Հեռախոսը լուռ է։ Օրեցօր։ Եվ գլխում անընդհատ պտտվում է նույն հարցը. «Ինչու՞։ Ինչու՞ իմ երեխաները, որոնց ես մեծացրել եմ, կերակրել, ջերմացրել հոգով, հանկարծ օտարացան։ Ինչու՞ են անտեսում, չեն զանգում, պատասխանում են սառը և դժկամորեն»։
Նման պահերին թվում է, թե սիրտը սեղմվում է մինչև մատնոցի չափսեր։ Ներսում՝ զայրույթ, նեղացածություն, դառնություն։ Ինչպե՞ս չբղավել անարդարությունից։ Ինչպե՞ս չպոռթկալ նախատինքներով։ Ինչպե՞ս պահպանել ինքնահարգանքը։
Եկեք խոսենք դրա մասին։ Հանգիստ, առանց մեղադրանքների և ծանր հոգոցների։ Գտնենք պատասխաններ, որոնք սիրտը չեն կոտրում, այլ սոսնձում են այն։
Ճանաչեք ձեր զգացմունքները, բայց մի՛ թույլ տվեք, որ դրանք կառավարեն ձեզ Երբ երեխաները մեզ անտեսում են կամ, որ ավելի ցավալի է, բացահայտ անհարգալից վերաբերմունք են ցուցաբերում, ներսում փոթորիկ է արթնանում։ Նեղացածությունը, զայրույթը, դառնությունը բնական են։ Դուք կենդանի մարդ եք, ոչ թե բրոնզե հուշարձան։
Թույլ տվեք ձեզ ապրել այդ զգացմունքները։ Մի՛ թաքցրեք դրանք և մի՛ համոզեք ինքներդ ձեզ, որ «ոչ մի սարսափելի բան չկա»։ Ամեն սարսափելի բան սարսափելի է։ Բայց ահա թե ինչն է կարևոր. մի՛ տվեք զգացմունքներին ձեր նավի ղեկը։ Այո՛, ձեզ վիրավորել են։ Բայց հենց հիմա հատկապես կարևոր է պահպանել պարզ գլուխ։
Փորձեք մտովի ասել ինքներդ ձեզ. «Այո՛, ինձ ցավում է։ Այո՛, ես իրավունք ունեմ բարկանալու։ Բայց ես ընտրում եմ հոգ տանել ինքս ինձ մասին, այլ ոչ թե քանդել ինձ այդ զայրույթով»։ Սա թուլության մասին չէ։ Սա հասուն ուժի մասին է՝ այն, որը կարողանում է միաժամանակ ազնիվ և հոգատար լինել ինքն իր նկատմամբ։
Դադարեք սպասել ճանաչման և երախտագիտության Հոգու խորքում մենք հաճախ հույս ունենք. մի օր երեխաները ամեն ինչ կհասկանան, կվազեն ծաղիկների փնջով և կասեն. «Մա՛մ, ներիր, ես հիմար էի։ Դու լավագույնն ես»։
Երբեմն այդպես էլ պատահում է։ Բայց, անկեղծ ասած, ավելի հաճախ՝ ոչ։ Եվ որքան երկար ենք մենք սպասում ճանաչմանը, այնքան ավելի սուր ենք զգում դրա բացակայությունը։ Սպասումը դառնում է ծանր կշռաքար սրտի վրա։
Լավագույնը, որ կարող եք անել ձեր համար, հանգիստ հանել այս կշռաքարը։ Ճանաչել ձեր աշխատանքը և ձեր սերը ինքներդ ձեզ։ Առանց արտաքին ծափահարությունների։ Դուք լավ մայր եք եղել, նույնիսկ եթե հիմա ոչ ոք դա չի ասում։ Ձեր ներդրումը ոչ թե գովեստների, այլ այն կյանքի մեջ է, որը դուք օգնել եք կառուցել։ Շոյեք ձեր ուսը։ Սա ավելի կարևոր է, քան հազարավոր օտար բառեր։
