Երբևէ մտածե՞լ եք՝ շուրջը նայելով. «Իսկ ի՞նչով եմ ես ընդհանրապես զբաղվում։ Ո՞ւր է գնում իմ ժամանակը, ուժերը, և ինչու՞ են ինձ պետք այն մարդիկ, որոնք կողքիս են»։ Եթե դուք 60-ից բարձր եք, այս հարցն արդեն պարզ հետաքրքրություն չէ. այն հնչում է որպես հոգու խորքից եկող ճիչ։ Այս տարիքում կյանքն այլևս չի քմահաճում. այն փաստի առաջ է կանգնեցնում՝ բացահայտելով այն ամենի անիմաստությունը, ինչին նախկինում նշանակություն էիք տալիս։
Եկել է վարդագույն ակնոցները հանելու, ճշմարտության փոշին թոթափելու և ձեզ անկեղծորեն խոստովանելու պահը. մեր կյանքի շատ բաներ վաղուց ժամանակն է բաց թողնել։ Ժամանակն է դադարել կառչել սովորություններից, հարաբերություններից և համոզմունքներից, որոնք վաղուց ուրախություն չեն բերում, այլ միայն սպառում են։
Այսօրվա զրույցը ոչ թե փայլուն ամսագրերի խորհուրդների մասին է, այլ այն մասին, թե ինչն արժե իսկապես դեն նետել 60 տարեկանից հետո՝ ձեր ժամանակը, էներգիան և հոգեկան հանգստությունը պահպանելու համար։ Այս սահմանագիծը հատած մարդիկ վստահաբար ասում են. ահա թե ինչն այլևս իմաստ չունի։
Դադարեք ապրել ուրիշների հավանության համար։
Դուք տարիներ շարունակ հետևում էիք տան մաքրությանը, ամեն ինչ ցուցադրում էիք, որպեսզի հյուրերը կարողանան հիանալ։ Իսկ հյուրերը տարին մեկ անգամ են գալիս, աչքով անցկացնում և անմիջապես սկսում քննադատել պաստառները կամ սպասքապահարանը։ Եվ հանուն ինչի՞ է այս ամենը։ Որպեսզի լսե՞ք մի անհասկանալի «շնորհակալություն», որը մեկ րոպեից մոռացվում է։ Մի ծանոթս ամբողջ ամառ իր ամառանոցը իդեալական վիճակի էր բերում՝ սպիտակեցնում էր, ավլում, ծաղկանոցներ տնկում։ Մինչև չհասկացավ, որ հարևանները գալիս են միայն իր թխվածքների համար։ 62 տարեկանում նա դադարեց մասնակցել այս մրցավազքին. իր համար վարդեր տնկեց և առաջին անգամ պարզապես նստեց տերասում լռության մեջ՝ վայելելով խաղաղությունը։ Քանի՞ որոշում եք կյանքում կայացրել ոչ թե այն պատճառով, որ ցանկանում էիք, այլ այն պատճառով, որ «այդպես պետք է»։ Ապրել, որպեսզի ձեզ հավանություն տան, դա նման է թանկարժեք սմարթֆոն ունենալուն, բայց երբեք այն չմիացնելուն։ 60 տարեկանից հետո «ընտանիքի համար» արդարացումներն այլևս չեն գործում։ Ցանկանում եք նստել պատուհանի մոտ թեյ խմելով՝ նստեք։ Ցանկանում եք ճանապարհորդել՝ գնացեք։ Ձեզ պետք չէ թույլտվություն՝ ինքներդ ձեզ լինելու համար։ Ով ձեզ սիրում է՝ կհասկանա, իսկ ով ոչ՝ նրան պետք չէ կողքին պահել։
Հրաժարվեք իդեալին ձգտելուց։
