👴 Ինչպես ոտքի կանգնեցնել երեխաներին․ խիստ, բայց արդյունավետ խորհուրդ՝ մի ծեր հրեայից

— Ռաբբի, ես երազում եմ հավերժ ապրել։ Ի՞նչ անեմ։
— Ամուսնացի՛ր։
— Ուրեմն հավերժ կապրե՞մ։
— Ոչ։ Պարզապես արագ կցանկանաս։

Հումորը փրկօղակ է, հատկապես անորոշության մշտական դարաշրջանում։ Այն ոչ միայն թեթևացնում է, այլև օգնում է գոյատևել։ Հատկապես, երբ դու ծնող ես։ Հատկապես, երբ դու մայր ես։ Կամ հայր։ Կամ տատիկ, ում ամեն օր «սղոցում» են՝ «Դե նորից շահերդ ես գցում»։

— Ինձ ոչինչ պետք չէ, միայն թե երեխաներս ոտքի կանգնեն։ Այդ ժամանակ կարելի կլինի ասել, որ զուր չեմ ապրել,— ասում է ծանոթ Վերան։ Նա երեք երեխա ունի և հավերժական պարկեր աչքերի տակ՝ քրոնիկ հոգնածությունից։ Բայց նա ամեն ինչ տանում է։

### Ի՞նչ է նշանակում «ոտքի կանգնել»։

Մի քանիսի համար՝ որ կասկածելի ընկերություն չընկնի։ Մյուսների համար՝ որ հեղինակավոր համալսարան ընդունվի։ Իսկ ոմանք այս հասկացության մեջ ամեն ինչ են ներդնում՝ հոգատարություն, նյարդեր, ֆինանսներ, վերջին ուժերը։

Իսկ իրականում՝ մենք պարզապես վախենում ենք։ Վախենում ենք, որ առանց մեզ երեխան չի հաղթահարի, որ նրան կտանի ուրիշի հոսքը, ուրիշի սցենարով։ Եվ ահա այստեղ սկսվում է մրցավազքը, որը ձգվում է ողջ մանկության ընթացքում։

Ռեպետիտորներ, չինարեն, պարեր, շախմատ, տրամաբանություն, նկարչություն, մաթեմատիկա՝ և ամեն ինչ մինչև ճաշ։ Իսկ հետո՝ մարաթոն՝ ապագա աշխարհում գոյատևելու համար։

### Սխրանք, որը ոչ ոք չէր խնդրել

Մայրության օրվա նախօրեին համացանցում հայտնվեց մի տեսանյութ. մայրը երեխային գրեթե արևածագին տանում է խմբակ, ինքը՝ ավտոպիլոտի վրա, նստում է նստարանին… և քնում է։ Մեկնաբանությունները արցունքոտ են. «Ահա սա է՝ մայրական ինքնազոհաբերությունը»։

Իսկ ես նայում եմ ու մտածում. իսկ ո՞ւմ է դա, ըստ էության, պետք։ Նրա՞ն։ Նրա՞ն (երեխային)։ Կամ հարևանուհուն, որ չասի. «Դու ի՞նչ, կկու մա՞յր ես»։

Էքզյուպերին մի անգամ ասել է. «Սերն այն չէ, որ միմյանց նայեն, այլ այն, որ նայեն միևնույն ուղղությամբ»։
Այսպիսով, ո՞ւր է նայում նստարանին քնած կինը։ Սե՞ր է սա։ Թե՞ հուսահատ փորձ՝ գոնե ինչ-որ մեկին պետքական լինելու։

Մի ընտանիքում մայրը աշխատում է, ուրախանում է, ապրում է։ Նա դժվարություններ է ունենում, բայց ժպտում է, նա հետաքրքրություններ, ընկերուհիներ, էներգիա ունի։ Եվ նրա կողքին ուզում ես աճել։ Ինքդ։

Իսկ մյուսում՝ մայրը զրոյի վրա գտնվող մարտկոցի պես է, բայց «հերոսուհի»։ Ամեն ինչ վերահսկողության ռեժիմում է.
— Ինչպե՞ս է դպրոցում։
— Ինչո՞ւ է քառյակ։
— Ես չէ՞ի քեզ համար ջանքեր թափում։

Եվ ահա արդեն երեխան մեծանում է այն զգացումով, որ իր գոյությունը ինչ-որ մեկի նախագիծն է։ Եվ նա հավերժ պարտք է։

### Հավասարակշռություն, որը ոչ ոք չի սովորեցնում

Իմ դստեր դասարանում կա մի մայր, ով առանց հեգնանքի հայտարարում է.
— Ես չորս տարեկանից որդուս տանում եմ դասընթացների և խմբակների, իսկ նա միայն երկու-երկուսներ է բերում։

Տխուր է։ Որովհետև խնդիրը խմբակների մեջ չէ։ Այլ նրանում, որ նա կվառվի դեռ միջնակարգ դպրոց սկսելուց առաջ։

Ծնողը ուզում է լավագույնը՝ տալ, ներդնել, ապահովել։ Բայց հաճախ «բարիքների» հետ փոխանցվում է նաև կարգավորումների և վախերի հավաքածու.
«Որդի՛ս, մի՛ մտիր ոչ վարդակ, ոչ մսաղաց, ոչ էլ ամուսնություն»։

