Երբեմն մենք տհաճություն ենք զգում որևէ մեկի հետ շփվելուց հետո, բայց չենք կարողանում հստակ բացատրել, թե ինչու։ Ամեն ինչ կարծես «նորմալ» է, բայց մնում է այն զգացողությունը, որ մեզ օգտագործել են կամ արժեզրկել։ Հնարավոր է՝ դուք բախվել եք մանիպուլյացիայի՝ թաքնված հոգեբանական ազդեցության, որի դեպքում մյուս մարդը ձեր հաշվին հասնում է իր նպատակներին։
Մանիպուլյատորները հազվադեպ են բղավում կամ սպառնում։ Նրանց զենքը բառերն են։ Հատկապես այն արտահայտությունները, որոնք առաջին հայացքից անվնաս են թվում, բայց իրականում քայքայում են ձեր ինքնագնահատականը, շփոթեցնում և ստիպում կասկածել սեփական ուժերին։
Եթե դուք որևէ մեկից լսում եք այս արտահայտություններից մեկը կամ մի քանիսը, զգոն եղեք։
1. «Դուք ամեն ինչ չափազանց սուր եք ընդունում»
Այս արտահայտությունը ձեր զգացմունքները արժեզրկելու դասական միջոց է։ Դուք բողոքում եք, որ ձեզ վիրավորել են, իսկ պատասխանին մեղադրանք եք ստանում «չափազանց զգայուն» լինելու համար։ Մանիպուլյատորը այդ կերպ իր վրայից հանում է իր գործողությունների պատասխանատվությունը և մեղքը բարդում ձեզ վրա։ Ձեզ անհարմար է դառնում, և դուք սկսում եք մտածել, որ իրականում «չափն անցել եք»։
Ինչ անել. արդարանալու փոխարեն հանգիստ ասեք. «Ես իրավունք ունեմ իմ զգացմունքների վրա։ Ինձ տհաճ է, երբ դուք այդպես եք խոսում»։
2. «Ես պարզապես կատակեցի, մի՛ եղեք այդքան ձանձրալի»
Մանիպուլյատորների կատակները հաճախ քողարկում են սարկազմը, քննադատությունը կամ նույնիսկ ագրեսիան։ Եվ եթե դուք փորձում եք սահման գծել, ձեզ մեղադրում են հումորի զգացում չունենալու մեջ։ Սա թակարդ է. եթե լռեք, ձեզ կշարունակեն վիրավորել։ Եթե արձագանքեք, մեղավոր կներկայացնեն։
Ինչ անել. ուղիղ խոսեք. «Նման կատակները վիրավորում են ինձ։ Եթե դուք ցանկանում եք իմ հետ շփվել, հարգեք իմ զգացմունքները»։
3. «Դուք պետք է հասկանաք…»
Երբ ձեզ ինչ-որ բան պարտադրում են «պարտականության» քողի տակ, դա հոգատարություն չէ, այլ ճնշում։ Օրինակ՝ «Դուք պետք է հասկանաք, որ ես հոգնած եմ, այդ պատճառով չեմ զանգում», կամ «Դուք պետք է հասկանաք, որ ձեր աշխատանքը իրական զբաղմունք չէ»։ Այս արտահայտության տակ թաքնված է անտեսման, ծուլության կամ վերահսկողության արդարացումը։
Ինչ անել. պատասխան հարց տվեք. «Ինչո՞ւ ես պետք է դա հասկանամ։ Ինչո՞ւ իմ զգացմունքները այս իրավիճակում կարևոր չեն»։
4. «Դուք առանց ինձ չեք կարողանա հաղթահարել»
Այս արտահայտությունը հոգատարության նման է հնչում, բայց իր մեջ թույն է պարունակում. այն խարխլում է ձեր վստահությունը և կախվածություն ձևավորում։ Հաճախ այն օգտագործում են զուգընկերները կամ հարազատները՝ ձեզ իրենց կողքին պահելու համար։ Նպատակն է ստիպել հավատալ, որ դուք չեք կարողանա ապրել, որոշումներ կայացնել կամ երջանիկ լինել առանց նրանց։
