Երբևէ զգացե՞լ եք այն զգացողությունը, երբ երկար բացակայությունից հետո վերադառնում ես քո հարազատ տուն, մտնում ծանոթ բնակարան և հանկարծ գիտակցում, որ դա այլևս քո ամրոցը չէ։ Իմ դեպքում ամեն ինչ հակառակն էր տեղի ունեցել. յոթ տարվա լիակատար մեկուսացումից հետո ես հանկարծ որոշեցի կրկին մարդ մտցնել իմ կյանք։
Այդ որոշման պահին ես 56 տարեկան էի, և այն գրեթե ավանտյուրա էր թվում։ Ես նոր զգացմունքների, ռոմանտիկայի, ինչ-որ թարմության ալիք էի ակնկալում, հնարավոր է նույնիսկ պատրանքային «երկրորդ երիտասարդություն»։ Սակայն իրականությունն ավելի բազմակողմանի էր. կենցաղը ոչ միայն փորձություն դարձավ, այլև կասկածի տակ դրեց միասին ապրելու մասին իմ բոլոր պատկերացումները։
Ինչո՞ւ են երկար մենակությունից հետո սովորական մանրուքները սկսում նյարդայնացնել։ Այս նյութում ես անկեղծորեն կպատմեմ իմ ընկերուհու երեք կենցաղային սովորությունների մասին, որոնց ես այդպես էլ չկարողացա համակերպվել։
Ինչպես է մենակությունը վերակառուցում առօրյայի ընկալումը
Երբ տարիներով մենակ ես ապրում, շրջապատող տարածությունը լցվում է քո անձնական սովորություններով. բաժակը միշտ կանգնած է նույն տեղում, թերթը կարելի է գտնել բացառապես բազկաթոռի մոտ, իսկ առավոտը սկսվում է բացարձակ լռությամբ։ Այս ամենօրյա մանրուքները ձևավորում են հարմարավետության եզակի համակարգ՝ անտեսանելի, բայց շատ կարևոր։
Հոգեբանները պնդում են, որ հիսուն տարեկանից հետո մարդու մոտ ամրապնդվում են կայուն վարքագծային ձևեր, և դրանց ցանկացած միջամտություն կարող է ներքին բողոք առաջացնել։ Հոգեբան Իրինա Լազարևան կարծում է. «Տարիքի հետ մարդիկ հատկապես սկսում են պաշտպանել իրենց անձնական տարածքը, քանի որ այն դառնում է միակ կայուն կղզյակը փոփոխություններով լի աշխարհում»։
Ես դա զգացի իմ սեփական փորձով։ Այն ամենը, ինչը նախկինում աննշան էր թվում, հանկարծ դարձավ նյարդայնացնող, մոլորեցնող և ծանր։
Սովորություն թիվ 1. Բարձր արթնացում
Նրա օրը սկսվում էր վաղ։ Շատ վաղ։ Եվ առաջին րոպեներից՝ ձայնային նվագախմբի ուղեկցությամբ. թեյնիկը աղմկում էր, ռադիոյով շանսոն էր հնչում, իսկ մի տեղ միջանցքում արդեն բարձրախոսով զրույց էր ընկերուհու հետ։
Իմ առավոտը այլ էր. լռություն, մի բաժակ սուրճ և սեփական մտքեր։ Մենակության տարիներին հենց լռությունն էր դարձել իմ ամենաջերմ ուղեկիցը։ Իսկ հիմա ամեն արթնացում հիշեցնում էր փոքրիկ փողոցային փառատոն։
Ես փորձում էի ավելի վաղ արթնանալ, որպեսզի հասցնեի վայելել սովորական լռությունը, բայց նրա աշխույժ էներգիան միևնույն է հասնում էր ինձ մի քանի րոպեից։ Ես փորձեցի ասել. «Միգուցե մի փոքր ավելի հանգիստ», բայց ի պատասխան լսում էի. «Ախր ապրում ենք»։
Սկզբում փորձում էի նշանակություն չտալ, հետո սկսեցի նյարդայնանալ։ Մի օր հանկարծ հասկացա, որ սպասում եմ երեկոյին, միայն նրա համար, որ տունը վերջապես լռի։ Ոմանց համար դա կարող է մանրուք թվալ։ Բայց եթե դա տեղի է ունենում ամեն օր, դա լուրջ խնդիր է դառնում։
Սովորություն թիվ 2. «Արժեքների» կուտակում և անվերջ անկարգություն
Որոշ բաներ առաջին հայացքից անվնաս են թվում. հին թերթերի կույտ, կենցաղային տեխնիկայի տուփեր, տասնյակ կաթսաներ՝ մաշվածության տարբեր աստիճաններով։ Երբ ես մենակ էի ապրում, այն ամենը, ինչ չէր օգտագործվում, կամ ուղարկվում էր պատշգամբ, կամ դեն էր նետվում։ Բայց նա իմաստ էր գտնում նույնիսկ մեկանգամյա օգտագործման պատառաքաղի մեջ։
— Թող, — ասում էր նա, — հանկարծ սոուսի համար պետք կգա։
Խոհանոցը հիշեցնում էր հնաոճ իրերի պահեստ։ Յուրաքանչյուր իր ուներ իր պատմությունը, և դրանից բաժանվելը գրեթե դավաճանություն էր։ Լուսամուտի գոգին՝ տնկարկային արկղեր, պահարանում՝ տասնյակ շարֆեր, միջանցքում՝ զարդատուփեր և տուփեր։
Ես փորձեցի կարգուկանոն հաստատել։ Մի անգամ թերթ դեն նետեցի և դժգոհության փոթորիկ առաջացրի.