Գտեք սահմանը ձեր և նրանց արարքների միջև Կա մի նուրբ թակարդ, որի մեջ մենք ընկնում ենք. սկսում ենք ուրիշների արարքները ընկալել որպես սեփական գնահատական։ Եթե երեխան անտեսում է, ուրեմն ես վատն եմ։ Եթե կոպիտ բաներ է ասում, ուրեմն ես թերսիրել եմ։
Բայց ճշմարտությունն այն է, որ ուրիշների արարքները նրանց պատմությունն են։ Նրանց թուլությունները, հոգնածությունները, վիրավորանքները, հնարավոր է, նույնիսկ ուղղակիորեն ձեզ հետ կապ չունեն։ Նրանք կարող են սառը լինել ոչ թե ձեր պատճառով, այլ իրենց ներքին խնդիրների պատճառով։
Սա չի արդարացնում նրանց պահվածքը։ Բայց սա միջոց է՝ թույլ չտալու նրանց ցուրտը ձեր սիրտը։ Ուր նրանք են, այնտեղ նրանց ընտրությունն է։ Իսկ ուր դուք եք, այնտեղ ձեր կյանքն է։ Եվ ձեր իրավունքը պահպանել ջերմությունը՝ անկախ ամեն ինչից։
Հանեք ձեզանից «զոհի» դերը Երբ մեզ վիրավորում են նրանք, ում մենք անմնացորդ սիրել ենք, հեշտ է ընկնել զոհի դերում. «Ահա ես ջանացել եմ, գիշերները չեմ քնել, իսկ նրանք…»։ Եվ այս զգացումը հասկանալի է, այն հին վերարկուի պես է՝ հարմարավետ, բայց ծանր ու հազարավոր կարկատաներով։
Բայց գիտե՞ք, թե որն է վտանգը։ Զոհը միշտ անզոր է։ Նա չի կարող ոչ փոխել իրավիճակը, ոչ էլ դուրս գալ դրանից արժանապատվորեն։ Նա միայն տառապում է։ Իսկ դուք տառապանքի համար չեք ծնվել, այնպես չէ՞։
Դադարեք ասել ինքներդ ձեզ. «Ես ոչինչ չեմ կարող անել»։ Կարող եք։ Եվ առաջինը, ինչ կարելի է անել, դադարել է ձեր ուշադրությամբ սնել անշնորհակալությունը։ Դադարել ամեն անգամ հիշողության մեջ վերակենդանացնել ցավի պահերը։ Ասել ինքներդ ձեզ. «Ես զոհ չեմ։ Ես փորձ ունեցող, արժանապատվություն և հարգանքի իրավունք ունեցող կին եմ»։
Այս փոփոխությունը սկսվում է ներսից։ Մեղմորեն, բայց ամուր։ Ոչ բարձր կարգախոսներով, այլ ներքին որոշումով՝ այլևս թույլ չտալ ինքներդ ձեզ խորտակվել վիրավորանքների մեջ։
Կառուցեք հարաբերությունները նոր ձևով Շատերը նեղանում են երեխաներից՝ շարունակելով սպասել նրանցից նախկին ջերմություն և մտերմություն։ Կարծես ժամանակը կանգ է առել, իսկ հարաբերությունները մնացել են նույնը. մայրը հոգ է տանում, երեխաները շնորհակալություն են հայտնում։
Բայց երեխաները մեծացել են։ Նրանք փոխվել են։ Եվ, հնարավոր է, հարաբերությունները ևս պետք է փոխվեն։
Փորձեք նրանց նայել ոչ թե որպես «երեխաներ», այլ որպես հասուն մարդիկ։ Իրենց «խելագարություններով», թուլություններով և տարօրինակություններով։ Մի՛ կերակրեք գդալով ոչ հոգատարությամբ, ոչ էլ սպասելիքներով։ Այլ կառուցեք նոր հարաբերություններ՝ մեծահասակ-մեծահասակ մակարդակով։ Հանգիստ, սահմաններով։ Առանց պարտադրման, առանց սիրո համար աղաչելու։
