ինչ եռում է։ Քանի որ հիշողության մեջ կենդանի է. նրանք մեզ ձեռքերի վրա էին պահում, գիշերները չէին քնում, իրենց վրա խնայում էին մեր բարօրության համար։ Մենք նրանց ավելի ու ավելի հաճախ ենք ասում. «Հետո կգամ, հետո կխոսենք, հետո կբացատրեմ»։ Իսկ հետո կարող է պարզվել, որ ժամանակ այլևս չկա։
Ծնողների նկատմամբ գրգռվածությունը գալիս է աննկատ։ Թվում է, թե մենք բարկանում ենք անվերջ պատմությունների, կրկնվող հարցերի կամ «կերե՞լ ես» հոգատար հարցի պատճառով։ Բայց դրա հետևում անզորությունն է՝ անխուսափելի ծերացման առջև, նրանց առողջության համար վախը, շփոթվածությունը, որ այժմ մենք պետք է նրանց համար հենարան լինենք։ Դերերը փոխվում են. նախկինում նրանք պատ էին, իսկ մենք՝ երեխաներ նրանց պաշտպանության ներքո։ Այժմ մենք ենք պատը։ Եվ ինչ-որ մեկի համար դժվար է ընդունել այս փոխանակումը։ Բայց սա պարտականություն չէ, այլ հնարավորություն։ Երախտագիտություն ցուցաբերելու հնարավորություն։
Հոգեբանները ծնողների ծերությունը համարում են մարդկայնության փորձություն՝ առանց ճիշտ պատասխանների և վերաքննությունների։ Այն հնարավոր է հանձնել միայն մեկ ճանապարհով՝ կողքին լինելով։ Ոչ միշտ ֆիզիկապես, բայց հոգով՝ հաստատ։ Պարտադիր չէ համաձայնել այն ամենի հետ, ինչ նրանք ասում են, բավական է լսել առանց բղավոցի, շաբաթը մեկ անգամ ժամանակ գտնել զանգահարելու և ասելու, որ մեր մոտ ամեն ինչ լավ է։ Թեկուզ դա ամբողջությամբ ճիշտ չլինի, նրանց հույս է պետք, որ իրենց երեխան հաջողության է հասնում։ Սա ավելի կարևոր է, քան ցանկացած նվեր, վերանորոգում և հուշանվեր։ Նրանց պետք ենք մենք՝ մեր ծիծաղով, ձայնով և «Ես սիրում եմ քեզ» բառերով։ Էքզյուպերին գրել է. «Միակ իրական շքեղությունը մարդկային շփման շքեղությունն է»։
Իսկ ի՞նչ անել, եթե ծնողների հետ հարաբերությունները բարդ են եղել, եթե նրանք դաժան կամ եսասեր են եղել։ Այստեղ գործում է ոչ թե ծնողական, այլ մարդկային օրենքը. կարո՞ղ ենք մենք թողնել ցավը, որպեսզի ինքներս ծերությունը չապրենք վիրավորանքներով։ Չէ՞ որ ծերությունը վարակիչ է, այն ոչ թե կնճիռների մեջ է, այլ անպետք լինելու վախի։ Եվ մի օր մենք կհայտնվենք նրանց դրության մեջ։ Մենք նույնպես կուզենանք, որ կողքին լուռ նստեն, առանց հեռախոսների, պարզապես ներկա լինեն։ Որ մեզ չնայեն որպես բեռի։ Որ հասկանան, որ մենք վախենում ենք։
Տարեց մարդիկ վախենում են ոչ թե մահից, այլ իրենց արժեքը կորցնելուց։ Երբ երեխան սկսում է գրգռվել, նրանք դա ընկալում են որպես ազդանշան. «Դու այլևս պետք չես»։ Եվ դա ավելի շատ է ցավեցնում, քան ցանկացած հիվանդություն։ Ուստի, ծնողների համար լավագույն նվերը ուշադրությունն է։ Լսել նրանց, նույնիսկ եթե պատմությունները կրկնվում են, քանի որ դրանք պարզապես հիշողություններ չեն, այլ խնդրանք. «Նկատի՛ր ինձ, լսի՛ր, ես դեռ կամ»։ Ասեք, որ ձեր մոտ ամեն ինչ կարգին է, նույնիսկ եթե դա այդպես չէ, քանի որ ժամանակին նրանք թաքցնում էին իրենց դժվարությունները մեզանից՝ մեր անդորրի համար։ Այժմ մեր հերթն է։
Եթե հարաբերությունները լարված են, սկսեք փոքր փորձից։ Ոչ թե պարտքի զգացումից, այլ որպեսզի հետո ամոթը չտանջի։ Եվ եթե մտածում եք «նրանք ինձ գրգռում են», մի՛ նախատեք ինքներդ ձեզ, այլ հարցրեք. ի՞նչ է թաքնված դրա հետևում։ Հոգնածությո՞ւն։ Վա՞խ։ Անզորությո՞ւն։ Հենց դրանից էլ սկսվում է հասկացողությունը։ Ընտրությունը մերն է՝ գրգռվել կամ ընդունել, հրել կամ կողքին լինել, քանի դեռ հնարավորություն կա ասելու «ներիր» և «շնորհակալություն»։
