Միխայիլ Լիտվակը մի անուն է, որը հոգեբանության մեջ դարձել է ողջախոհության հոմանիշը։ Նրա գրքերը պարզապես չեն կարդացվում, դրանց անդրադառնում են անընդհատ, երբ պետք է անկեղծ ու առանց շողոքորթության խոսել ինքներդ ձեզ հետ։
Հոգեբանության աշխարհում կան այնպիսի անուններ, որոնք հայտնի են նույնիսկ նրանց, ովքեր մասնագիտացված գրականություն չեն կարդացել։ Միխայիլ Եֆիմովիչ Լիտվակը դրանցից մեկն է։ Նա չէր ձգտում բոլորին հաճոյանալ, չէր գեղեցկացնում իրականությունը և չէր ասում բանալի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «ամեն ինչ լավ կլինի»։ Փոխարենը նա խոսում էր ուղիղ, հենց կետին, երբեմն անհանգստություն պատճառելով, բայց այդ խոսքերից հետո ավելի հեշտ էր դառնում։
Բժշկական գիտությունների դոկտոր, միջազգային ճանաչում ունեցող հոգեթերապևտ, բազմաթիվ գրքերի հեղինակ, ներառյալ պաշտամունքային դարձած «Հոգեբանական այկիդոն» աշխատությունը, Լիտվակը ոչ միայն ուսումնասիրում էր մարդու վարքագիծը, այլև պարզաբանում էր այն մեխանիզմները, որոնցով մենք ապրում ենք, սիրում, տառապում և, ինչն ամենակարևորն է, կարող ենք դուրս գալ մեր սեփական թակարդներից։
Եթե պատրաստ եք լսել ձեզ իրականին, այլ ոչ թե հետևել «ինչպես ճիշտ է» կաղապարային առաջարկություններին, եկեք քննարկենք Միխայիլ Լիտվակի որոշ մեջբերումներ։
«Երջանկությունը նվեր չէ, որը տալիս են ուրիշները, այլ պատասխանատվություն, որը մենք կրում ենք մեր առաջ»։
Մեզանից յուրաքանչյուրը ծնվում է մեծ ներուժով, բայց այն իրականացնելու համար պահանջվում է գիտակցված ընտրություն։ Պետք է ոչ թե հոսանքին համահունչ լողալ, այլ ակտիվորեն գործել, չսպասել հաջողությանը, այլ որոշումներ կայացնել։ Երջանկությունը, ըստ Լիտվակի, պատահականություն չէ, ճակատագրի նվեր չէ, այլ մեր անձնական ընտրության արդյունքն է։
Եվ այս հարցում դժվար է վիճել։ Մենք չենք կարող ամեն ինչ վերահսկել, բայց ինքներս մեզ կառավարելը մեր ուժերի սահմաններում է։
«Նա, ով ձեզ սիրում է, նպաստում է ձեր զարգացմանը, իսկ նա, ով չի սիրում, արգելակում է»։
Մեր շրջապատը մեր արտացոլումն է։ Կարևոր է սովորել հասկանալ, թե ով է մեզ իսկապես աջակցում, իսկ ով խանգարում մեզ աճել։
Այս արտահայտությունը լակմուսի թուղթ է ցանկացած հարաբերությունների համար՝ ընկերական, ընտանեկան, աշխատանքային։ Եթե մարդու հետ շփումը ձեզ ոգեշնչում է, աճելու և փոխվելու ցանկություն է առաջացնում՝ դուք ճիշտ ճանապարհին եք։ Եթե ձեզ դատապարտում կամ նվազեցնում են ձեր արժեքը՝ արժե մտածել, թե ինչու եք շարունակում շփվել նման մարդկանց հետ։
«Չհասունացած անձնավորությունը հաճախ գիտի, բայց չի կարողանում։ Հասունը ոչ միայն գիտի, այլև կարողանում է։ Ուստի չհասունացած անձնավորությունը քննադատում է, իսկ հասունը գործում է»։
Լիտվակը հստակ տարբերակում էր հասունության և «անձնագրով մեծահասակության» միջև։ Նա կարծում էր, որ մեծահասակ է դառնում նա, ով կարողանում է պատասխանատվություն կրել իր արարքների և որոշումների համար։
Ավելի հեշտ է նստել և քննարկել, թե ինչպես է ամեն ինչ սխալ, քան վերցնել և փոխել գոնե ինչ-որ բան ձեր կյանքում։ Հասուն մարդիկ սովորություն ունեն գործելու։ Նրանք չեն վախենում սխալներից, որովհետև հասկանում են, որ սխալվելը սարսափելի չէ։ Սարսափելի է տեղում մնալը։
«Դու մեծահասակ չես դառնում, երբ դադարում ես ուրախանալ։ Դու մեծահասակ ես դառնում, երբ լիակատար պատասխանատվություն ես ստանձնում քո կյանքի համար»։