Երբեմն նման նոր հարաբերությունները կարող են զսպված լինել։ Բայց երբեմն հենց սա է հնարավորություն տալիս իսկական հարգանքի համար։ Ոչ արցունքների և նախատինքների միջոցով, այլ հանգիստ ընդունելության միջոցով. «Դու ինքդ քո կյանքի համար, ես՝ իմ»։
Հոգ տարեք ձեր մասին ավելին, քան ուրիշների պահվածքի ճիշտ լինելու մասին
Երբ երեխաները կոպիտ կամ սառն են պահում իրենց, մենք ուզում ենք նորից «դաստիարակել» նրանց։ Բացատրել, ամաչեցնել, խելքի բերել։ Բայց, անկեղծ ասած, դա նույնն է, թե թակեք փակ դուռը, որի հետևում ոչ ոք չկա։
Ծախսեք ձեր էներգիան ավելի լավ ձեր վրա։ Ձեր հետաքրքրությունների, ձեր առողջության, ձեր ուրախությունների վրա։ Ընկերուհու հետ թեյելուն, այգում զբոսնելուն, սիրելի գիրք կարդալուն կամ սերիալ դիտելուն, որը ձեզ ծիծաղեցնում է։
Երբ դուք հոգ եք տանում ձեր մասին, դուք կարծես անտեսանելի ջերմ տնակ եք կառուցում ձեր շուրջը։ Եվ այդ ժամանակ ուրիշների սառնությունը այդքան հեշտ չի քանդում ձեզ։ Որովհետև դուք ունեք ուր վերադառնալ՝ ինքներդ ձեր մեջ։
Եվ գիտե՞ք ինչ։ Երբեմն, տեսնելով, որ դուք այլևս չեք վազում նրանց ուշադրության հետևից, երեխաներն ինքնին սկսում են ձգվել դեպի ձեզ։ Որովհետև ուժեղ, կենսունակ կնոջ կողքին ցանկալի է լինել։ Եվ ոչ թե հյուծված ու վիրավորվածի կողքին։
Թույլ տվեք ձեզ երջանկություն կառուցել՝ անկախ երեխաներից Հասարակության մեջ մեզ հաճախ ներշնչել են. մոր երջանկությունը երեխաների մեջ է։ Եվ եթե երեխաները ձեզ անտեսում կամ չեն հարգում, ուրեմն կյանքն իզուր է ապրվել։ Ինչպիսի՛ դաժան ու վնասակար գաղափար է, այնպես չէ՞։
Ձեր երջանկությունը պարտավոր չէ կախված լինել որևէ մեկի պահվածքից։ Ձեր երջանկությունը վաստակի համար պարգև չէ։ Դա իրավունք է։ Պարզապես այն պատճառով, որ դուք ապրում եք, շնչում եք, տեսնում եք երկինքը և զգում եք բաժակի ջերմությունը ձեռքերում։
Թույլ տվեք ձեզ ուրախություն փնտրել մանրուքներում։ Ինքներդ ձեր մասին հոգ տանելում։ Նոր հոբբիներում։ Նրանց հետ շփվելիս, ովքեր ձեզ գնահատում են, նույնիսկ եթե դրանք ձեր հարազատ երեխաները չեն, այլ ընկերուհիները, հարևանները, գործընկերները։
Ձեր կյանքը ձերն է։ Եվ ոչ ոք չի կարող չեղարկել ձեր երջանիկ լինելու իրավունքը։
Երբեմն տհաճ է, երբ ամենահարազատ մարդիկ ցավ են պատճառում։ Այդ զգացումը նման է սառը անձրևին, որը երկար չի ավարտվում։ Բայց գիտե՞ք ինչ։ Նույնիսկ ամենաերկար անձրևը մի օր անցնում է, իսկ հետո արև է դուրս գալիս։
Ձեր ջերմությունը, արժեքը, ուժը՝ ձեր ներսում են։ Անկախ նրանից, թե ով ինչպես է պահում իրեն։ Եվ գիտե՞ք, երբեմն լավագույնը, ինչ կարող ենք անել մեր և մեր երեխաների համար, դա սեր պահանջելը դադարեցնելն է։ Եվ սկսել սիրել ինքներս մեզ։
