Կոպտությունը նման է փողոցի փոշուն՝ կարծես աննշան է, բայց նստում է ամեն ինչի վրա, թափանցում ամենուր՝ թողնելով անտեսանելի գրգռվածության շերտ։ Որքան հեռու, այնքան խիտ է այն կախված օդում։ Ավելի ու ավելի շատ մարդիկ են իրենց թույլ տալիս կտրուկ լինել՝ տրանսպորտում, դրամարկղի մոտ, սոցիալական ցանցերում։ Որտեղի՞ց է սա։ Պատասխանը մակերեսին չէ։ Ինչ-որ տեղ՝ հոգնածություն, ինչ-որ տեղ՝ ներքին ցավ, հիասթափություն, նեղացածություն ամբողջ աշխարհից։ Երբեմն թվում է, թե ամբողջ հասարակությունը զանգվածային էմոցիոնալ այրման մեջ է։ Իսկ մյուս անգամ թվում է՝ պարզապես կողքին չեն եղել նրանք, ովքեր կսովորեցնեին ավելի բարի լինել։
«Քաղաքավարություն ցուցաբերեք։ Յուրաքանչյուր ոք, ում դուք հանդիպում եք, ներքին պայքար է մղում», — ասում էր Պլատոնը։ Եվ այդ ժամանակներից քիչ բան է փոխվել։
Յուրաքանչյուրին ծանոթ է իրավիճակը. ինչ-որ մեկը սարկաստիկ արտահայտություն է անում, աչքերը է պտտում, քմծիծաղով է խոսում։ Դա կարող է լինել մատուցողը։ Կամ՝ հարազատ մարդը։ Եվ ահա այն, արձագանքը. կարծես ապտակ։ Ներսում՝ շփոթություն, գրգռվածություն, ցավ։ Իսկ հետո նաև կասկած. «Միգուցե ես ինքս ինչ-որ բան սխալ ասացի՞»։
Կոպտությունը քանդում է։ Դանդաղ, աննկատ։ Այն ապակու ճաքի պես է. սկզբում հազիվ նկատելի, իսկ հետո ավելի ու ավելի է տարածվում։ Այդ իսկ պատճառով այդքան կարևոր է ոչ միայն կարողանալ զսպել պատասխանը, այլև դա անել արժանապատվությամբ։ Առանց ուրիշի մակարդակին իջնելու։ Առանց հիստերիայի։ Ներքին կայունությամբ և վստահությամբ։
Ինչու՞ են ընդհանրապես մարդիկ կոպտում։
Կոպտությունը ոչ այնքան խոսքի, որքան ներքին ճաքերի մասին է։ Յուրաքանչյուր սուր դիտողության հետևում գրեթե միշտ ցավ է կանգնած։ Ինչ-որ մեկը երբեմնի ջերմություն չի ստացել։ Ինչ-որ մեկը զգացմունքներ է կուտակել, լռել է, իսկ հիմա բղավում է, բայց ոչ ձայնով, այլ սուր խոսքերով։ Ժամանակն է ամեն ինչ դասավորել։
1. Ցածր ինքնագնահատական և վերահսկելու կարիք
Կա տարօրինակ պարադոքս. որքան քիչ է մարդը զգում իր նշանակությունը, այնքան հաճախ է փորձում դա փոխհատուցել արտաքին ամբարտավանությամբ։ Ինչ-որ մեկին նվաստացնել նշանակում է գոնե մեկ ակնթարթով ինքդ քեզ ավելի բարձր զգալ։ «Եթե ես քեզ տեղդ դնեմ, ինքս ավելի կարևոր կթվամ»՝ անգիտակցական, բայց տարածված մոտեցում է։
Երբեմն բավական է մեկ ասեղ՝ և մարդը կարծես ծաղկում է, նրա աչքերը փայլում են, նա իրեն նշանակալից է զգում։ Բայց սա ուժ չէ։ Սա վախ է։
Ֆրոյդն ասում էր. «Բարձր ինքնագնահատական ունեցող մարդը կարիք չունի ուրիշներին նվաստացնելու»։ Սա է էությունը։
Սովորաբար նման մարդիկ իրենց նկատմամբ հարգանք են պահանջում, որը իրենք իրենց չեն տալիս։ Նրանք սուր կարիք ունեն ուշադրության, բայց դրան հասնում են ագրեսիայով։ Իսկ եթե արձագանք չեն ստանում՝ բարկանում են։ Եվ նորից անցնում կոպտության։
2. Դաստիարակության և կարեկցանքի բացակայություն
Երբեմն կոպտությունը պարզապես կյանքի ոճ է։ Ինչ-որ մեկը մեծացել է այնպիսի ընտանիքում, որտեղ «շնորհակալություն» և «խնդրեմ» բառերը չեն արտասանել։ Որտեղ շեմից բղավում էին և դա նորմա էին համարում։ Հարգանք չեն ներշնչել՝ ահա և արդյունքը։
Նման մարդկանց կարող է պարզապես մտքով չանցնել, որ կարելի է այլ կերպ։ Նրանք չեն հասկանում. հարգանքը թուլություն չէ, այլ ոգու ուժի ցուցանիշ։
