Ինչու չի կարելի մտերիմ հարազատներին բողոքել սեփական խնդիրների մասին
Մի ընտանիքում մի պատմություն տեղի ունեցավ, որը կարող էր մնալ փակ դռների հետևում, սակայն դրա սյուժեն չափազանց ճանաչելի է։ Տղամարդը նոր, ավելի եկամտաբեր աշխատանք ստացավ, որի հետ միասին տուն եկան հոգնածություն, գրգռվածություն և զայրույթ։ Կինը նրան դիմավորում էր լռությամբ, տաք ընթրիքով և ուշադրությամբ՝ բառացիորեն փորձելով ավելի անձայն քայլել՝ լարվածությունը մեղմելու համար։ Սակայն ամեն երեկո վերածվում էր միևնույն ծեսի. նա նստում էր նրա դիմաց և սկսում պատմել աշխատանքային տհաճությունների մասին՝ հաճախ կիսաձայն նախատելով գործընկերներին կամ ղեկավարությանը։ Թվում էր, թե «բարձրաձայնելը» պետք է թուլացներ սթրեսը, բայց իրականում տեղի էր ունենում հակառակը։
Կինը ևս աշխատում էր, թեև նրա եկամուտը զգալիորեն քիչ էր, և նա աստիճանաբար նկատեց մի տարօրինակ բան. հիվանդությունները սկսեցին մեկը մյուսի հետևից գալ՝ մեկ ջերմություն, մեկ էլ քրոնիկական թուլություն։ Բժիշկները լուրջ խնդիրներ չէին գտնում, բայց նրա ուժերը սպառվում էին, կարծես լուծվում էին օտար բացասական էներգիայի հոսքում, որին նա ստիպված էր լուռ լսել ամեն օր։ Զուր չէ, որ ասում են՝ մարդը դառնում է այնպիսին, ինչպիսի միջավայրում է ապրում. եթե շուրջբոլորի օդը ներծծված է գրգռվածությամբ, անգամ ամենաուժեղ հոգեկանն է կարող է ճաքել։
Ամուսնալուծությունը շրջադարձային կետ դարձավ, և, զարմանալիորեն, որոշ ժամանակ անց կնոջ առողջությունը սկսեց վերականգնվել։ Եվ միայն ամիսներ անց, գնացքում պատահական խոսակցության ժամանակ, նա մի տարեց ուղեկցորդուհուց լսեց պարզ բառեր. «Բողոքները պետք է գնան վերև, ոչ թե ներքև»։ Այս արտահայտությունը տեղի ունեցածը հասկանալու բանալին դարձավ։ Քանի որ մտերիմների հետ բոլոր խնդիրներով կիսվելու սովորությունը թաքնված վտանգ է պարունակում։
Գոյություն ունի էմոցիոնալ հիերարխիայի չգրված օրենք. ուժեղի բողոքն ավելի թույլի հասցեին անտեսանելի բեռ է, որը վերջինիս զրկում է ապավենի և պաշտպանվածության զգացումից։ Տղամարդը՝ կնոջը, մեծահասակը՝ ծերունուն, մայրը՝ երեխային, ղեկավարը՝ ենթակային. յուրաքանչյուր դեպքում ուժեղն անկամորեն բեռ է դնում, որը մյուսն ի վիճակի չէ տանել։ Իսկապես ուժեղ մարդիկ իրենց ապրումներով կիսվում են նրանց հետ, ովքեր ունակ են դրանք տանելու՝ մենթորների, ուժով հավասար ընկերների, հոգեբանների, երբեմն էլ՝ օտար մարդկանց հետ, որոնց կյանքը քո կյանքի հետ միահյուսված չէ։
Մտերիմ մարդը միշտ չէ, որ աջակցության երաշխիք է. երբեմն քո թուլության մասին իմացությունը կարող է քո դեմ օգտագործվել։ Ֆարիդադդին Աթթարը գրել է. «Ով իմացավ քո գաղտնիքը, ստացավ քո սրտի բանալին։ Մի՛ տուր այն նրան, ով կբացի այն ամենաանհարմար պահին»։ Երեխաները, տեսնելով ծնողների թուլությունը, կորցնում են նրանց նկատմամբ վստահության զգացումը։ Կանայք, ովքեր ամեն օր լսում են ամուսինների բողոքները, սկսում են վատ բաների սպասումով ապրել։ Տարեց մարդիկ, ծանրաբեռնված օտար դժբախտություններով, հետո գիշերները անքուն են լինում՝ վերհիշելով լսածը։
Բողոքները անհանգստություն են փոխանցում անգամ այն ժամանակ, երբ դրանք պատահաբար են արվում։ Նրա համար, ով սիրում է, դրանք ավելի խորն են հարվածում, քան հենց բողոքողի համար։ Իսկ նրան, ով չի սիրում, դրանք մանիպուլյացիայի լծակ են տալիս։ Ի վերջո, մտերիմների մոտ անվտանգության զգացումն անհետանում է, հարգանքը մշուշվում և հոգնածություն է կուտակվում։
Այդ իսկ պատճառով այդքան կարևոր է ընտրել, թե ում կարելի է բացվել։ Դա պետք է լինի մեկը, ով ունակ է լսել առանց վախի ու դատապարտման, ով խորհրդով կօգնի կամ անհրաժեշտ պահին կկարողանա ցնցել։ Ինչպես ասում էր Կոնֆուցիոսը, չարժե բողոքել խավարից, ավելի լավ է մոմ վառել։ Խոսքերը միշտ չէ, որ քարից թեթև են, իսկ երբեմն, այն մյուսի ուսերին դնելով, մենք նրան զրկում ենք հավասարակշռությունից։ Մաքսիմ Գորկին հիշեցնում էր. կյանքը դառնում է լիարժեք և հետաքրքիր, երբ մարդը պայքարում է այն ամենի դեմ, ինչը խանգարում է ապրել։ Եվ, թերևս, ամենախելամիտը նրանց փնտրելն է, ովքեր կօգնեն կանգուն մնալ, բայց չքաշել իրենց հետ նրանց, ովքեր այդպես էլ քայլում են եզրով։
Դուք նկատե՞լ եք, թե ինչպես են օտարի բողոքներն ազդում ձեր տրամադրության և ուժերի վրա։
