Առաջին հայացքից խղճահարությունը բարի բան է թվում։ Այն կարծես ներքին արձագանք է ուրիշի ցավին՝ մեղմ, անկեղծ, մարդկային։ Բայց արտաքին ազնվության հետևում կարող է վտանգ թաքնված լինել։ Խղճահարությունը կարող է աննկատ գործել, ինչպես խոնավությունը, որը սկզբում նստում է ճաքերում, իսկ հետո քանդում է տունը հիմքից։ Եվ մինչ ուշ չէ, կարևոր է հասկանալ՝ ում արժե խղճալ, և ումից՝ ժամանակին հեռու մնալ։
Տարիքի հետ սիրտը դառնում է ավելի արձագանքող։ Ավելի հաճախ է առաջանում պաշտպանելու, ծածկելու, աջակցելու ցանկություն։ Սակայն ոչ բոլորն են կարիք ունեն ձեր փրկության։ Եվ ամենևին ոչ բոլորն են դրան արժանի։ Որովհետև կան մարդիկ, որոնց համար ձեր խղճահարությունը գոյատևելու միջոց է։ Նրանք սնվում են դրանով, ինչպես օդով, թաքցնելով դժբախտության դիմակի հետևում իսկական կախվածություն։ Նրանց բողոքները ազդեցության գործիք են՝ քողարկված որպես դժբախտություն։
Եվ եթե ժամանակին չհասկանաք դա, կարող եք աննկատ կորցնել ձեր լավագույն տարիները, առողջությունը, ներքին ռեսուրսները՝ տալով դրանք այդ մարդկանց։ Իսկ հետո մնալ մենակ, հյուծված և դատարկված՝ ուրիշի մեղքով հոգու վրա։
Երբեմն խղճահարությունը պետք է իմաստուն լինի։ Իսկ երբեմն էլ՝ ընդհանրապես չպետք է լինի։
1. Զգուշացե՛ք կարեկցել նրանց, ովքեր մշտապես բողոքում են
Գոյություն ունեն անհատներ, որոնց աշխարհայացքը կարծես մոխրագույն երանգների մեջ է մնացել։ Նրանց մոտ միշտ ամեն ինչ վատ է։ Եղանակը՝ սարսափելի, կառավարությունը՝ սարսափելի, հարազատները՝ անշնորհակալ։ Դուք լսում եք, և զգացողություն է, որ նրանց կյանքի կեղտը հոսում է անմիջապես ձեր հոգու մեջ։
Իրականում, նրանք օգնություն չեն սպասում։ Նրանց հանդիսատեսներ են պետք։ Նրանց անվերջ դժբախտության վկաներ։ Եվ որքան ուժեղ եք դուք նրանց խղճում, այնքան խորն են նրանք ներթափանցում ձեր մեջ։ Չէ՞ որ այն փոսը, որում նրանք նստած են, նրանց տունն է։ Իսկ դուք՝ լույսը, որը նրանք անգիտակցաբար մարում են, որպեսզի իրենց համար «ավելի տաք» լինի։ Իսկ ձեզ համար՝ ավելի ու ավելի ցուրտ։
Խղճահարությունը դառնում է անգործության վառելիք։ Սա օգնություն չէ, այլ ծուղակ։
«Կարեկցանքը կարող է նվաստացնել տառապողին և ապականել կարեկցողին» — Ֆ. Մ. Դոստոևսկի
2. Մի՛ խղճացեք նրանց, ովքեր ցավ են պատճառում
Երբեմն ցավ են պատճառում ոչ թե օտարները, այլ ամենամտերիմները։ Նրանք, ովքեր ասում են ծաղրական խոսքեր, վերևից են նայում, վիրավորում են առանց խոսքերի։ Իսկ հետո՝ հանկարծ լացում են։ Պատմում են դժվար անցյալի մասին, նեղացկոտությունների, դժվար կյանքի մասին։ Եվ ձեզ խղճում է։ Դուք բարի եք, դուք կարողանում եք ներել։
Բայց զղջումը դեռ զղջում չէ։ Իսկ ձեր խղճահարությունը երաշխիք չէ, որ ձեզ նորից չեն հարվածի։ Ոմանք պարզապես կարողանում են օգտվել այս պահից։ Նրանք գիտեն՝ դուք կխղճաք։ Դուք նորից կհավատաք։
Եվ մի օր պետք է կանգ առնել։ Առանց բղավոցի։ Առանց վրեժխնդրության։ Պարզապես ասել. «Այլևս ոչ»։ Եվ հեռանալ։
«Չի կարելի արդարացնել նրանց, ովքեր ձեզ վիրավորում են։ Եթե նրանք մեկ անգամ իրավունք են ստացել դրա վրա, նրանք դա կանեն նորից» — Մարկ Տվեն
3. Մի՛ վատնեք խղճահարությունը նրանց վրա, ովքեր միշտ զոհի դերում են
Կան մարդիկ, ովքեր ապրում են ըստ սցենարի։ Նրանք միշտ թերագնահատված, դավաճանված, նեղացած են։ Նրանց պատմությունն անվերջ սերիալ է, որտեղ նրանք գլխավոր հերոսներն են՝ շրջապատված թշնամիներով։ Իսկ դուք՝ հանդիսատեսը։ Կամ ավելի վատ՝ փրկարարը։