Ինչ անել. գիտակցեք. դա ճշմարտություն չէ, այլ վերահսկողության գործիք։ Աջակցություն փնտրեք նրանցից, ովքեր իրականում ամրացնում են ձեզ, այլ ոչ թե ճնշում։
5. «Դուք նորից ամեն ինչ փչացրեցիք»
Մանիպուլյատորը երբեք իր վրա մեղք չի վերցնի. նա ձեզ մեղադրելու միջոց կգտնի։ Դա կարող է վերաբերել մանրուքներին կամ լուրջ իրավիճակներին։ Նույնիսկ եթե նա ակնհայտ մեղավոր է, դուք հանկարծ կհայտնվեք «մեղավոր» ձեր արձագանքի համար։ Այդպես նրանք ձեզ սովորեցնում են մշտապես ներողություն խնդրել և կասկածել սեփական ուժերին։
Ինչ անել. հետևեք, թե որքան հաճախ եք մեղքի զգացում ունենում այս մարդու կողքին։ Հնարավոր է՝ դրանք ոչ թե ձեր սխալներն են, այլ ուրիշի մանիպուլյացիան։
6. «Ոչ ոք քեզ այնպես չի սիրի, ինչպես ես»
Եվս մեկ թունավոր արտահայտություն, որը քողարկվում է սիրո խոստովանության տակ։ Բայց դրա հետևում վախեցնելու, ճնշելու և պահելու ցանկությունն է։ Ենթադրվում է, որ դուք պետք է համբերեք վատ վերաբերմունքին, քանի որ «մյուսները ավելի վատ կլինեն»։
Ինչ անել. մի՛ հավատացեք։ Սերը միայնակ մնալու վախը չէ։ Դա հարգանք է, աջակցություն և ազատություն։ Նրանք, ովքեր իրականում սիրում են ձեզ, չեն վախեցնում, այլ ոգեշնչում են։
7. «Ես այդքան ջանք եմ թափել քեզ համար, իսկ դու…»
Սա էմոցիոնալ շանտաժ է։ Դուք իբր պարտավոր եք մինչև կյանքի վերջ երախտապարտ լինել, նույնիսկ եթե «զոհերը» պարտադրված են եղել, և ոչ ոք ձեզ չի խնդրել։ Այդպես մանիպուլյատորը ստիպում է ձեզ մեղքի զգացում ունենալ և անել այն, ինչը նրան ձեռնտու է։
Ինչ անել. հիշեք. երախտագիտությունը ստրկություն չէ։ Ձեր «ոչ»-ը ձեզ վատ մարդ չի դարձնում։
8. «Եթե դու իսկապես սիրում ես ինձ, դու…»
Սա սիրո փաթեթավորմամբ փաթաթված վերջնագիր է։ Իրական զգացմունքը չի պահանջում ապացույցներ զոհերի, ինքնուրույնությունից հրաժարվելու կամ սեփական կամքին հակառակ գործողությունների տեսքով։ Եթե մարդը ձեզ պայմաններ է դնում «սիրո» քողի տակ, նա ղեկավարում է ձեզ, այլ ոչ թե սիրում։
Ինչ անել. հարց տվեք ինքներդ ձեզ. «Արդյո՞ք ես սիրում եմ ինձ այս իրավիճակում»։ Պատասխանը կօգնի գտնել ճիշտ որոշումը։
Ինչպես պաշտպանվել մանիպուլյատորներից
Սովորեք ճանաչել մանիպուլյացիաները։ Առաջին քայլը գիտակցելն է, որ ձեզ հետ փորձում են խաղալ։
- Ասեք «ոչ»։ Հանգիստ, բայց վճռական։
- Ամրապնդեք ինքնագնահատականը։ Այն մարդկանցով, ովքեր վստահ են իրենց ուժերին, ավելի դժվար է կառավարել։
- Աջակցություն փնտրեք։ Ընկերները, հոգեբանը, մտերիմները, ովքեր հարգում և ընդունում են ձեզ, կարևոր ռեսուրս են։
- Վստահեք ինքներդ ձեզ։ Ձեր զգացմունքները արդարացումների կարիք չունեն։
Մանիպուլյատորները տարբեր են լինում՝ զուգընկերներ, գործընկերներ, ընկերներ, նույնիսկ հարազատներ։ Բայց մի բան մնում է անփոփոխ՝ նրանց նպատակն է վերահսկել ձեզ։ Թույլ մի տվեք որևէ մեկին շեղել ձեզ ձեր ճանապարհից։ Դուք պարտավոր չեք հարմար լինել։ Դուք իրավունք ունեք լինել այնպիսին, ինչպիսին կաք։
