Ես երբեք չեմ ամաչել իմ արտաքինից։ Այո, ես վաթսուն տարեկան եմ, ամսագրի շապկի երիտասարդ աղջիկ չեմ, իմ կազմվածքը հեռու է իդեալականից, բայց ես միշտ ընդունել եմ ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ։
Ես կնճիռներ ունեմ, փափուկ փորիկ և կոնքեր, որոնք ժամանակին իմ հպարտությունն էին, իսկ հիմա մատնում են իմ տարիքը։ Բայց այս ամենը իմ պատմության, իմ կյանքի մի մասն է։ Եվ ամուսինս միշտ ասել է, որ ես գեղեցկուհի եմ։ Նույնիսկ հիմա, 35 տարվա ամուսնությունից հետո, նա կարող է այնպես նայել ինձ, կարծես մենք երեկ ենք ծանոթացել։
Բայց վերջերս ամեն ինչ փոխվեց։ Ես առաջին անգամ իմ կյանքում սկսեցի ամաչել ինձնից։
Ամեն ինչ սկսվեց, թվում էր, թե անվնաս մի լուսանկարից։ Մենք ամուսնուս հետ մեկնել էինք ծովափնյա հանգստի. դա հազվագյուտ հնարավորություն էր՝ դուրս գալու առօրյա ռեժիմից։ Մենք կանգնած էինք ափին՝ լողազգեստներով, նա գրկել էր իմ իրանը, իսկ ես ժպտում էի։ Ես ցանկացա պահպանել այդ պահը և կիսվել ընկերներիս հետ սոցցանցերում։
Այո, ես հասկանում էի, որ լողազգեստը ընդգծում է իմ բոլոր թերությունները։ Բայց, Աստված իմ, դա պատճառ չէ բոլորից թաքնվելու համար։
Մի քանի ժամ անց լուսանկարի տակ սկսեցին հայտնվել լայքեր և ջերմ մեկնաբանություններ. «Ի՜նչ գեղեցիկ զույգ եք։», «Ինչ հրաշալի է, որ դուք այդքան տարի միասին եք։»։ Ես ժպտում էի, մինչև որ տեսա մեկնաբանությունը… իմ սեփական դստեր կողմից։
Նա գրել էր. «Մայրիկ, քո տարիքում այդպես ընդունված չէ հագնվել։ Եվ, անշուշտ, չարժե ցուցադրել ճարպոտ կողերդ։ Ավելի լավ է՝ ջնջիր լուսանկարը»։
Ես քարացա։ Կարծես ինչ-որ մեկը սառը ջրի դույլ լցներ վրաս։
Սա կատակ չէր։ Սա ասվել էր լուրջ։ Սիրտս սեղմվեց։ Ես եմ ծնել այս աղջկան, գիշերները չեմ քնել, կերակրել եմ նրան, դպրոց տարել, օգնել համալսարան ընդունվել… Եվ ահա նա՝ իմ դուստրը, նման բան է գրում ինձ։
Ահա այդ ժամանակ ես չդիմացա և արեցի մի բան, ինչի համար չեմ զղջում։ Ցավոք, հիմա ստիպված եմ նորից սովորել ընդունել ու սիրել ինձ։
Ես երկար նայում էի էկրանին։ Հետո դանդաղ սկսեցի պատասխան տպել։ Եվ գրեցի՝
— «Սիրելիս, սրանք մեր՝ քո և իմ, գեներն են։ Քսան տարի հետո դու նույնպես այդպիսին կլինես։ Եվ ես շատ հույս ունեմ, որ մինչ այդ դու խելքի կգաս ու չես ամաչի քո մարմնից»։
Ուղարկեցի։ Ջնջեցի նրա մեկնաբանությունը։
Բայց դա բավարար չէր։ Ես որոշեցի, որ քանի որ նա իրեն թույլ է տալիս հրապարակայնորեն նվաստացնել ինձ, ես լիովին իրավունք ունեմ սահմաններ դնել։ Ես դադարեցի պատասխանել նրա զանգերին։ Երբ նա մի քանի շաբաթ անց ինձնից գումար խնդրեց, ես սառնությամբ պատասխանեցի.
— «Ա՜խ, կներես, ամեն ինչ արդեն ծախսել եմ ուտելիքի վրա։ Հենց դրանից էլ իմ ճարպոտ կողերն են»։
Նա նեղացավ։ Բայց, անկեղծ ասած, ինձ համար միևնույն էր։ Ես հասկանում էի, որ, միգուցե, չափն անցել եմ, բայց այդ պահին ես պաշտպանում էի ինձ։
Եվ այո, այս դեպքից հետո, միևնույն է, սկսեցի բռնացնել ինձ այն մտքի վրա, որ քննադատորեն եմ նայում իմ արտացոլանքին։ Որ երբեմն, լողազգեստ հագնելիս, սրբիչով փակում եմ փորս։
Ես զայրանում եմ ինձ վրա դրա համար, որովհետև գիտեմ՝ խնդիրը մարմնի մեջ չէ, այլ նրանում, որ մենք՝ կանայք, չափազանց հաճախ ենք թույլ տալիս ուրիշներին թելադրել, թե ինչպես ապրել և ինչ տեսք ունենալ։
Ես դաս տվեցի իմ դստերը, բայց, կարծես թե, ինքս ինձ դեռ պետք է սովորեցնեմ գլխավոր դասը՝ ինչպես նորից դադարել ամաչել այն բանից, ինչ կամ ես։
