Հասկացա 60 տարեկանում՝ երեխաներն ավելի մոտ չեն դառնում, եթե նրանց համար ամեն ինչ անես։ Պատմում եմ՝ ինչու։
Ժամանակին ինձ թվում էր, թե երեխայի հանդեպ սերը մի անթերի կատարելիք գործերի ցանկ է։ Կարևոր էր, թե ինչ էր նա ընթրել, որքան մաքուր էին հագուստները, ինչ կար նրա առօրյա գրաֆիկում, ում հետ էր շփվում, ինչպես էր հաջողության հասնում դպրոցում։ Ես անկեղծորեն հավատում էի՝ որքան շատ ջանք ներդնեմ, այնքան ամուր կլինի մեր կապը։ Կարծես սերը «վաստակել» հնարավոր լիներ ջանքերով։
Տարիներն անցնում էին։ Երեխաները մեծացան։ Եվ մի անգամ, բացարձակ լռության մեջ, եկավ ցավոտ, բայց պարզ գիտակցումը. որքան էլ ջանայի, մտերմություն դրանից չավելացավ։ Նրանք մեծացան, բայց չմոտեցան։
1. Հոգատարությունը ջերմություն չի երաշխավորում
Ես փորձում էի նրանց հաճոյացնել մանրուքներով՝ պատրաստում էի սիրելի ուտեստները, գուշակում էի ցանկությունները, թեթևացնում էի կենցաղային հոգսերը։ Ամեն ինչ անում էի, որ նրանց համար հարմարավետ, հաճելի և հանգիստ լինի։ Փոխարենը ստանում էի երախտագիտություն՝ քաղաքավարի, բայց սառը։ Ոչ անկեղծ զրույցներ, ոչ իսկական մտերմություն, ոչ այն զգացումը, որ մենք իսկապես նույն ալիքի վրա ենք։ Եվ ահա դու երեխաներիդ կողքին ես, բայց քեզ ինչ-որ տեղ մի կողմում ես զգում։ Նրանք ապրում են իրենց կյանքով՝ իրենց հոգսերով և զգացմունքներով, իսկ դու կարծես օգնականի դերում լրացուցիչ աշխատանքի լինես, այլ ոչ թե հարազատ մարդ։
2. Զոհաբերությունը սիրո դրսևորում չէ, այլ մեղքի զգացում առաջացնելու միջոց
Ես հասկացա՝ երբ կինը իր կյանքը կառուցում է միայն երեխաների շուրջ և դա անում է ինքնազոհաբերության երանգով, դա չի մոտեցնում, այլ ճնշում է։ Նույնիսկ եթե դուք լռում եք, հայացքը, ինտոնացիան, «ես ամեն ինչ քեզ համար արեցի» արտահայտությունը՝ այս ամենը կարդացվում է տողերի արանքում։ Եվ դա ոչ միայն պարտքի զգացում է առաջացնում, այլև գրգռվածություն։ Որովհետև զոհաբերության ետևում միշտ սպասում կա։ Կարծես սերը տրվում է կանխավճարով՝ ապագա վճարման ակնարկով։ Բայց իսկական սերը սխրանք չէ։ Դա հանգիստ ներկայություն է։ Պետք չէ լուծվել երեխայի մեջ։ Կարևոր է լինել կողքին՝ ամբողջական, ինքնուրույն անհատականություն, որին կարելի է հենվել, այլ ոչ թե թաքնվել նրա ետևում։
3. Առանց ինքնուրույն լինելու իրավունքի՝ իսկական կապ չի լինի
Եթե դուք ամբողջ կյանքում ապրել եք բացառապես երեխայի համար, ենթագիտակցորեն կարող եք թույլ չտալ նրան ապրել իր ձևով։ Մերժումը, սխալը, ձեր պատկերացումներից շեղումը՝ ընկալվում է որպես դավաճանություն։ Բայց ցանկացած չափահաս մարդու համար կարևոր է կողքին ունենալ մեկին, ով ընդունում է նրան առանց պայմանների։ Մեկի հետ, ով չի պահանջում երախտագիտություն հոգատարության համար, ով չի նեղանում ինքնուրույնության համար։ Եվ այդ ժամանակ, երբ կողքին ճնշում է զգացվում, հեռանալու ցանկություն է առաջանում։ Ոչ թե սիրո բացակայության պատճառով։ Այլ պարզապես այն պատճառով, որ դժվար է լինել մեկի կողքին, ով «չափից դուրս շատ է ջանում»։
4. Մայրը ձեր ամբողջ էությունը չէ
Սրան ես երկար եմ հասել. հասկանալը, որ լինել միայն «մայր»՝ բավարար չէ։ Ինքնից հրաժարվելը հանուն երեխայի չի մոտեցնում ձեզ։ Ընդհակառակը՝ հեռացնում է։ Երեխաները սկսում են ձեզ իսկապես հարգել, երբ ձեր մեջ տեսնում են անհատականություն՝ իրենց կյանքով, հետաքրքրություններով, կարծիքով։ Երբ դուք նրանց վրա չեք բարդում ձեր երջանկության պատասխանատվությունը։ Երբ չեն նեղանում հազվադեպ զանգերից։ Երբ ձեզ հետ կարելի է խոսել ոչ միայն կենցաղայինի մասին։ Որքան քիչ եք լուծվում նրանց մեջ, այնքան շատ են նրանք ցանկանում կիսվել ձեզ հետ։
5. Իսկական մտերմությունը աճում է ազատությունից, ոչ թե պարտավորություններից
Այն հայտնվում է ոչ թե այն ժամանակ, երբ դուք ինչ-որ բան եք պահանջում, այլ երբ ընդունում եք։ Այն կառուցվում է ինքնուրույն լինելու հնարավորության վրա՝ սխալներով, դադարներով, թուլություններով։ Եվ, հնարավոր է, ամենակարևորը, ինչ մեծահասակ մայրը կարող է ասել իր մեծահասակ երեխային, դա է.
«Դու ինձ ոչինչ պարտք չես։ Պարզապես եղիր։ Եթե քեզ հիմա դժվար է՝ ես կողքիդ եմ։ Եթե քեզ լավ է՝ ես անկեղծորեն ուրախ եմ։ Եվ ես քեզանից ոչինչ չեմ սպասում, բացի ճշմարտությունից»։
Երբեմն պետք է դադարել լինել ամեն ինչ ինչ-որ մեկի համար, որպեսզի իսկապես դառնաս մեկը մտերիմ։ Եվ սա պարտություն չէ։ Սա տունդ վերադառնալու ճանապարհն է՝ դեպի քեզ։ Որովհետև միայն բաց թողնելով կարելի է վերադարձնել սերը։ Ոչ պահանջվողը, ոչ տառապածը՝ այլ կենդանի, իսկական սերը։
