Գրեթե երկու ամիս նա սև ամպի պես մռայլ էր, չէր ցանկանում բացահայտել իր վատ տրամադրության պատճառը։ Մենք ծիծաղում էինք, իբր միջին տարիքի ճգնաժամ է սկսվել 39 տարեկանում: Պարզվում է՝ նա կարծում էր, որ իր կյանքը կորցրել է իր վառ գույները, ապատիան ձգձգվել է, կյանքի նպատակը վերացել է, և պատճառը ես եմ։ Նրա սիրելի, ավելի ճիշտ՝ արդեն չսիրված կինը։
Մինչև 18 տարեկան ամուսինս ինձ համոզում էր երկրորդ երեխա լույս աշխարհ բերել, թեև մինչ այդ մենք ունեցել էինք մեկ անհաջող փորձ (երեխան արգանդում զարգացավ պաթոլոգիայով և ստիպված էի ընդհատել հղիությունը) և մեկ շատ հաջող փորձ (ծնվեց դուստր, այժմ նա 9 տարեկան է) ։
Իսկ նա երազում էր մեծ ընտանիքի մասին՝ 2 կամ 3 երեխաներով։ Ես ձգձգեցի մինչև վերջ։ Մեկ փող չկա, մեկ 41-ում ծննդաբերելը սարսափելի է, մեկ տունը վերանորոգման կարիք ունի…
19 տարեկանում որոշում կայացրեցի, գնացի բժշկի և այնպիսի հետազոտության ենթարկվեցի, մինչև ինձ մոտ կրծքագեղձի քաղցկեղ ախտորոշվեց։ Ես այս պատմությունը հակիրճ նկարագրեցի ինչ-որ գրառման մեջ, չեմ ուզում վերադառնալ դրան…
Մի խոսքով, ես այլեւս չեմ կարող երեխա ունենալ, քիմիան իմ մեջ ամեն ինչ սպանել է։ Եվ այս 2 ամիսների ընթացքում ամուսինս մտածում էր՝ շարունակե՞լ ապրել կնոջ հետ, ով չի կարող ծննդաբերել, թե՞ երջանկություն փնտրել այլ տեղ։
Այս պատմության մեջ ուշագրավն այն է, որ նա կարողացել է տուն կառուցել, և հետաքրքիր աշխատանք ունի, և նա լավ գումար է վաստակում, նա փոխել է մեքենան:
Բայց նա ինձնից երկրորդ երեխա չի ունենա։
Տրամաբանական է, որ ինձ պետք է փոխի ավելի երիտասարդ և երեխա ունենալու ընդունակ մեկի հետ, իսկ ես պետք է դա հասկանամ և ներեմ, քանի որ այժմ նա գտնվում է փակուղու մեջ, և ես նրան խանգարում եմ երջանիկ ընտանիք կառուցել այս հարցի իր ընկալմամբ։
Չէ, նա չի հրաժարվի իր աղջկանից, կվերցնի, կտանի, կվճարի կրկնուսույցի համար։ Միայն թե ես այստեղ չպետք է լինեմ։ Ես վատնված նյութ եմ, անորակ: 12 տարիների ընթացքում, որ մենք միասին ապրել ենք, նրա զգացմունքները խամրել են, ես հաղթեցի քաղցկեղին (հուսով եմ՝ այդպես է), և ոչ ոք նրան չի նախատի քաղցկեղով հիվանդին լքելու համար։
Պաշտոնական պատճառն այն է, որ այլևս երեխաներ չեմ կարող ունենալ:
Ես այստեղ չեմ հարցնում, թե ինչ պետք է անեմ: Այսպես էլ պարզ է, պետք է շարունակել ապրել։ Հուսալով, որ ամեն ինչ դեռ առջեւում է, ես անպայման կգտնեմ իմ երջանկությունը և այլ բաներ, որ ասում են նման դեպքերում։
Ես նաև վախենում եմ, որ իմ ապրած սթրեսից քաղցկեղն ինձ էլի ինչ-որ տեղ կդարանակալի, այն սիրում է սրվել նյարդային հողի վրա։
Հուսով եմ՝ կկարողանամ քաղաքակիրթ ճանապարհով բաժանվել նրանից։ Առանց զայրույթի, թունդ խմելու և նյարդային խանգարումների: Ես նրան շատ էի սիրում, բայց ինձ դավաճանված եմ զգում։
Շնորհակալություն ուշադրության համար:
Գնամ լաց լինեմ… ուժ չունեմ իմ մեջ պահելու, այնքան էի ուզում հոգիս թափել:
