Ինչու՞ է 11 000 ընտանիքից միայն 3-ը երջանիկ. Միխայիլ Լիտվակի կոշտ պատասխանը
Ի՞նչ ենք մենք մոռանում, երբ գնում ենք ՔԿԱԳ։
«Անձնագրի կնիքը հիմարի համար սահման է, իսկ խելամիտի համար՝ ընդամենը ձևականություն։ Իմաստուն մարդն ամուսնության մեջ անգամ մնում է ազատ», — պնդում էր հոգեթերապևտ Միխայիլ Լիտվակը։ Նրա խոսքերով՝ 11 000 զույգերից, որոնց նա հետևել է իր պրակտիկայի ընթացքում, իրականում երջանիկ է եղել միայն երեքը։ Մնացածներն ապրում էին ոչ թե որպես դաշնակիցներ, այլ որպես հակառակորդներ երկարատև պատերազմում, որտեղ յուրաքանչյուրը պաշտպանում էր իր դժգոհ լինելու իրավունքը։ Վիճակագրություն, որից մարդիկ իրենց անհարմար են զգում և ցանկանում են վերաիմաստավորել շատ բան։
Եթե անկեղծ լինենք ինքներս մեզ հետ, ապա մարդկանց մեծամասնությունն ամուսնանում է ոչ թե այն պատճառով, որ ձգտում է հասուն, կայուն հարաբերություններ կառուցել։ Շատ ավելի հաճախ սա միայնությունից փախչելու, կարծրատիպերին հետևելու, «հասցնելու» կամ պարզապես շրջապատին ընդօրինակելու փորձ է։ Սեր։ Ի՞նչ է ընդհանրապես սերը։
Մի անգամ Լիտվակը պարզ, բայց ցուցադրական հարցում է անցկացրել. սիրո ի՞նչ խոստովանությունն է մարդկանց ամենաանկեղծը թվում։ Տարբերակների թվում էին՝ «Ես չեմ կարող քեզ առանց ապրել», «Ես երբեք քեզ չեմ նեղացնի» և «Եկ միասին հաղթահարենք կյանքի դժվարությունները»։ Կանանց բացարձակ մեծամասնությունն ընտրել է առաջին՝ ամենաէմոցիոնալ տարբերակը։ Սակայն հոգեբանի կարծիքով՝ հենց այն է վկայում կախվածության մասին, այլ ոչ թե հասուն զգացմունքի։ Այսպես է խոսում ոչ թե հասուն գործընկերը, այլ ինֆանտիլ մարդը, որն ուրիշի մեջ հենարան է փնտրում։ Մինչև կենցաղային կյանքը չի սկսվել, նման խոսքերը ռոմանտիկ են թվում։ Սակայն հետագայում դրանք վերածվում են մեկի հավերժական հոգնածության, իսկ մյուսի՝ մշտական պահանջների։
Իսկ ահա երրորդ տարբերակը՝ «Եկ միասին տանենք կյանքի բեռը», իրականում արտացոլում է սիրո էությունը։ Այն տպավորիչ չէ, բայց ճշմարիտ է։ Չէ՞ որ իսկական սերը անվերջ քաղցր խոսքեր ու նվերներ չէ, այլ պայմանավորվածություն այն մասին, թե ով է գնում դեղատուն, իսկ ով՝ ճաշ եփում։ Դա աշխատանք է, փոխադարձ աջակցություն և հարգանքով լի առօրյա կյանք։
Մարդիկ ամուսնության մեջ են, թե՞ պարզապես դերերում
Լիտվակը միշտ ընդգծում էր. «Նախ դարձեք կին կամ տղամարդ, իսկ հետո նոր՝ ամուսիններ»։ Սա կոշտ է հնչում, բայց դրանում է նրա գլխավոր ասելիքը։ Մարդկանց մեծամասնությունն ամուսնանում է ոչ թե որպես հասուն անհատներ, այլ որպես սոցիալական դերերի կատարողներ՝ տղամարդը տաբատով, կինը՝ կիսաշրջազգեստով։ Նրանց ոչ ոք չի բացատրել, որ միությունը անձնական երջանկության ճանապարհ չէ, այլ հարաբերությունների վրա կատարվող ամենօրյա աշխատանք, որը պահանջում է հասունություն և գիտակցվածություն երկու կողմերից։
Սա հատկապես վերաբերում է կանանց, որոնց մանկուց ներշնչում են, որ գլխավորը «այն մեկին» գտնելն է։ Իսկ եթե չբախտավորվեց, ոչինչ, կփոխենք։ Կարծես տղամարդը բարելավման նախագիծ լինի, այլ ոչ թե առանձին անհատ։ Նման մոտեցումն անխուսափելիորեն հանգեցնում է հիասթափության, քանի որ մենք կարող ենք փոխել միայն մեզ, ոչ թե ուրիշին։
Ինչի՞ց է բաղկացած իսկական միությունը