Ծանո՞թ է պատկերը. ծեր մարդը քանոնով մարգագետինն է հարթեցնում, տատիկը անկողնու սպիտակեղենն է արդուկում մինչև իդեալական վիճակ, թեև ոչ ոք դրանք չի տեսնի։ Սա ոչ թե հոգատարություն է, այլ վերահսկողության պատրանք։ Բայց աշխարհը իդեալական չէ. տերևները թափվում են, վարագույրները ճմրթվում են, խոտն աճում է ինչպես ուզում։ Մի տղամարդ երազում էր «նկարի պես» տան մասին, մինչև մի փոթորիկ մեկ գիշերում ամեն ինչ ավերեց։ Այդ ժամանակ նա հասկացավ. նա չէր ապրում այդ տանը, նա սպասարկում էր այն։ Կատարելության ձգտումը ծաղկաման է, որը դուք վախենում եք գցել։ Դուք դրան նայում եք, բայց չեք օգտագործում։ Իսկ երբ այն ընկնում է, հանկարծ հասկանում եք, որ այն արժանի չէր այդքան անհանգստության։ 60 տարեկանից հետո լավագույնը, ինչ կարող եք թույլ տալ ձեզ, ապրող, իրական լինելն է։ Թող այգում մոլախոտեր լինեն, բայց ձեզ այնտեղ լավ է՝ և հրաշալի է։ Թող ձեռքերը դողան, բայց դուք ուզում եք երգել՝ երգեք։ Եվ եթե ինչ-որ մեկը դատապարտի՝ դա նրանց հոգսն է։ Ընդունեք ձեր կնճիռները, սիրելի հին ծածկոցը և անհարմար կահույքը՝ դրանք ձեր պատմության մասն են։ Եվ այն ավելի արժեքավոր է, քան ցանկացած ամսագրի շապիկ։
Բավական է աղբ կուտակել։
Շուրջը նայեք. պահարանները լի են այնպիսի հագուստով, որը չեք կրում, դարակները լցված են մանրուքներով, որոնց ծագումը արդեն չեք հիշում։ Իսկ մառանը. Այնտեղ վաղուց դրված են տուփեր՝ «գուցե պետք գա» մտքով։ Բայց քսան տարի է՝ պետք չի եկել։ Մի 60-ից բարձր տարիքի կին խոստովանեց. նա հավաքում էր ճենապակյա հրեշտակներ։ Սենյակը դարձել էր ցուցահանդեսի նման։ Բայց երբ թոռնուհին հարցրեց, թե երբ է վերջին անգամ դրանց դիպել, նա մտածեց։ Այս ամենը վաղուց հոգին չի ջերմացնում՝ ընդհակառակը, ներքաշում է։ Այս իրերը նշանակություն չեն ավելացնում՝ դրանք փոշիանում են։ Դրանք գողանում են ձեր տարածությունն ու ժամանակը։ Մենք մեծացել ենք դեֆիցիտի դարաշրջանում, որտեղ իրերը գրեթե սուրբ էին։ Բայց հիմա, երբ դուք 60-ից բարձր եք, դրանք պարզապես բեռ են։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ. եթե վաղը տեղափոխվեիք, ի՞նչ կվերցնեիք ձեզ հետ։ Ահա դա է ձեր իսկական հարստությունը։ Մնացած ամեն ինչ պարզապես աղմուկ է, որից արժե ազատվել։ Ազատագրվեք։ Զգացեք, թե որքան թեթև է դառնում։
Դադարեք նեղվածք պահել։
Վիրավորանքը նման է քարերով լի ուսապարկի։ Դուք գնում եք, իսկ դրանք ավելի ու ավելի են ճնշում։ Ինչու՞։ Որպեսզի «պատժեք» նրան, ով ձեզ ցավ է պատճառել։ Բայց դուք եք պատժվում։ Մի տղամարդ պատմեց, թե ինչպես էր քսան տարի բարկացած եղբոր վրա չվերադարձված պարտքի համար։ Սպասում էր ներողություն խնդրելուն։ Իսկ եղբայրը հանգիստ ապրում էր՝ մոռանալով այդ դեպքի մասին։ Ո՞ւմ էր ավելի վատ։ Ճիշտ է՝ նեղվածին։ Վիրավորանքը չի բուժում, այն ներսից է քայքայում։ Դա ոչ թե վահան է, այլ թակարդ, որի մեջ դուք ինքներդ եք ընկել։ Դուք ապրում եք, բայց անընդհատ հետ եք նայում՝ և տեսնում եք ոչ թե կյանքը, այլ հիասթափություն։ Իսկ ձեզ այդքան էլ շատ ժամանակ չի մնացել։ Ներելը չի նշանակում արդարացնել։ Դա նշանակում է բաց թողնել։ Այդ բեռը գետը գցել, ինչպես քարը։ Թող խորտակվի, իսկ դուք՝ լողացեք առաջ։ 60 տարեկանից հետո իմաստ չունի չարություն պահել։ Դա շռայլություն է, որը դուք չեք կարող ձեզ թույլ տալ։ Բաց թողեք։ Ազատագրվեք։ Ապրեք թեթևությամբ։ Առջևում դեռ լույս կա։ Իսկ հետևում՝ միայն ստվերներ։ Եվ դրանք ձեզ այլևս պետք չեն։
