Ներելը nemec, բայց երբեմն հենց դրա մեջ է թաքնված վտանգը։ Հատկապես, երբ ներում է խնդրում չափահաս երեխան, ով վաղուց անցել է այն տարիքը, երբ կարելի է սխալները բացատրել անհասունությամբ կամ անգիտակցությամբ։ Ծնողական սերն այնքան ուժեղ է ու անվերապահ, որ մայրերն ու հայրերը պատրաստ են աչք փակել այն բաների վրա, ինչի համար օտար մարդուն վաղուց հեռացրած կլինեին իրենց կյանքից։ Բայց արժե՞ արդյոք։ Թեման հեշտերից չէ։ Ցավոտ է, նուրբ։ Սակայն եկեք փորձենք անկեղծորեն նայել դրան՝ ոչ թե բարոյականության դիրքից, այլ այն սրտի դիրքից, որը հոգնել է, բայց դեռ կարող է զգալ։Էրիխ Ֆրոմը մի անգամ ասել է. «Կան արարքներ, որոնք նույնիսկ ծնողական սերը պարտավոր չէ ներել։ Հակառակ դեպքում դու սովորեցնում ես, որ կարելի է անհետևանք վիրավորել նրան, ով սիրում է քեզ»։
### Երբ ծնողներին հիշում են միայն անհրաժեշտության դեպքումՍա թերևս ամենադառն է։ Չէ՞ որ ծնողների մասին իսկական հոգատարությունը շահի հարց չէ։ Այն չպետք է լինի «ըստ անհրաժեշտության»։ Այն պետք է լինի հոգու մի մասը՝ զանգահարել ոչ թե այն պատճառով, որ պետք է, այլ այն պատճառով, որ կարոտում ես։ Այցելել ոչ թե գումարի համար, այլ պարզապես այնպես՝ հաց տանել, զրուցել։ Իսկ իրականում՝ շաբաթներով լռություն։ Հետո հանկարծակի զանգ։ Եվ դու արդեն ինտոնացիայից հասկանում ես. «ճնշել է»։ Խնդրանք, խնդիր, անհրաժեշտություն։ Ֆինանսական կամ կենցաղային։ Եվ դու, իհարկե, օգնում ես։ Բայց ներսում չարություն չի մնում, ոչ։ Պարզապես զգացում, որ դու արդեն հարազատ չես, դու աղբյուր ես։ Ոչ թե մարդ, այլ պահուստ։ Եվ սա ներել… կարելի է։ Բայց ձևացնել, որ ամեն ինչ կարգին է, ոչ։Որովհետև սերը օգնություն տրամադրող ավտոմատ չէ։ Եվ հարգանքն այն է, երբ մարդը կողքիդ է ոչ միայն իր դժբախտությունների, այլև լռության մեջ։Գաբրիել Գարսիա Մարկեսը գրել է. «Մարդը չափահաս է դառնում, երբ գիտակցում է, որ իր մայրը մի օր կարող է մահանալ»։ Ցավոք, ոչ բոլորն են դա գիտակցում։### Երբ սուտը դառնում է սովորական ֆոն Կա սուտ՝ փրկության համար։ Կա՝ վախից։ Իսկ լինում է՝ պարզապես այն պատճառով, որ այդպես ավելի հեշտ է։ Սովորական։ Եվ ահա դու արդեն չես հավատում խոսքերին։ Դու կասկածում ես յուրաքանչյուր հաղորդագրությանը, կարդում ենթատեքստերը, վերլուծում մանրամասները՝ փորձելով հասկանալ՝ որտեղ է ճշմարտությունը, իսկ որտեղ՝ մանիպուլյացիան։Դու մտերմություն ես ուզում, բայց ստանում ես բարդ խաղ։ Եվ ինչ-որ պահի ասում ես. «Ես այստեղ եմ։ Բայց ինձ պետք չէ ստել։ Հակառակ դեպքում ես պարզապես չեմ կարողանա կողքիդ լինել»։ Որովհետև վստահությունը բոնուս չէ։ Այն հիմք է։ Եվ եթե այն խաթարվում է, դու չես բարկանում։ Դու պարզապես հոգնում ես։Կոնֆուցիոսն ասել է. «Եթե մեկ անգամ ստեցիր, ո՞վ կհավատա քեզ, նույնիսկ եթե ճշմարտություն ասես»։—### Երբ չափահաս որդին կամ դուստրը սկսում է գողանալ Սա բարձրաձայն ասելը սարսափելի է։ «Գողանում է» բառը «որդի» կամ «դուստր» բառի կողքին դիսոնանս է հնչում։ Բայց սա իրականություն է։ Ինչ-որ մեկը գումար է հանում։ Ինչ-որ մեկը քարտից է հանում, մինչ մայրը դեղատանն է։ Ինչ-որ մեկը վարկ է ձևակերպում՝ իմանալով, որ տարեց մայրը չի իմանա մինչև բանկի առաջին զանգը։Եվ սա արդեն պատահական հիմարություն չէ։ Սա չափահաս մարդու գիտակցված արարք է։ Եվ այստեղ հարց է առաջանում՝ ի՞նչ անել։ Անտեսե՞լ։ Նորի՞ց «ներել»։ Թե՞ ընդունել. սա սխալ չէ։ Սա ցավ է, որը պատճառվել է սառնասրտորեն։ Եվ այն կարող է կրկնվել։Ստանիսլավ Եժի Լեցն ասել է. «Ներել նշանակում է բաց թողնել։ Բայց ոչ պարտադիր հետ վերադարձնել»։ Երբեմն ամենակարևորը սահման գծելն է։ Եվ ասել. «Այսուհետ՝ չի կարելի»։ Ոչ թե այն պատճառով, որ չես սիրում։ Այլ այն պատճառով, որ հարգում ես քեզ։### Իսկ ամենածանրը ագրեսիան էԵրբ մյուս կողմից բղավոց է։ Վիրավորանքներ։ Իսկ երբեմն էլ ֆիզիկական բռնություն։ Ո՞վ կարող էր մտածել, որ ստիպված կլինի վախենալ սեփական երեխայից։ Որ դու, դողացող ձայնով, կասես. «Պետք չէ բղավել»,— իսկ ի պատասխան կլսես չար, ծակող հայացք։Չկա արդարացում մոր վրա բարձրացրած ձեռքերին։ Չկա ներում նվաստացմանը։ Սխալներ եղե՞լ են։ Հնարավոր է։ Բայց դրանք իրավունք չեն տալիս տունը մարտադաշտի վերածել։«Նա, ով հարվածել է մորը, կորցրել է ոչ միայն սերը, այլև հոգին»,— ասել է ինչ-որ մեկը շատ ճիշտ։ Նման բաներ չեն ներվում։ Որովհետև սա արդեն վիրավորանքի մասին չէ։ Սա սահմանների քանդման մասին է։ Որից հետո վերադարձ չկա։Երբեմն պետք է ոչ թե ներում փնտրել, այլ ընդունել. վերջ։ Սա թուլություն չէ, սա հասուն որոշում է։ Որովհետև սերը քանդումը հանդուրժելու պատճառ չէ։### Եվ ևս մեկ կարևոր բան՝ ամոթ չէ չներելըՑավը ձեզ անսիրտ չի դարձնում։ Այն ձեզ կենդանի է դարձնում։ Ուժեղ։ Նրան, ով կարող է պաշտպանել իրեն, նույնիսկ եթե վախենում է։ Նույնիսկ եթե հասարակությունն ասում է. «Դա չէ՞ որ քո երեխան է»։ Բայց դուք նույնպես մարդ եք։ Դուք նույնպես կարևոր եք։Յուրաքանչյուր ծնող ունի սահմաններ։ Եվ հարգանքի իրավունք։ Անկեղծության։ Անվտանգության։Ի՞նչ եք կարծում այս մասին։ Եղե՞լ է ձեր կյանքում մի պահ, երբ ներումը չափազանց բարձր գին է ունեցել։ Կիսվեք, եթե ցանկանում եք։
### Երբ ծնողներին հիշում են միայն անհրաժեշտության դեպքումՍա թերևս ամենադառն է։ Չէ՞ որ ծնողների մասին իսկական հոգատարությունը շահի հարց չէ։ Այն չպետք է լինի «ըստ անհրաժեշտության»։ Այն պետք է լինի հոգու մի մասը՝ զանգահարել ոչ թե այն պատճառով, որ պետք է, այլ այն պատճառով, որ կարոտում ես։ Այցելել ոչ թե գումարի համար, այլ պարզապես այնպես՝ հաց տանել, զրուցել։
