Վերջերս աչքովս ընկավ մի պատմություն, որը ցավալիորեն ծանոթ էր, կարծես արդեն հարյուր անգամ լսել էինք, միայն թե հերոսներն էին տարբեր։ Կին, երկու երեխա։ Ամուսինը սկսել էր խմել. ոչ թե պարզապես երեկոյան մի բաժակ, այլ լրջորեն՝ հարբեցողություն, անգիտակից վիճակ, շաբաթներով տանը ոչ սթափ։ Կինը փորձել էր համոզել, արտասվել էր, «տատիկների» էր դիմել, նույնիսկ կոդավորում էր փորձել։ Բայց ամուսինը՝ խուլ։ Ասում էր, թե ճգնաժամ է։ Ասում էր, թե ժամանակն է այդպիսին։ Կանցնի։
Իսկ այդ «կանցնի»-ի ընթացքում կինն իր վրա էր վերցրել ամեն ինչ՝ երեխաներին, տունը, աշխատանքը, հաշիվները։ Այո, նա իրեն չէր ծեծում, բայց խմելն էլ չէր թողնում։ Պարզապես պառկում էր խավարի մեջ՝ կարծես ստվեր լիներ։ Երեխաները, նրան նայելով, լռում էին, կարծես վախենում էին շարժվել։ Իսկ կինը դեռ հույս ուներ։ Մինչև մի օր պարզապես գնաց։ Սկզբում՝ վարձակալած բնակարան, հետո՝ ամուսնալուծություն։
Կարծես ազատագրման պատմություն լինի։ Հաղթանակ։ Բայց ոչ։ Մեկնաբանություններում մարդկանց կեսը «դատապարտողներ» էին։ Ասում էին, թե ինչպես կարելի էր, ամուսնուն թողեց դժբախտության մեջ։ Ինչպես կին՝ միանգամից «հեշտ կյանքի որոնումներում»։ Արդյո՞ք շատ արագ հանձնվեց։
Շա՞տ արագ։
Երեք տարին «շա՞տ արագ» է։
Զարմանալի է, թե ինչպես է հասարակությունը համառորեն շարունակում կանանց վաճառել այն գաղափարը, որ տառապանքը նրանց սրբազան պարտականությունն է։ Կարծես թե եթե տղամարդը հեռանում է՝ կինն է մեղավոր։ Եթե մնում է՝ ուրեմն տանում է։ Իսկ եթե չի դիմանում՝ ուրեմն էգոիստ է։ Ոչ թե կին է, այլ դավաճան։
«Կինը երբեք չպետք է հարաբերություններում համբերեր այն, ինչը նրան դուր չի գալիս։ Նա պետք է դրա մասին անմիջապես խոսի։ Իսկ եթե տղամարդը չի փոխվում, նա պետք է բաժանվի նրանից»։ – Միխայիլ Լաբկովսկի
Որքա՜ն ցավից կարելի էր խուսափել, եթե այս միտքն ամրագրվեր ոչ թե քառասուն տարեկանում, այլ տասնհինգ։ Եթե ֆիլմերում, գրքերում, մանկական հեքիաթներում ինքնազոհաբերության ռոմանտիկայի փոխարեն ավելի հաճախ հնչեր մարդկային պարզ արժանապատվության գաղափարը։
Բայց չէ՞ որ մեզ այլ կանոններով էին մեծացրել։ Այն մտքով, որ իսկական կինը նա է, ով «համբերում է», «հասկանում» և «փրկում»։ Փրկում է ալկոհոլիզմից, դեպրեսիայից, ինֆանտիլիզմից, ինքն իրենից։ Իսկ ո՞վ կփրկի նրան։
Կա մի ցավոտ պարադոքս։
Կանայք հաճախ ընտրում են տառապանքը, ոչ թե այն պատճառով, որ ուզում են տանջվել, այլ որովհետև դա… ծանոթ է։ Մանկուց։ Ընտանիքից։ Հայրիկի բղավոցներից, մայրիկի արցունքներից և այն մթնոլորտից, որը ուղեղը ընկալում է որպես «սեր»։
«Կանանց խնդիրների պատճառը ոչ թե այն է, որ նա իրեն տհաճ է պահում։ Պատճառն այն է, որ նա նևրոզ ունի, որը պահանջում է արտահայտվել։ Եվ այդ արտահայտման համար անհրաժեշտ է որոշակի մարդ և հարաբերություններ, որոնցում նա կարող է տառապել»։ – Միխայիլ Լաբկովսկի