Կանադացի գիտնականները հետազոտություն են անցկացրել՝ պարզելու, թե կոնկրետ ինչն է ամրապնդում ամուսնությունները։ Պարզվել է, որ հիմնական գործոնների թվում են կյանքի վերաբերյալ ընդհանուր հայացքները, սննդի հանդեպ նմանատիպ ճաշակները, սեռական համատեղելիությունը և ֆիզիկական մտերմության կարիքը՝ գրկախառնություններ, հպումներ, առօրյա ջերմություն։ Սեքսը երրորդ տեղում է հայտնվել, իսկ ռոմանտիկ իդեալները ընդհանրապես չեն եղել ցանկում։
Զույգերը, որոնք տարիների միջով են անցել, հասկանում են դա։ Նրանք չեն ձգտում դուր գալ, դերեր չեն խաղում։ Նրանց երջանկությունը մանրուքների մեջ է՝ երբ կինը գիտի, թե ինչ սուրճ է սիրում տղամարդը, իսկ տղամարդը չի մոռանում գնել կնոջ սիրելի յոգուրտը։ Եվ այս կայունությունն ավելի արժեքավոր է, քան կրքոտ խոստովանությունները և տպավորիչ ժեստերը։
Տարիքը խոչընդոտ չէ, այլ ռեսուրս
Քառասունհինգից բարձր կանայք հաճախ մտածում են, որ լավագույնը հետևում է մնացել։ Սակայն Լիտվակը պնդում էր հակառակը. հասուն, ինքնավստահ և ինքնուրույն կինը հուսալի և հեռանկարային գործընկեր է։ Նրան պետք չէ փրկել, սովորեցնել, դուրս բերել ճգնաժամերից։ Նա արդեն հստակ գիտի, թե ինչ է ուզում և չի հանդուրժի նվաստացումներ հանուն «ընտանիքի» պատրանքի։
Նման միություններն ավելի ամուր և կայուն են։ Դրանցում քիչ են պատրանքները, շատ է փորձը։ Գործընկերները հրաշքների չեն սպասում, միմյանց «վերադաստիարակելու» հույս չունեն, այլ ընդունում են իրար այնպիսին, ինչպիսին կան։ Կարողանում են դադարներ պահպանել, հարգում են անձնական սահմանները և, գլխավորը, միասին են մնում ոչ թե վախից, այլ փոխադարձ ընտրությամբ։
Որտե՞ղ փնտրել արժանի զուգընկեր
«Ուզո՞ւմ եք հասկանալ, թե ով է ձեր առջև։ Տեսեք, թե ինչպես է այդ մարդն աշխատում», — ասում էր Լիտվակը։ Մարդու էությունը դրսևորվում է ոչ թե երեկույթի կամ ռոմանտիկ ընթրիքի ժամանակ, այլ սովորական կյանքում, սթրեսային, բարդ իրավիճակներում։ Ահա թե ինչու է կարևոր դիտարկել, թե ինչպես է պոտենցիալ զուգընկերը իրեն պահում գործընկերների հետ, ինչպես է արձագանքում քննադատությանը, ինչպես է լուծում կենցաղային խնդիրները։ Այս ամենը նրա մասին ավելին է ասում, քան թանկարժեք նվերները կամ գեղեցիկ խոսքերը։
Ի՞նչ է իրականում փոխում անձնագրի կնիքը
Հասուն մարդու համար՝ ոչինչ։ Անհասի համար՝ ամեն ինչ։ Որովհետև նա, ով ամուսնությունը որպես կարգավիճակ կամ գավաթ է ընկալում, գրանցումից հետո սկսում է պահանջել, մեղադրել, նեղանալ, զոհաբերություններ և սիրո «ապացույցներ» ակնկալել։ Եվ հաճախ հենց այդ պահից սկսում է ամեն ինչ փլուզվել։ Հարաբերություններում պարտքի, սեփականության զգացում է առաջանում։ Իսկ այնտեղ, որտեղ սկսվում են վերահսկողությունն ու սպասումները, սերը անհետանում է։
Ամուսնությունը գեղեցիկ պատմություն չէ, որն ունի երջանիկ ավարտ, այլ բարդ, բայց կարևոր նախագիծ։ Եվ դրանում առանցքային հարցը «ում ես ընտրել»-ը չէ, այլ «ո՞վ ես դարձել դու»-ն։ Եթե դու չես սովորել լինել անկեղծ, հասուն և ինքնուրույն, ոչ մի միություն չի դիմանա։ Սերը կարիքի մասին չէ, այլ հարգանքի և ազատության։
Եվ թերևս, գլխավորը՝ Երբեք պետք չէ կյանքը կառուցել միայն մեկ ուրիշի համար, լինի դա զուգընկեր, երեխա, թե ամուսնության գաղափարը։ Ապրել պետք է հանուն ինքդ քեզ՝ իսկական, ամբողջական, կենդանի։ Միայն այդ դեպքում է հնարավոր կառուցել հարաբերություններ, որոնք կմտնեն այն հազվադեպ ցուցակի մեջ՝ այն իսկական և իրապես երջանիկ հարաբերությունների։
Դուք ի՞նչ եք կարծում։ Կիսվեք ձեր կարծիքով մեկնաբանություններում։