— Այնտեղ իմ սիրած հաղորդումից բաղադրատոմսեր կային։ Ինչո՞ւ դա արեցիր։
Ինչպես հետո բացատրեց հոգեբան Օլգա Բոյարսկայան, այս վարքագիծը կոչվում է կուտակելու համախտանիշ, որն օգնում է հաղթահարել սթրեսը, հատկապես տարեց մարդկանց մոտ։ «Ավագ սերնդին հատուկ է կուտակելը, քանի որ դա նրանց կայունության զգացում է տալիս»,— պնդում է նա։
Բայց ինձ համար այս ամբողջ հավաքածուն հարմարավետ տունը քաոսի էր վերածում։ Ես չէի կարողանում բանալիները գտնել իրենց սովորական տեղում, խոհանոցը դադարել էր հարմարավետ լինել։ Ո՞ւր է վերջանում հարմարավետությունը և սկսվում քաոսը։ Ինձ համար այդ սահմանը վաղուց անցել էր։
Սովորություն թիվ 3. Երեկոյան «լուրեր ուրիշի կյանքից»
Նախկինում ճաշն ինձ համար լռության և վերականգնման պահ էր։ Իսկ հիմա այն սկսեց վերածվել ուրիշի խնդիրների երեկոյան ժամանակագրության։ Սեղանի շուրջ քննարկվում էին բոլորը. հարևանուհու ճնշումից մինչև զարմիկը, ով չէր զանգահարել ծննդյան օրը։
Սկզբում քաղաքավարի լսում էի, համաձայնում էի, փորձում էի ներգրավված լինել։ Բայց շուտով նկատեցի. այդ խոսակցություններն ինձ ավելի են հոգնեցնում, քան ամբողջ օրը։ Ես ճաշի էի սպասում հանգստության համար, բայց ստանում էի ուրիշի զգացմունքների, բամբասանքների և անհանգստությունների հոսք։
Թեման փոխելու կամ պարզապես լուռ նստելու փորձերը դիմավորվում էին զարմանքով.
— Դու ընդհանրապես չե՞ս հետաքրքրվում, թե մարդիկ ինչպես են ապրում։
Հոգեբանները բացատրում են. հասուն տարիքում ուրիշների գործերը քննարկելը սոցիալական կապերը պահպանելու, զգացմունքներն արտահայտելու, քո կարևորությունը զգալու միջոց է։ «Սա շփման հուզական ծեսի մի մասն է»,— բացատրում է ընտանեկան հոգեբան Տատյանա Պոլյակովան։
Բայց ինձ համար դա անհաղթահարելի խոչընդոտ դարձավ։ Ինձ պետք էր լռություն, իսկ ես ամեն երեկո ստանում էի բառերի տարափ։
Փորձե՞լ եմ արդյոք ինչ-որ բան փոխել
Այո, ես խոսում էի իմ զգացողությունների մասին, փորձում էինք պայմանավորվել։ Բաժանում էինք տարածքը, սահմանում «լռության ռեժիմ», փորձում էինք ավելի հանգիստ ճաշել։ Բայց ամեն ինչ վերադառնում էր իր տեղը։ Սովորություններն այնքան էլ հեշտ չէ վերափոխել, հատկապես, եթե դրանք ձևավորվել են տասնամյակներով։
Ի վերջո, ես հասկացա. ոչ ես, ոչ նա պատրաստ չենք լուրջ փոփոխությունների։ Եվ, հնարավոր է, այս խոստովանության անկեղծությունն ավելի կարևոր է, քան ամեն ինչ վերափոխելու փորձերը։
Ի՞նչ կարող եմ խորհուրդ տալ նրանց, ովքեր հայտնվել են նման իրավիճակում
Նախ, ինքներդ ձեզ հարցրեք. արդյոք իսկապե՞ս պատրաստ եք մեկ ուրիշին ներս թողնել ձեր սովորական տարածք։ Մի լռեցրեք այն, ինչը նյարդայնացնում է։ Սովորեք անկեղծորեն խոսել ձեր զգացմունքների մասին։ Հարգեք ուրիշի հարմարավետության գոտին, բայց մի մոռացեք ձեր մասին։ Եվ ամենակարևորը. մի սպասեք, որ ինչ-որ մեկը կփոխվի միայն այն պատճառով, որ դա ձեզ է պետք։
Եզրակացություն
Այս վեց ամիսը մեկ տանիքի տակ ինձ կարևոր բան սովորեցրեց. համատեղ կյանքը ոչ միայն զգացմունքների, այլև սովորություններին ուշադրություն դարձնելու մասին է։ Հիմա ես նորից մենակ եմ ապրում։ Եվ, անկեղծ ասած, գնահատում եմ այս վիճակը, ինչպես երբեք նախկինում։
Մենակ լինելը պատիժ չէ, այլ արվեստ։ Իսկ դրանով վայելելու կարողությունը հասունության գլխավոր հմտություններից մեկն է։ 50 տարեկանից հետո ինչ-որ մեկի հետ ապրելը, առանց չափազանցության, առանձին գիտություն է։ Եվ անձնական սահմանների նկատմամբ հարգանքը դրա հիմքն է։
Իսկ ի՞նչ կենցաղային սովորություններ կլինեին անտանելի ձեզ համար։ Եղե՞լ է, որ փորձեք հարմարվել ուրիշի տարածքին, բայց չկարողանաք։ Պատմեք դրա մասին, հնարավոր է՝ ձեր փորձը կօգնի ուրիշներին։