Հինգերորդ կետը, որից պետք է ազատվել 60 տարեկանից հետո, ուրիշների կարծիքի վերաբերյալ անհանգստությունն է։
Ապրել՝ անընդհատ հղում անելով նրան, թե ինչ կասեն շրջապատողները, նույնն է, ինչ հայելի կրելը, որում արտացոլվում են միայն ուրիշների դեմքերը, իսկ ձեր արտացոլանքը չկա։
Մանկուց մեզ ներշնչել են՝ մի՛ հակաճառիր մեծերին, եղի՛ր «բոլորի նման», մի՛ առանձնացիր, ժպտա՛, նույնիսկ եթե ներսում ցավ կա։ Եվ ահա, տասնյակ տարիներ ապրելով, դուք դեռ փորձում եք բոլորին դուր գալ՝ հարևաններին, բարեկամներին, անցորդներին։
Ինչի՞ համար։ Որպեսզի ինչ-որ մեկը գովե՞։ Որպեսզի չլսե՞ք. «Ահա քմահաճում է՝ իր տարիքում պարերի է գնացել»։
Քանի՞ ցանկություն եք թաղել՝ վախենալով ծիծաղելի թվալուց։
60-ից հետո այս սովորությունը դառնում է ոչ միայն բեռ, այլև իսկական բանտ։ Դուք վախենում եք վառ շարֆից, որովհետև «այս տարիքում դա տարօրինակ է»։ Հրաժարվում եք արձակուրդից, որովհետև «65 տարեկանում արդեն լողափ չեն գնում»։
Բայց մտածե՛ք. սա ձեր կյանքն է, թե նրանց, ովքեր բամբասում են ձեր թիկունքում։
Ուրիշների սպասումները նման են հին ճամպրուկի՝ առանց բռնակի. տանելը անհարմար է, բայց դեն նետելը՝ ափսոս։ Երիտասարդ տարիքում մենք դեռ կարող էինք արդարանալ՝ ընտանիք, պարտականություններ։ Բայց հիմա դա պարզապես վախ է։ Ինքդ քեզ լինելու վախը։
Իսկ ժամանակը գնում է։ Եվ յուրաքանչյուր րոպե, որն ապրել է ուրիշներին հաճոյացնելու համար, մի րոպե է, որը խլվել է ձեր սեփական ուրախությունից։
Եղեք ավելի համարձակ։ Ցանկանում եք երգել՝ երգեք։ Ցանկանում եք գյուղ տեղափոխվել՝ տեղափոխվեք։ Թող քննարկեն։ Նրանց խոսքերը քամի են։ Իսկ ձեր երջանկությունը ձեզ մոտ կմնա։
Վեցերորդ կետը՝ թունավոր հարաբերություններին կապվածությունը։ Կան մարդիկ, ովքեր կյանք են մտնում որպես չկանչված տերեր. պահանջում են, քննադատում են, էներգիա են քամում, իսկ փոխարենը թողնում են միայն դատարկություն։
Եվ այնուամերայնիվ դուք կառչում եք նրանցից՝ միայնակությունից վախենալով։ Կամ այն մտքից, որ առանց նրանց ավելի վատ կլինի։
Բայց սա խաբեություն է։
Նման հարաբերությունները նման են ժանգոտ խողովակի. ջուրը գալիս է, բայց այն չի կարելի խմել։ Այն թունավորում է։
Մի կին պատմում էր. նրա հարսը տարիներ շարունակ գալիս էր միայն բողոքելու՝ փողի, ամուսնու, երեխաների առողջության մասին։ Իսկ նա, չնայած մեջքի ցավին, կերակրում էր, լսում էր, օգնում էր։ Մինչև մի օր չհարցրեց. «Իսկ ե՞րբ դու պարզապես կգաս իմանալու, թե ես ինչպես եմ»,- և ի պատասխան լռություն ստացավ։