Մեկ արտահայտության մեջ՝ և պաշտպանություն, և խուճապ, և մտերմության վախ։
Այդպես էլ ապրում է հետո մարդը.
— «Քեռու մոտ չի կարելի աշխատել»,
— «Դիպլոմը դատարկ թուղթ է»,
— «Բոլոր կանայք բիչ են»,
— «Պետությունը միևնույն է կխաբի»։

Նման երեխան մեծանում է ոչ թե փնտրտուքի, այլ պաշտպանության մեջ։ Նա առաջ չի շարժվում, այլ փորձում է չկորցնել։

### Փողը և սերը՝ բարդ դաշնակիցներ

Ծնողական ֆորումներում՝ հավերժական բանավեճ։

Ոմանք բղավում են.
— Ամեն ինչ պետք է տալ։ Լավագույն ուտելիքը, հագուստը, խաղալիքները։

Մյուսները՝ ընդդիմանում են.
— Բնավ ո՛չ։ 18 տարեկանից թող ինքը լինի՝ բնակարան, աշխատանք, չափահաս կյանք։

Եվ մեկը, և մյուսը սխալվում են։ Եվ միևնույն ժամանակ՝ յուրովի ճիշտ են։
Ինչպես ասում էր Կոնֆուցիոսը. «Ծայրահեղությունները ոչ պակաս վտանգավոր են, քան պակասը»։

Ավելորդ կերակրումը՝ այլասերում է։ Կոշտությունը՝ կոշտացնում է։ Իսկ ճշմարտությունը ինչ-որ տեղ մեջտեղում է՝ իմաստության մեջ։ Նրանում, որ սերը չդառնա վերահսկողություն, իսկ ազատությունը՝ անտարբերություն։

Ասադովը գրել է.
«Որքան շատ հոգի ես նրան տալիս՝ այնքան քիչ ես ստանում ի պատասխան…»
Նա հասկանում էր. երեխաները ներդրում չեն։ Նրանք պարտավոր չեն «վերադարձնել»։ Որովհետև նրանք մենք չենք։

Ոմանք անկեղծորեն ասում են.
— Ես նպատակ չունեմ իդեալական երեխա մեծացնել։ Ես նպատակ ունեմ՝ լինել ադեկվատ մարդ։ Որպեսզի նա տեսնի, թե ինչպես կարելի է ապրել։ Ջերմությամբ։ Անկեղծությամբ։ Առանց ծայրահեղությունների։

Եվ գիտե՞ք, հենց նման մարդկանց մոտ էլ մեծանում են ուժեղ երեխաներ։ Ոչ թե ճնշման տակ։ Այլ կողքին։ Ազատության մեջ։

Իսկ եթե հակառակը…
— Առաջ գոնե տոներին էին զանգում… Հիմա՝ SMS. «Ծնունդդ շնորհավոր, մա՛մ»,— կիսվում է հարևանուհին։

Նա նրանց տվել էր ամեն ինչ։ Բառացիորեն ամեն ինչ։ Եվ մնացել էր դատարկ ձեռքերով։

Որովհետև երբեք իր կյանքը չէր կառուցել։ Ապրել էր նրանց կյանքով։ Իսկ երբ նրանք մեծացան՝ հեռացան։ Ինչպես և պետք է լիներ։
Բայց նրան ցավ է պատճառում։ Որովհետև բացի նրանցից՝ ոչինչ չէր մնացել։

### Կոշտ, բայց անկեղծ ճշմարտություն

Հրեաների մոտ կա մի արտահայտություն.

«Ուզում ես երեխային ոտքի կանգնեցնել՝ հեռացրու նրան պարանոցից»։

Եվ սա ոչ միայն ուտելիքի և իրերի մասին է։ Սա նաև հոգեբանական ճնշման մասին է։ Ակնկալիքների, չափից ավելի խնամքի, այն մասին, երբ դու ինքդ արդեն չես կարող գլուխդ շրջել՝ միայն այնտեղ, ուր քեզ հրամայում են։

Բայց չէ՞ որ երեխաները տիկնիկներ չեն։ Նրանք իրենց կարծիքն ունեն։ Իրենց ճանապարհը։ Նրանք կարող են մեզ սիրել՝ և միևնույն է այլ բան ընտրել։

Թող։ Թող փորձեն։ Թող սխալվեն։ Թող վերադառնան։

Երջանկությունն այն չէ, որ իդեալական երեխա կերտես։
Այլ նրանում է, որ չափահաս դառնալով՝ նրանք մեզ զանգահարեն ոչ թե այն պատճառով, որ «պետք է», այլ որովհետև ցանկանում են։
Որպեսզի նրանք մեզ հիշեն ոչ թե որպես նրանց, ովքեր այրվել են իրենց համար, այլ որպես նրանց, ովքեր կենդանի էին։

Որովհետև ամենաթանկ բանը, որ մենք կարող ենք նրանց նվիրել, զոհաբերություն չէ։ Դա օրինակ է։ Դա ինքնին լինելու ներքին թույլտվությունն է։

Սթիվ Ջոբսը մի անգամ ասել է.
«Ձեր ժամանակը սահմանափակ է։ Մի՛ վատնեք այն ուրիշի կյանքի վրա»։
Նույնիսկ եթե այդ «ուրիշի կյանքը» ձեր երեխայի կյանքն է։

Ի՞նչ եք կարծում այս մասին։ Գրեք մեկնաբանություններում։