Սարսափելի է տեսնել, որ տառապանքը սովորական է դարձել, որ այն նույնիսկ հարմարավետ է։ Ինչպես հին բաճկոնը. մաշված, անհարմար, բայց հարազատ։ Եվ, այնուամենայնիվ, հենց այդ պահը ազատության ճանապարհի սկիզբն է։ Երբ գլխում միտք է բռնկվում. «Ես այլևս չեմ ուզում այսպես»։
Բաժանումը միշտ չէ, որ թուլության նշան է։
Երբեմն դա ներքին ուժի գլխավոր դրսևորումն է։ Հեռանալու համար, ինչին սովորել ես, ավելի մեծ քաջություն է պետք, քան մնալու համար։
«Առողջ մարդիկ միշտ ընտրում են իրենց։ Իսկ նևրոտիկները՝ հարաբերություններն ի վնաս իրենց։ Եվ դրանում է ամենակարևոր տարբերությունը»։ – Միխայիլ Լաբկովսկի
Սա եսասիրության մասին չէ։ Սա այն մասին է, որ եթե դու ինքդ քեզ չես ընտրում, ուրիշ ոչ ոք քեզ չի ընտրի։ Ոչ ամուսինը, ոչ երեխաները, ոչ էլ ընկերուհիները։ Միայն դու։ Եվ միայն այդ ժամանակ կարող ես իսկապես անհրաժեշտ ու օգտակար լինել՝ ոչ թե ինքնախղճահարությունից, այլ կյանքի հանդեպ սիրուց։
Իսկ քանի՞ կին է ապրում՝ կարծես հիպնոսի տակ. «Պետք է համբերել»։ Համբերում են դավաճանություններին, նվաստացումներին, ցրտին, դատարկությանը։ Եվ կարծես թե ոչ ոք չի ծեծում, չի բղավում, բայց հոգին՝ ինչպես վանդակի մեջ։ Եվ ամեն օր ավելի ու ավելի դժվար է որոշում կայացնելը։ Որովհետև «դե այդքան էլ վատ չէ ամեն ինչ»։ Որովհետև երեխաները։ Որովհետև ամոթ է։ Որովհետև «հանկարծ իրոք ճգնաժա՞մ է նրա մոտ»։
Բայց ճգնաժամը արդարացում չէ։ Դա ազդանշան է, որ պետք է ինչ-որ բան փոխել։ Եվ ոչ թե օղակը ձգել սեփական պարանոցին։
«Մենք սերը չափում ենք տառապանքի մակարդակով։ Իսկ առողջ սերը այն մասին է, թե որքան երջանիկ ես դու»։ – Միխայիլ Լաբկովսկի
Ահա սրանում է ողջ էությունը։ Ոչ թե նրանում, թե ով որքան է համբերել։ Այլ նրանում, թե ով որքան է երջանիկ եղել։ Եթե հարաբերություններում դու դադարում ես շնչել, ուրեմն ժամանակն է պատուհանը բացել։ Կամ դուռը։
Երբեմն պարզապես պետք է թույլ տալ քեզ դուրս գալ։ Ոչ թե որպես հերոսուհի։ Ոչ թե որպես զոհ։ Ոչ թե որպես իդեալական։ Պարզապես որպես մարդ, ով վերջապես ընտրել է ինքն իրեն։
«Երջանիկ ընտանեկան կյանքի, ամուսնության և մեկ զուգընկերոջ հետ սեռական կյանքի գրավականը միայն մեկն է՝ կայուն հոգեկանը։ Ոչ զիջումներ, ոչ էլ փոխզիջումներ։ Այս ամենը ուղիղ ճանապարհ է դեպի սրտաբան կամ ուռուցքաբան»։ – Միխայիլ Լաբկովսկի
Ավելի ու ավելի հաճախ հոգեկանն ավելի շատ է փրկում, քան ցանկացած թերապիա։ Չէ՞ որ երբ ներսում հանգիստ է, չես ուզում ոչ ոքի փրկել։ Ուզում ես լինել։ Ապրել։ Եվ ընտրել այնպիսի հարաբերություններ, որտեղ պետք չէ լինել ոչ բժիշկ, ոչ հոգեբան, ոչ էլ զոհ։
Սերը խաչ չէ, որը տանում ես ամբողջ կյանքդ։ Դա սխրանք չէ։ Դա պատերազմ չէ։
Դա այն է, երբ քեզ լավ է։ Առանց «բայց»-երի։