Այդ օրվանից հարսն անհետացավ։ Եվ երբեք այդ կինը չզգաց այդքան ազատություն։
Երբեմն թունավոր կապերը բարձր չեն լինում՝ առանց վեճերի, առանց ճիչերի։ Բայց դրանք ավելի լուռ են ցավեցնում. սառնությամբ, նախատինքներով, որոնք քողարկված են հոգատարության տակ։ Սա աջակցություն չէ։ Սա ճնշում է։
Դուք զգում եք, թե ինչպես եք խամրում նման հանդիպումներից հետո։ Ինչու՞ եք համբերում։ Որովհետև սովորել եք։ Որովհետև վախենում եք, որ նոր մարդիկ ձեր կյանքում այլևս չեն հայտնվի։
Սա ճիշտ չէ։ Ավելի լավ է մենակ լինել գրքի և կատվի հետ, քան նրա հետ, ով հանգցնում է ձեր լույսը։
Նախկինում գյուղական տնամերձ հողամասերում այրում էին հին ճյուղերը՝ որպեսզի չխանգարեն նոր աճողներին։ Նույնը հարաբերությունների հետ է. փտածը՝ կրակը։
Մի՛ կառչեք կարեկցանքից։ 60 տարեկանում դուք արդեն գիտեք յուրաքանչյուր օրվա գինը։ Իսկ այն օրը, որն ապրել էիք նրա կողքին, ով ձեզ չի հարգում, իզուր ծախսված օր է։
Յոթերորդ կետը՝ բոլորին դուր գալու ձգտումը։ Ապրել՝ փորձելով բոլորին հաճոյացնել, նույնն է, ինչ ձմռանը դուռը բաց թողնելը. ջերմությունը գնում է, դուք մրսում եք, միայն թե ոչ ոք չբողոքի։
Քանի՞ անգամ եք ներքաշվել ուրիշների հոգսերի մեջ՝ մոռանալով ձեր մասին։
Եփել եք, երբ ոտքերը ցավել են։ Լռել եք, երբ ցանկացել եք առարկել։ Ժպտացել եք, երբ ցանկացել եք լացել։
Դուք անհետանում էիք ուրիշների մեջ՝ հուսալով երախտագիտություն։ Բայց ավելի հաճախ՝ լռություն էիք ստանում։
60-ից հետո բոլորին հաճոյացնելը ոչ թե առաքինություն է, այլ հյուծող սովորություն։ Դուք ձեր վրա բեռ եք քաշում, որի մեջ վաղուց պետք է դադարել ուժ ներդնել։
Ձեզ սովորեցրել են լինել հարմարավետ։ Չբողոքել։ Չառանձնանալ։ Բայց ո՞ւմ է դա պետք։ Նրանց, ովքեր օգտվում են, բայց չեն շնորհակալություն հայտնում։
Դուք պարտավոր չեք բոլորին դուր գալ։ Միշտ կլինի ինչ-որ մեկը, ում քիչ կլինի։ Ով կասի, որ դուք չափից շատ եք կամ բավարար չէ։
Դուք պարտավոր չեք լինել փրկիչ, կերակրող, լացի տեղ, խնամող՝ ըստ լռելյայնի։
60-ից հետո կարևոր է հիշել. դուք բոլորի համար չեք։ Դուք ձեզ համար եք։ Եվ միայն նրանք, ովքեր ձեզ տեսնում են իսկական, արժանի են ձեր ջերմությանը։
Ութերորդ կետը՝ հանգստի և ինքնաթերապիայի մոռացումը։ Ապրել, կարծես դուք շարժիչ լինեք առանց անջատիչի, նշանակում է մի օր պարզապես այրվել։
Դուք արթնանում եք վաղ, շտապում խանութ, լվացք եք անում, պատրաստում եք, օգնում եք երեխաներին… Իսկ ձեզ համար ոչ ժամանակ է մնում, ոչ ուժ։
Ինչու՞։ Որովհետև ձեզ ներշնչել են՝ հանգիստը ծուլություն է։ Իսկ ինքնաթերապիան՝ եսասիրություն։
Բայց դուք մեխանիզմ չեք։ Դուք ունեք սահման։