Դուք ջանքեր եք գործադրում, աջակցում եք, լսում եք, բայց ամեն ինչ անփոփոխ է։ Որովհետև զոհի դերը հարմար է։ Դրա մեջ պետք չէ գործել, պետք չէ պատասխանատու լինել։ Ցանկացած կոպտություն արդարացված է. «Ինձ նեղացրել են»։ Ցանկացած թուլություն ևս. «Ինձ ոչ ոք չի սիրում»։
Սկզբում ձեզնից կարեկցանք են խնդրում։ Հետո նեղանում են։ Այնուհետև՝ ստիպում են մեղքի զգացում ունենալ։ Չնայած դուք ոչ մի վատ բան չեք արել։
«Զոհը միշտ մեղավոր կգտնի։ Գլխավորը՝ թույլ չտալ, որ նրանք դա անեն ձեզ» «Խղճահարությունը մի զգացում է, որը ստիպում է մեզ սիրել նրանց, ովքեր ցավ են պատճառում» — Ֆրանսուա դե Լառոշֆուկո
4. Մի՛ խղճացեք նրանց, ովքեր ապրում են ուրիշի հաշվին
Հուզականորեն, ֆինանսապես, կենցաղային առումով՝ կան մարդիկ, ովքեր ոչինչ չեն ուզում անել ինքնուրույն։ Նրանք ապրում են, որովհետև կողքին կաք դուք։ Դուք քաշում եք, տալիս եք, տրվում եք։ Իսկ նրանք՝ միայն վերցնում են։ Առանց երախտագիտության։ Առանց ինչ-որ բան փոխելու ցանկության։
Նրանք ակնարկում են, խնդրում են, մեղադրում են։ Եվ դուք հանձնվում եք։ Որովհետև խղճում եք։ «Դե ինչպե՞ս չօգնել…»
Բայց օգնությունը այն է, երբ մարդը ձեզ ընդառաջ է գնում։ Իսկ մակաբուծությունը՝ երբ նա պարզապես նստում է ձեր պարանոցին։ Մի՛ շփոթեք մեկը մյուսի հետ։
«Ոմանք այնքան են սովորում իրենց դժբախտությանը, որ կրում են այն, ինչպես հին պիժամա՝ հարմարավետ և սովորական» — Սոմերսեթ Մոեմ
5. Մի՛ խղճացեք նրանց, ովքեր միայն իրենց են խղճացել
Սա հատկապես վերաբերում է ընտանիքին։ Նրանց, ովքեր ձեր մանկության տարիներին միայն իրենց մասին էին մտածում։ Ովքեր չէին տեսնում ձեր արցունքները, չէին լսում ձեր վախերը, ովքեր ցավ էին պատճառում, որովհետև իրենց ավելի կարևոր էին համարում։ Իսկ հիմա՝ թույլ են, ծեր, խնամք են պահանջում։
Եվ դուք՝ նորից խղճահարություն եք զգում։ Չէ՞ որ նա մայրն է։ Կամ հայրը։
Բայց եթե մարդը սեր չի սովորել, նա հիմա էլ միայն կվերցնի։ Առանց տալու։ Եվ դուք նորից կդառնաք այն աղջիկը, որը ջանքեր է գործադրում լավը լինելու համար։ Իսկ ի պատասխան՝ անտարբերություն։ Կամ սառը մանիպուլյացիա։
«Ազգակցական կապերը ինքնազոհաբերության պատճառ չեն։ Դա պարզապես կենսագրական փաստ է», — մի անգամ ասել է մի իմաստուն քահանա մի կնոջ, որը հյուծված էր սեփական մորից։
Խղճալ նրան, ով երբեք ձեզ չի խղճացել, նշանակում է նորից դավաճանել ինքդ քեզ։ Ներել՝ կարելի է։ Բայց նորից կործանվել դրա համար՝ չի կարելի։
«Ներումը չի նշանակում, որ դուք պարտավոր եք թույլ տալ ուրիշներին նորից օգտագործել ձեզ» — Դալայ Լամա
Ու՞մ, այնուամենայնիվ, արժե խղճալ։
Նրանց, ովքեր իսկապես կարիք ունեն։ Ովքեր պայքարում են իրենց համար, թեկուզ թույլ։ Ովքեր սայթաքել են, բայց ճանապարհ են փնտրում։ Ովքեր չեն պահանջում, այլ հույս ունեն։ Ովքեր չեն օգտագործում, այլ պարզապես խնդրում են։ Ովքեր կարողանում են շնորհակալ լինել։ Ովքեր դեր չեն խաղում, այլ ապրում են ազնվորեն՝ թեկուզ ցավալի։
Խղճահարությունը կարող է լինել լույս։ Բայց առանց սահմանների այն դառնում է խավար։
Տարիքի հետ կարևոր է սովորել տարբերակել, թե որտեղ է կարեկցանքը ազնվություն, իսկ որտեղ՝ ծուղակ։ Որտեղ եք դուք ուժեղ և բարի, իսկ որտեղ՝ պարզապես հարմար։
Երբեմն կարծրությունը նույնպես սեր է։ Սեր դեպի ինքդ քեզ։
Իսկ դուք ի՞նչ կավելացնեիք։ Գրեք մեկնաբանություններում։