Եվ հենց այս պատասխանատվության մեջ է ազատությունը։
Լիտվակը կործանում է մեծանալու մասին առասպելը՝ որպես ձանձրալի և խիստ բան։ Մեծահասակությունը, ըստ նրա, այն մասին չէ, որ դառնաս տխուր, այլ այն մասին, որ ստանձնես պատասխանատվություն քո կյանքի համար։ Երբ դու պատասխանատվություն ես ստանձնում, դադարում ես մեղադրել շրջապատին և սկսում ես ապրել քո արժեքներով։
Լրջությունը չի բացառում ուրախությունը և զվարճանքը։ Մեծահասակ լինել նշանակում է հասկանալ, որ դու մեղավոր չես, բայց դու ես պատասխանատու քո և քո կյանքի համար։
«Երջանկությանը խոչընդոտող շատ պատճառներ կան, բայց դրանցից երեքը հիմնականն են՝ վախը, նախանձը և մեղքի զգացումը։ Եվ դրանք բոլորը հենց մարդու մեջ են»։
Այս զգացմունքները, ինչպես ավազը մեխանիզմում, խանգարում են առաջ շարժվել։ Բայց լավ նորությունն այն է, որ այս հույզերը կարելի է հաղթել։ Առաջին քայլը դրանց գոյությունը ճանաչելն է։ Երկրորդը՝ հասկանալը, որ դուք ավելի ուժեղ եք, քան այդ զգացմունքները։
«Ամուսնանալու իրավունք ունի այն տղամարդը, ով կարող է կերակրել իրեն, կնոջը և երեխաներին. ամուսնանալու իրավունք ունի այն կինը, ով ի վիճակի է կերակրել իրեն, երեխաներին և ամուսնուն, եթե նրա հետ ինչ-որ բան պատահի»։
Սերը պայմաններով պայմանագիր չէ։ Դա հավասարության, աջակցության և պատասխանատվության մասին է, այլ ոչ թե կախվածությունների։ Փոխադարձ հարգանք, այլ ոչ թե սպասում, որ ինչ-որ մեկը ձեզ կփրկի։
«Սիրելու և մենակությունը լավ տանելու ունակությունը հոգևոր հասունության ցուցիչ է։ Ամենալավը մենք անում ենք, երբ մենք մենակ ենք»։
Ինքնաբավությունը սառնություն չէ, այլ ներքին ռեսուրս։ Լիտվակը մենակությունը դիտում էր որպես ինքնաճանաչման ժամանակ, երբ կարելի է լսել ինքդ քեզ և ներդաշնակություն ստեղծել ինքդ քեզ հետ։
Սա չի նշանակում փակվել ինքդ քեզ մեջ, բայց կարևոր է լինել ներդաշնակ ինքդ քեզ հետ, որպեսզի կախված չլինես շրջապատի կարծիքից։
«Մի արդարացեք նրանց առաջ, ովքեր ձեզ չեն գնահատում»։
Արդարանալով այն մարդկանց առաջ, ովքեր մեզ չեն հարգում, մենք անգիտակցաբար ընդունում ենք նրանց իրավունքը՝ մեզ դատելու։ Նրանք, ովքեր իսկապես գնահատում են, կարիք չունեն ձեր բացատրությունների։ Նրանք հասկանում են ձեր դրդապատճառները, նույնիսկ եթե համաձայն չեն։
«Եթե ուզում ես պահպանել քեզ, մի գնահատիր քեզ այնպես, ինչպես քեզ գնահատում է հարևանդ»։
Եթե դուք ձեր ինքնագնահատականը կառուցում եք ուրիշների կարծիքների հիման վրա, ապա միշտ կախված կլինեք ուրիշների հայացքներից։ Գնահատե՛ք ձեր արժեքը ինքներդ, և ուրիշների կարծիքները չեն կարողանա շեղել ձեզ ուղուց։
«Պատահական ոչինչ չկա։ Եթե մարդը քեզ վատություն արեց, իսկ դու դա համբերեցիր, նա կշարունակի վատություններ անել նաև հետագայում»։
Երբ մենք լուռ կուլ ենք տալիս վիրավորանքները, մենք կարծես թույլտվություն ենք տալիս հետագա վատ վարքի համար։ Ներումը թուլություն չէ, եթե այն գիտակցված է և չի հակասում ձեր սահմաններին։
Երբեմն պետք է անմիջապես նշել ձեր սահմանները, որպեսզի կանխարգելվի անարդարության կրկնությունը։ Ոչ թե ագրեսիա, այլ ձեր իրավունքների հստակ ըմբռնում։
Իսկ դուք ինչպե՞ս եք կարծում, ինչու են մարդիկ այդքան հաճախ մեզ հետ վարվում այնպես, ինչպես մենք ենք թույլ տալիս նրանց։ Կիսվե՛ք ձեր մտքերով։