Մի 75 տարեկան կին մի օր չկարողացավ ոտքի կանգնել։ Նրան հոսպիտալացրին։ Ախտորոշումը՝ գերհոգնածություն, հյուծում, սրտի խանգարումներ։ Բժիշկն ասաց. «Դուք ինքներդ ձեզ սպառել եք»։
Նա լացում էր՝ հիշելով, թե ինչպես էր ամբողջ կյանքը ամեն ինչ անում ուրիշների համար՝ և երբեք իր համար։
Ինքներդ ձեզ հանգիստ մերժելը ոչ թե հերոսություն է, այլ դեպի կործանում տանող ճանապարհ։
Դուք պարտավոր չեք ամեն ինչ հասցնել։ Աշխարհը չի կանգնի, եթե դուք մեկ ժամ պառկեք։ Ձեր մտերիմները պակաս չեն սիրի, եթե դուք «ոչ» ասեք։
Թույլ տվեք ձեզ լռություն։ Զբոսանք։ Քաղցր քուն։ Հանգիստ։ Դուք դրան ավելի շատ եք արժանի, քան բոլորը։
Իններորդ կետը՝ ինքներդ ձեզ ուրիշների հետ համեմատելու սովորությունը։ Ձեր կյանքը ուրիշի կյանքի հետ համեմատելը նույնն է, ինչ ուրիշի հագուստը փորձելը. գուցե գեղեցիկ է, բայց անհարմար։
Դուք տեսնում եք. ինչ-որ մեկը ավելի շատ փող ունի, առողջություն, ուրախ թոռներ… Եվ ձեզ ավելի վատ եք զգում։
Բայց դուք չգիտեք, թե ինչ կա նրանց «իդեալի» հետևում։ Միգուցե այնտեղ ցավ կա, միայնակություն, հոգնածություն։
Իսկ ձեզ մոտ՝ գիրք պատուհանի մոտ։ Մի բաժակ թեյ։ Ծաղիկներ պատուհանագոգին։ Դա է երջանկությունը։
Համեմատությունները ուրախություն են խլում։ Ձեզ խուլ են դարձնում ձեր սեփական կյանքի նկատմամբ։
60-ից հետո սա հատկապես դառն է։ Որովհետև ժամանակը քիչ է, իսկ ջերմություն է պետք։
Հիշեք՝ ձեր ճանապարհը յուրահատուկ է։ Ձեր պատմությունը եզակի է։ Եվ այն համեմատելու ոչինչ չկա։
Տասներորդ կետը՝ օգնություն խնդրելու վախը։ Ապրել, կարծես պարտավոր եք ամեն ինչ ինքներդ անել, նշանակում է փակել ինքներդ ձեզ աշխարհի հոգատարությունից։
Դուք պայուսակներ եք տանում, վարդակներ եք նորոգում, առանց վերելակի եք բարձրանում։ Եվ լռում եք, նույնիսկ երբ դժվար է։
Որովհետև վախենում եք «բեռ լինել»։ Որովհետև կարծում եք, որ օգնությունը թուլություն է։
Բայց սա թուլություն չէ։ Սա վստահություն է։
Մի անգամ մի տարեց կին աստիճաններից ընկնելով ոտքը կոտրեց։ Նա երկու օր մենակ պառկած էր։ Չզանգահարեց՝ ամաչում էր խնդրել։ Երբ նրան գտան, նա միայն շշնջում էր. «Եթե միանգամից…»
Հասկանու՞մ եք։
Դուք պարտավոր չեք հերոս լինել։ Աշխարհը չի փլուզվի, եթե դուք դիմեք ձեր որդուն, ընկերուհուն, հարևանուհուն։
Խնդրելը նշանակում է խոստովանել. ես կենդանի եմ, ես ձեր կարիքն ունեմ։ Եվ դա հրաշալի է։
Կյանքը 60-ից հետո մենակ պայքար չէ։ Դա միասին լինելու ժամանակն է։ Հոգատարությունը կիսելու։ Աջակցություն ստանալու։ Եվ խոցելի լինելուց չվախենալու։
Արդյունք.
Ժամանակը 60-ից հետո վերջը չէ։ Դա մաքրում է։ Կարծիքներից, նեղվածքներից, աղբից, ուրիշների սպասումներից։
Դուք դառնում եք ավելի թեթև։ Ավելի խորը։ Ավելի ազատ։
Դուք կարող եք լինել ինքներդ ձեզ։ Եվ դրանում է իսկական հասունությունը։
Իսկ դուք ի՞նչ կդեն նետեիք ձեր կյանքից հենց հիմա։