Այստեղ է պատկանում նաև էմոցիոնալ խլությունը։ Եթե մարդը չի կարողանում իրեն դնել ուրիշի տեղը, նա ներքին արգելակ չունի՝ մտածելու. «Այսպես խոսել չի կարելի»։ Եվ կոպտությունը վերածվում է ավտոմատիզմի։ Առանց անգամ գիտակցելու, որ ցավ է պատճառվում։
3. Գերբեռնվածություն, անհանգստություն, ներքին կոտրվածք
Երբեմն մարդը բառացիորեն ապրում է եզրին։ Նրա նյարդային համակարգը սահմանին է։ Ամենափոքր գրգռվածություն՝ և նա բռնկվում է։ Ամեն ինչ գրգռում է, ամեն ինչ վիրավորում է։ Հոգնածություն, մշտական խնդիրներ, լարվածություն՝ և ահա արդեն պատահական մանրուքը պայթյուն է առաջացնում։
Այո, հոգեկան լարվածությունը կարող է բացատրել ագրեսիայի բռնկումները։ Բայց բացատրությունը չի նշանակում արդարացում։ Ոչ մի «դժվար շաբաթ» իրավունք չի տալիս բարկանալ վաճառողի, վարորդի, հարազատ մարդու վրա։ Հոգնածությունը բռնակալ դառնալու պատճառ չէ։
Արտահայտություն, որը արժե հիշել
«Մի՛ նվաստացրեք ինքներդ ձեզ նման վարքով»։
Առանց ագրեսիայի։ Առանց բղավոցի։ Պարզապես հանգիստ, վստահ ասված։ Այս արտահայտությունը հայելու պես է։ Դրանում կոպիտը տեսնում է ոչ թե ձեր արձագանքը, այլ իրեն։ Եվ դա զինաթափում է։
Երբ մարդը սպասում էր կոնֆլիկտի, հույզերի պայթյունի, իսկ ի պատասխան ստացավ պարզություն և կայունություն՝ նրա սցենարը կոտրվում է։ Նա բախվում է ոչ թե արդարացման, այլ պատասխանատվության հետ։
Երբեմն դա շփոթություն է առաջացնում։ Երբեմն՝ լռություն։ Բայց առավել հաճախ աշխատում է։ Գլխավորը՝ դա արտասանել առանց չարակամության։ Արժանապատվությամբ։
Ի՞նչն է դեռ օգնում չներքաշվել կեղտի մեջ։
Հանգստություն՝ որպես զրահ։ Երբեք մի՛ ենթարկվեք գայթակղության՝ կոպտությանը կոպտությամբ պատասխանել։ Դա ձեթ է լցնում կրակի վրա։ Կոնֆլիկտում հաղթում է ոչ թե նա, ով ավելի բարձր է խոսում, այլ նա, ով ավելի զսպված է։ Սենեկան գրել է. «Ամենաճոխ վրեժը՝ չնմանվել վիրավորողին»։
Դադար՝ հզոր գործիք է։ Երբեմն ավելի լավ է պարզապես լռել։ Հեռանալ։ Թեման փոխել։ Ոչ թե այն պատճառով, որ թույլ եք՝ այլ այն պատճառով, որ չեք ցանկանում ներքաշվել ուրիշի կեղտի մեջ։ Սա նույնպես ուժ է։
Սահմաններ։ Եթե մարդը պարբերաբար իրեն թույլ է տալիս կոպտություն, անտեսելով ձեր դժգոհությունը, հնարավոր է, ժամանակն է սահմանափակել շփումը։ Կամ ընդհանրապես դադարեցնել այն։ Որովհետև հարգանքը արտոնություն չէ, այլ հիմք։ Առանց դրա ամեն ինչ կորցնում է իր արժեքը։
Եվ վերջապես՝ ոչ թե բարոյախոսություն, այլ անկեղծություն։ Կոպտությունը գրեթե միշտ ոչ թե ձեր, այլ այն մարդու մասին է, ով դա ցուցաբերում է։ Դա նրանց ցավի, անվստահության, ներքին փոթորիկի արտացոլումն է։
Բայց սա չի նշանակում, որ դուք պարտավոր եք դա համբերել։
Երբեմն ամենահասուն պատասխանը ոչ թե կատաղությունն է, այլ հանգիստ վճռականությունը։ Բարությամբ, բայց սահմաններով։ Ինքն իր նկատմամբ հարգանքով։ Որովհետև ինչ-որ մեկը պետք է հիշեցնի աշխարհին. քաղաքավարությունը թուլություն չէ։ Դա հասունություն է։ Դա ընտրություն է։
Մարկ Տվենը մի անգամ ասել է. «Բարությունը լեզու է, որը լսում է խուլը և տեսնում է կույրը»։ Եվ այսօր այս խոսքերն առանձնահատուկ արդիական են հնչում։
Իսկ դուք ի՞նչ եք պատասխանում կոպտությանը։ Ինչպե՞ս է ձեզ հաջողվում պահպանել արժանապատվությունը և չներքաշվել սկանդալի մեջ։ Կիսվե՛ք մեկնաբանություններում։
